Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого
дорогого коньяка, выпивает, кладёт на стойку 5
баксов и убегает. Бармен берёт купюру и,
оглядываясь по сторонам, начинает класть её в
нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса,
стоящего рядом и внимательно следящего за его
движением. Бармен не растерялся и сказал:
- Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и
смылся, не заплатив за выпивку!!!

Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне
пропала кошка.

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

- Официант! Эту фигню вы называете \"крепким
кофе\"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп
падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...

Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?

Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в
течениe нескольких лет, видя, как она слоняется
от стола к холодильнику, от холодильника к плите,
от плиты к столу, держа в руке не более одной
вещи.
И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках
сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму
времени на приготовление завтрака. Ну взял и
сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20
минут, а теперь я делаю его за 10!

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в
попу засунут!

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь
можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!

В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает
тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты,
доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла
тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас
заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...

Не плюй под стол. Там тоже гости!

С самого утра я думаю о тебе и не могу даже
позавтракать...
Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже
думаю о тебе...
Когда приходит вечер, я даже не смею думать об
ужине, потому что все мои мысли заняты только
тобой.
Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу
ЖРААААТЬ!

На очередной руководящей планёрке директор
задаёт вопрос:

- Почему у нас так много сотрудников постоянно
болеют?

Ему отвечают:

- В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и
людям приходится открывать окна. А на дворе
зима...

Директор тут же вызывает зама по хозяйству и
отдаёт распоряжение:

- Приказываю обойти все помещения, и где
особенно плохо с вентиляцией - туда в первую
очередь послать мастеров, чтобы срочно
позабивали окна!!!

Мухину нравились женщины двух типов.

Одного типа звали Вася, другого - Николай.

На эстонской границе женщина говорит таможеннику:

- Извините, можно побыстрее оформить мой груз?
Мне нужно срочно сдать его получателю!

- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-
тите, мо-ожет-те взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску!

- Это меня не удовлетворит!

- Ну-у, возмит-те два ра-аса!

- Я не пользуюсь успехом у женщин.

- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и
вьются!

- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же:
я им не пользуюсь!

Врач скорой помощи заканчивает обследование
больного, собирает свой чемоданчик и говорит:

- Да, батенька, плохи ваши дела...

- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?

- Ну, не думаю...

- Думаете, в ад?

- Хуже...

- Куда уж хуже?

- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную
больницу.

Деньги - это зло.

Но добро побеждает зло.

Поэтому, если ты добрый - денег у тебя не будет.

Новая семейная программа: «Секс - в обмен на
продовольствие».

Пусть Это останется между нами, сказал Он Ей,
надевая презерватив...