...Пpиходит мужик к вpачу.
- Доктор, что мне делать - жена изменяет, а pога
не pастут?
-Да бpосьте, что вы в самом-то деле, это ведь
шутка такая...
- Слава Богу, а то я думал, что кальция в
оpганизме не хватает!

...Идет по лесу лось. Видит, на полянке вокруг
пня бегает довольный ежик.
-Ты чего это бегаешь тут,ежик?
-Кайф ловлю.
-А мне можно тоже?
-Валяй.
Лось бегал, бегал - ни фига...
Спрашивает ежа:
-А в чем кайф-то, ежик?
Ежик:
-А тебе разве травка письку не щекочет?

...Если джентельмен назвал даму дорогой, значит,
ему нужна дама подешевле.

...Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной
25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю
пишут письма мужьям. И у всех в письме только
одно слово: \"ПИВО\". Прочитал письмо муж 25
летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу
45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней
тоже ничего не понял из письма. И пошли они к
мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней ,
написано: \"Прости, Изменила, Приеду Обьясню!\"
- У тебя, говорит он мужу 45 летней,
написано: \"Пытаюсь Изменить, Возможности
Ограничены.\"
- А у тебя тогда что написано?, - воскликнули
оба мужика?
- А у меня: \"Просила Изнасиловать, Все
Отказались.\"

- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы
забываем историю. Взять к примеру Эраста
Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину
поцарапали?

- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно -
кто-то вернуться хочет!

В мире много загадочного и непонятного, и чем
больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня
становится загадочного и непонятного!

- Тёща на днях случайно заглянула на выставку
змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без
огня - то с вонью.

Наиболее эффективное средство борьбы с
алкоголизмом - это наркомания...

- Всё, Женя - ты меня достал!

- По правилам русского языка надо говорить не
достал, а извлёк...

Куда вы тащите меня, сударыня? А главное - за
что?

Только он нашёл девушку своей мечты - как у него
завис компьютер.

Реклама:

Магазин \"Очки и оправы\" поможет вашему очку
быстро и дешево оправиться!

Пивоваренный концерн \"Балтика\" приступил к
выпуску нового сорта - \"Балтика Наилучшее\".
Сокращенно - \"Наибалтика\"

Майонез \"Ряба\" - съел ложку - и вся морда в
крапинку.

Шампунь \"склерозный\". Забудь про перхоть!

Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-
рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

На московских улицах был проведен опрос: \"Как
москвичи относятся к приезжающим\".
Ответы были примерно такими:
40% ответило: \"конэчно пюскай приезжают в наш
столица\"
40% ответило: \"слухай та нам шо какая разница\"
20% ответило: \"I don\'t know!\"\"

Профессиональный уролог за небольшое
вознаграждение уроет кого покажете.

Посадил дед печень. Выросла печень большая-
пребольшая. Дет тянул-тянул. Не дотянул...

Учительница младших классов учит детей фантазии
и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое
у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А
что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого
сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь,
оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и
дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная
резинка!

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-
то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык
залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и
смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!