Директор нанимает на работу уборщицу.

Директор:

- Скажите, что означает буква М и два нолика на
двери?

Уборщица:

- Туалет мужской, двухочковый.

Директор:

- А если буква Ж и два нолика?

Уборщица:

- Это, соответственно, женский двухочковый
туалет. Разрешите, господин директор, тоже
задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква
Н?

Директор:

- Не знаю. Уборщица:

- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то
вы хорошо разбираетесь...

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он
было к врачу пойти, но тот по выходным не
принимает. А боль такая, что сил никаких нет
терпеть, но, к счастью, один знакомый
порекомендовал смазывать это место кофейной
гущей, и после этого боль действительно на время
утихала. Дотянув таким образом до понедельника,
мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго
молчит. Наконец мужик не выдерживает и
спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни,
дальнюю дорогу, казенный дом.

- Девyшка, вы не подскажите, котоpый час?
- Ладно, только в постели не кypить!

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что... У нас мама из командировки месячных
не привезла.

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что... У нас мама из командировки месячных
не привезла.

Один чувак пытался продать средство против
комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к
столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не
будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин,
который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый
стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы
проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой
задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того
гребаного теленка мама есть?

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну
и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню:
Мама, мой муж такой профессионал сексу, что
залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и
прямо в п*** попадает!......
Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура!
батька убился!

Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и
просится на работу дегустатором. Директор
говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей
стране по пальцам пересчитать можно.Это особый
дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну
собирают комиссию, секретарша приносит бокал с
вином и протягивает мужику. Тот понюхал,
пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран
на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с
директором в ауте. Директор шепчет секретарше,
та снова приносит очередной бокал. Мужик: -
Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то
горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в
шоке -все правильно. Директор снова, что то
шепчет секретарше и та снова приносит очередной
бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча
женская, третий месяц беременности, могу сказать
от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный:
Нет,Нет, не надо, мы вас берем.

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно
кончить? Так вы представьте себя на месте сытых
и ПЬЯНЫХ сперматозоидов – сидим в хорошей
компании, тепло, уютно, может еще по одной
хозяин накатит, с
утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться
кто быстрее.
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а
аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя
бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться,
зачем их позвали.

Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в
аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас
перчатки резиновые есть? Они говорят нет. Тогда
ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов
десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
- Понял.
- Ну тогда иди, попробуй.
Через несколько минут тот возвращается
смущённый:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

Симпатичная молодая девушка заходит в полный
автобус, видит молодого человека, сидящего на
месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без
члена - как без рук.

Разговаривают двое новых русских.
- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули!
Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
- Ну и как он, бедняга?
- Все как положено - \"Мерседес\" всмятку, а сам в
больнице валяется.
- А тот мужик с лошадью?
- А что с ним сделается-то, с бронзовым?

\"Новый русский\" приезжает в автосервис, подходит
к мастеру и спрашивает:
-Слышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка
вообще нормальная, вот только после 300 км/ч
какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь
че там???
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая
руки говорит:
- С машиной все в порядке, а насчет вибрации...
так это у тебя очко играет!

Конечно, не в деньгах счастье, но лучше плакать
сидя в лимузине, чем стоя в автобусе...

В купе едут ##### и ######. Через некоторое время
######спрашивает чукчу:
- А что ты глотаешь какие-то таблетки, а потом
пищишь так: \"Пи-пи-пи\"?
#### отвечает:
- Это я лекарство принимаю, а на коробочке
написано, что после приема пищи

Международнoe первенство самураев по владению
мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи
открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две
половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда
вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи
открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает
кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик,
вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего
обрезания

Как по-татарски: вперед?
- Алга
А как по-татарски: назад?
- Развернулся и алга.

Встречаются трое: американец, русский и швед.
Начинают хвастаться...
Американец: \"Меня зовут Джон, я живу в Нью-Йорке.
У меня есть яхта, она
такая большая, что закрывает собой весь океан..\";
русский: \"Меня зовут
Иван, я живу в Москве. У меня есть самолет, его
тень закрывает всю
Сибирь...\"; швед: \"Меня зовут Йохан, я живу в
Стокгольме. У меня член
80 см...\". Американец: \"Я сказал не совсем
правду - полоска горизонта
все-таки видна...\"; русский: \"Я тоже немного
приврал - тень закрывает не
весь Красноярский край...\"; швед: \"И я тоже
слегка преувеличил - я живу
не в Стокгольме...\".