Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык
сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, б#я, точно язык сломаешь !

Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к
одиноким мужчинам
будут подселять исключительно одиноких женщин,
чтобы не дай бог чего не случилось между
однополыми.

Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей
подругой?!

Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей
подыскали
молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна
лесбиянка.
Диpектpиса возмущена:
- Мадам - у нас сеpьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит
выдать розовые
номера. Гай:
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пиDорасам голубые выдали, а для нас нет!

Многие считают, что все феминистки - активные
лесбиянки.
Это не так!
Некоторые - пассивные.
Что их объединяет - это мужья-пиDоры.

- Сколько нужно лесбиянок, чтобы вкрутить
лампочку?
- Сколько бы ни было - они с ней такое делать
будут...

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

Отвечает студентка. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию,
друзья-студенты
дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!!

Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю:
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое
вы сокровище берете, -
по вечерам не выходит, девственнее ангела, да
простит мне Господь,
книги да молитвы единственное развлечение.
А её комната скромнее монашеской кельи, пойдемте
заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул,
кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как
прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж
выходить!!!...

Друзья поехали в командировку в райцентр (из
облцентра). К вечеру,
закончив дела,
пошли на танцы. Ну, там девчонки местные,
немного водки, танцы,
потом любовь...
Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в
койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в попу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Почему?!
- А я парня из армии жду!
Мужики! Вот это любовь!!

Едет водитель. На обочине стоит и усердно
голосует девка. Стало
жалко (холодно) -
останавливается, опускает стекло, спрашивает:
- Куда?
- 400 рублей.
- Я спрашиваю - куда??
...смотрит телячьим взором, потом выдаёт:
- Да куда хочешь, тока если в задницу - то это
уже 600...

Многие женщины недовольны размером члена своего
партнёра!
До тех пор пока не в задницу.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего
стола с рулеткой скучают
два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно
чумовая девица:
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть
без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает
приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, ну! Ура-а!! Что я
говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует
шарик. Одурелые крупье
тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и
уходит.
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так!! Кстати, что выпало?
- Дурак! А на что хоть она поставила?

Парень с девушкой только что познакомились. Она:
- А тебе сколько?
- А сколько дашь?
- Двадцать?
- Нее... я больше пяти не могу.

( для тупоголовых !!! Раньше в России за
изнасилование давали как раз пять лет )

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в
доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю
гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить
такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на
заочных курсах научилась?!!

Психологи, старый и молодой, проводили занятия с
женатыми мужчинами и
попросили мужей нарисовать, какие пейзажи им
вспоминаются, когда они
смотрят на своих жен. Потом сидят и анализируют
рисунки. Старый:
- Вот смотри, этот озера нарисовал. О чем это
говорит?
Молодой: - О чем?
- О том, что ему больше всего в жене нравятся
глаза.
Глаза как озера, понял?
- А-а-а-а...
- А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему?
- Почему?
- А потому что он о бедрах жены думает. У нее
бедра крутые, как скалы.
- А-а-а-а...
- А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О
чем это говорит?
- Может, жена его все время хочет куда-нибудь
далеко за границу поехать?
- Может она и хочет за границу поехать, но со
своими сиськами
ей надо что-то делать...

Идёт молодая красивая девушка и видит, что все
мужики смотрят
не на неё,
а на не очень привлекательную женщину, но
которая выписывает
такие кренделя
задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла
ее злость, догнала она
виляющую задом и расспросила ее, как та
научилась так вилять
задницей. Ну и
получила заветный адрес, где этому можно
научиться. Приоделась,
наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу,
позвонила. В дверях грузин:
два метра (в какую хочешь сторону), весь чёрный
и волосатый. Грузин:
- Чэго надо?
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы
все мужики попадали.
- Заходы.
Завёл он ее в дальную комнату, а там еще и
школьная доска стоит.
Девушка думает: \"Ну все, сейчас изнасилуют\". А
грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет,
что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна
на все). Грузин подошел к
ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к
доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...

- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- То есть предпочитаешь трахать мозги?

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда
ласкаешь меня - шепчи
что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до
грани экстаза, и легонько
покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...