Выходит после операции хирург к Папе Карло и
говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Начну с плохой. Мы
сделали все возможное, провели несколько
операций на сердце, желудке и
печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню
родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:\"Видишь ли, дочка, у папы очень большой
живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы
живот стал меньше\".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на
работу, приходит соведка и его обратно
надувает...

Англия. Паб. Две девицы отечественного
производства отдыхают, налегая на Кровавую Мэри.
Специально для тех, кто не знает как сей
коктейль звучит по-английски - звучит он
примерно так (русская транскрипция) \"Блади
Мэри\".
Надо заметить, что девицы продвинутые и название
коктейля в момент подвергается воздействию
русского акцента.
И вот одна из них встает из-за столика и чешет
пудрить носик. Вторая громко ей в догонку
произносит следующую фразу:
- Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух
бл#$ей!
Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились
и другие наши соотечественники, пережившие
тяжелый культурный шок

Есть в Израиле два популярных мультипликационных
героя: БАЦ и УЗА.
Их куклы продаются во всяком, уважающем себя
израильском шопе.
Делая покупки в тель-авивском супермаркете,
замечаю мамашу с пацаном лет, эдак, пяти. (Из
бывших россиян).
Она по-русски спросила: «Купить тебе УЗУ?», А
ребёнок возьми да ответь: «Я и БАЦА
хочу!»..........

Мужик показывает в автосервисе свою
раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и
чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости
врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?

Объявление:
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской,
укладка женщин будет производиться в мужском
зале.

Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после
операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...

Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- \"Ёкарный бабай, твою мать, где ключи от
машины\"!!!

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, я вообще не понимаю, как он
ухитрился заболеть.

Жениться - это как получить Интнрнет с
неограниченным доступом - долго добиваешься,
получаешь, и потом не знаешь, зачем тебе это
было надо!

Самое лучшее во всяком отпуске - это не столько
отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие
работают.

...Настоящий водитель не должен считать, сколько
прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести
машину, а не забавляться статистикой!

...Подошел Илья Муромец к развилке. На ней
камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...

...Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович
силой помеpяться. Помеpялись: у Алеши длиннее, у
Ильи толще.

...Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала
сундук, потом зайца и утку...

Тип донжуана. Любит только одну женщину, но ищет
ее в разных.

...Сидят холодным зимним вечером старик со своею
старухою, скучают. Старуха sex-газету читает, а
старик примус починяет. Тут старуха и говорит
деду:
- Я вот вычитала, что оргазм только люди
испытывают!
Старик молча оделся и вышел из дома.
Возвращается он через некоторое время и говорит:
- Корова и овца – точно не испытывают. А вот
свинья начала похрюкивать и повизгивать, да так,
что я начал сомневаться...

...- Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы
даже сказал редкие! Очень редкие волосы...

- Папа, а куда аист улетает после того, как
ребёнка принесёт?
- Как куда? Обратно в штаны.

...- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.