Девушки у вас жирные волосы? перхоть? прыши?
Неприятный запах из рта?
Целюлит?- Тогда приходите к нам: у нас темно и мы
уже в жопу пьяные.

Не знаю как там за границами, а у нас человек,
пришедший к нам в гости с литром водки, считается
родственником

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в
тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

- А как тебя кличут, внучек?
- Наводишь курсор, и левой кнопкой, дедушка.

Новая акция от ГАИ - собери 30 100-долларовых
купюр и обменяй их на права

Гаишник на посту тормозит машину. Выходит
обалденная девушка. Он:\"Попали Вы, девушка, на 50
$.\"Девушка отвечает, мол, с собой одни кредитки,
но живу тут недалеко, поедем, отдам, заодно и чаю
там попьем, и т.п.Мент:\"Не вопрос!Поехали\"
Приезжают к шикарному особняку (мент припух):
ворота, охрана и т.д.Въехали на территорию, а там
шикарный лимузин.Гаишник спрашивает, мол,
чей? \"Да,это машина отца\". Едут дальше, там - 600-
й мерс.\"Это чей?\" \"Да, мужа\". Мент окончательно
офигел, думает, как бы отсюда самому выбраться.
Говорит, не надо мне денег, лучше помоги на пост
вернуться. Девушка:\"Знаешь, а я же еще и фея.
Дерни себя за член, превратишься в комарика и
полетишь на пост.\" Делать нечего-дернул.Прилетел
на пост, а как обратно в человека спросить
забыл.Думает:\"Надо,наверное,еще раз дернуть\"
Дергает, дергает - никак. Вдруг голос:\"Товарищ,
старшина!Мало того, что Вы на посту спите, так Вы
еще и онанизмом занимаетесь!\"

Стоит Гоги, видит, Вано с Сулико медведя тащят...-
\"Гризли\"?-Нэа, задущили!

Едет мужик по колхозному полю, вдруг у него
встал, да так,что просто неможет. Что делать?
Кругом ни бабы, никого нет.Остановил мужик
трактор, взя с поля тыкву и давай ее....Вдру
откуда не возмись милиция.- Товарищ,Вы что это с
государственной тыквой делаете?- А сколько время,
12 есть?- Есть- Слышь, командир не поверишь,
только что ЗОЛУШКОЙ БЫЛА!!!

Идет собрание внутренних органов человеческого
тела. Во главе мозг.Мозг:- Что то нас тут много
развелось, тесно стало. Надо каго-нибудь
ампутировать.Подлая селезенка вылазиет и говорит:-
Давайте легкое удалим. Их у нас два.Мозг:- Нет,
он курящий, ему с одним легким будет
тяжело.Селезенка:- Давайте, тогда почку удалим.
Их у нас две.Мозг:- Нет он выпивает. С одной
почкой ему не справиться.Селезенка:- Тогда
давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к
чему.Встает член:- Яйца я в обиду не дам!Мозг:- А
ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю
соображать!

Попали на необитаемый остров Шэрон Стоун и
одессит. Через некоторое время, между ними
естественно возник роман. Прошел первый медовый
меся, второй, на третий месяц одессит
загрустил.Шэрон его спрашивает:- Сема, что с
тобой случилось? Может я тебе перестала нравится,
не удовлетворяю тебя?Одессит отвечает:- Да нет,
все хорошо. Только на душе как-то тяжко.Шэрон:-
Может я могу тебе чем-нибудь помочь?Одессит:-
Шэрон, а ты могла бы одеть для меня мужской
костюм и прогулятся вдоль берега?Шэрон:- Хорошо,
милый.Гуляют они вдоль берега, наслаждаются
закатом солнца и вдруг одессит спрашивает:-
Дорогая, а можно я нарисую тебе усы?На что она
ему отвечает:- Если для тебя это важно, то да?
Одессит рисует ей усы и опять задает вопрос:- А
можно мне называть тебя Мойшей?Шэрон в очередной
раз соглашается и одессит обнимая ее говорит:-
Мойша, корешок, если бы ты знал кого я трахаю
последнии два месяца?!

Встречаются два приятеля:
- Слушай, я тут на днях твою жену в трамваее
встретил.Так она мне такой анекдот рассказала,
что я чуть с кровати не упал ...

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Ты знаешь, я вчера чуть 100 долларов не нашла.
- Это как чуть?
- Ну иду по улице, вижу стодолларовая бумажка
валяется. Думаю вот 100 долларов нашла.
Наклоняюся, чтобы поднять, и чувствую, что я уже
их зарабатываю.

Идут две девушки а за ними два грузина
-Дэвочки,давай заниматся лублу?
-Мы нет.
-Ну мынет так мынет.

Три лыжника на привале спят в палатке, на утро
рассказывают друг другу свои сны. Первый говорит:
- Вот, мне приснилась шикарная телка! Мы с ней
всю ночь... Во всех позах...
Второй поддерживает разговор:
- И мне тоже самае! Ну просто женщина моей мечты.
Мы с ней всю ночь... и так и эдак - в общем круто!
А третий говорит:
- Эх, везет вам, мужики, а вот мне приснился
кошмар: Снилось, что я на лыжной дистанции. Гоню
из последних сил. До финиша остаются метры, в
затылок дышат соперники. И я бы неприменно пришел
первым, но тут палки в моих руках стали мокрыми,
липкими и обмякли...

Две девушки просыпаются утром после хорошей
попойки. Смотрят - в квартире курит
обнаженный молодой человек. Одна молчаливо
глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!

Корабль терпит крушение,двое спаслись, выплыли
на необитаемый остров
Один мужик и Клаудия Шифер.Ну живут там,
трахаются-каждый день по разному, короче РАЙ.
Месяц прошёл, другой, мужик загрустил, ходит
хмурый такой.Она ему-Что с тобой расскажи не
первый день вместе живём. А он -отстань всёравно
не поймёшь.Она-расскажи да расскажи. Ну он
говорит
-Хрен стобой, на, одень мои штаны
Она одела, он посмотрел:
-И плащ мой одень
Одела и плащ
-И шляпу на, тоже одень!
Одела стоит смотрит на него, а он ей говорит:
-Прикинь мужик я здесь уже два месяца Шифер
трахаю

- Недавно меня отимели два Виталика.
Представляешь, один был сзади, другому я делала
минет - и все произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успела?

- Когда я родился - мой отец зарезал барашка!
- Когда я родился - мой отец зарезал кабана!
- Когда я родился - мой отец зарезал соседа...

Внучек приходит домой и говорит бабушке :\"Мы
сегодня на уроке проходили половые органы\"
Бабушка услышав это сразу побежала к его
матери :\"Ты знаешь что твой сын на уроках
изучает?\" Мать :\"Конечно это у них в школьной
програме\" Через час бабушка заходит к внучку в
комнату видит он ДРОЧИТ и говорит :\"Пошли
обедать потом домашнее задание доделаешь\"