Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате.
Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела
идут слишком хорошо и в прибавке вы не
нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо
научиться лучше управляться с деньгами и в
прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь
средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке
не нуждаетесь.




ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы
смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на
нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете
удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.
Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не
оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год.
Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно.
Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не
можете помочь умершим друзьям, родственникам и
коллегам. Пусть неработающие проводят их в
последний путь. В редких случаях, если ваше
присутствие всё же необходимо, похороны должны
быть организованы вечером, а мы будем любезны
разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы
вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны
предупредить нас за две недели, чтобы успеть
обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком
много времени на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту.
Работники с фамилией начинающейся на А будут идти
в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т.
д. Если вы не смогли использовать своё время, вы
будете ждать до следующего дня. В экстренных
случаях вы можете поменяться с коллегой, однако
необходимо письменное разрешение обоих
начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение
на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал,
туалетная бумага втягивается в коробку, дверь
открывается и будет сделана фотография. В случае
повторного нарушения фотография будет
опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы
поесть как следует. Нормальным людям достаточно
15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут,
чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.


Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все
возможное для вас. Однако все вопросы,
комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и
предложения могут быть направлены в любое другое
место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно
самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с
виагрой и давай
жену губить.
Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат,
подворачиваются.
Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках
большая связка
воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на
что больше тратить, что ли?!
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному
за каждую мамину покупку!

- Если ты такая красивая, то почему накрашена?
А если такая страшная - то почему не наливаешь?!

Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит
здоровенный детина.
- Документы;
- Пожалуйста;
- Джип не Ваш;
- Вот доверенность;
- В салоне лежит автомат;
- Вот разрешение;
- Почему в багажнике лежит труп?
- Другана везу хоронить, вот медицинское
заключение;
- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
- Вы не поверите, но вот его завещание.

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счёт.
Выздоровевший
возмущается:
- Отчего так много-то?
- Вы даже не представляете, чего мне стоило
побороть соблазн
довести ваш
интереснейший случай до вскрытия.

Середина сентября. Алкаш сидит на кухне, бухает.
По радио прогноз погоды:
- Ожидается тёплая безоблачная погода. Бабье
лето.
На следущее утро он с бодуна выскакивает на
улицу за пивом в
майке, трениках,
тапочках. А там дождь, ветер, слякоть. Он стоит,
дрожит от холода:
- Бабье лето, бабье лето... Блядская осень!!!

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то
пусть это будет
не от селёдки с молоком, а от форели со сливками.

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к
хряку, надо бы
приплода сделать!
Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку
посадил, одел
ей шлем и поехал.
Едет мимо пролеска и думает: \"чего я свинью
повезу к хряку? Сам её в лесу
отымею, а 10 рублей пропью!\"
Так и сделал. На следующий день ситуация
повторяется. Мать просит отвезти
свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Вася опять
собрался, свинью
посадил рядом с
собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска
проезжает. Опять свинью отымел,
а деньги пропил. На третий день мать сыну
говорит:
- Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил,
но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!

80-летних супругов спрашивают:
- Как вам удалось прожить столько лет душа в
душу?
Жена:
- После свадьбы, зная, что мой супруг не
пропустит ни одной юбки, я
пустила слух, что он болен целым букетом
неизлечимых венерических
заболеваний и 60 лет была спокойна.
Муж: - А я 60 лет назад пустил слух, что в это
все поверили.

Разведённый муж на массовой вечеринке видит свою
бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? -
спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное -
проехать первые 5
сантиметров, а дальше - всё новое.

Объявление на пограничном столбе:
\"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой
патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!\"

На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по
воде? В морскую пехоту.

- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального
компьютера Пентагона и
увидев на мониторе совершенно секретные
сведения, он украл только монитор.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении
шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти
деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я
из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!!

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают,
настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за
день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и
показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все
смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и
показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к
сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот
берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит
смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же
дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

Однажды подружки пригласили меня на \"девичник\".
Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться
не позже полуночи.
\"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!\"
пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское
восхитительно, и время пролетело совершенно
незаметно.
В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой
около трёх часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в
гостинной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав
кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не
задумываясь прокуковала ещё девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает, что
сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой
прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок
моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня,
когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной
пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось
избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три
раза, затем сказала: \"Вот бл%дь!\", прокуковала
ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала
3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся
два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

Такой респектабельный мэн знакомиться с
очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу,
потом они едут в ресторан, оттуда они едут на
его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в
загородный дом...
Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж
ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже
идет к этому самому.....
И вдруг он ей говорит \"Давай не будем
торопиться, дорогая!\" -
\"?\"
-\"Поедем в зимний лес+\"
У девушки - культурный шок. И вот они на его
Лэнд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под
луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей,
запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ...
и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
\"Раздевайся\". \"?????!!!!????\" Мороз -15 Она
раздевается, он говорит \"Лепи снеговика!\"
\"Какого снеговика? Вообще охренел?\"
Он досылает два патрона ....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через
40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он
говорит:
Ну, одевайся .
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на
виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить,
ну и первый вопрос, ессно, \"ЧТО ЭТО
БЫЛО!!!!!?????????\"
Он невозмутимо отвечает \"Да понимаешь, я в
постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ
ЗАПОМНИШЬ!

Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик.
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое
клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и
мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало
зае&%ню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он
удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской
доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот
чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов,
весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый.
И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый,
в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший
пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли.
Вздумал нас нае#ывать? Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает
генеpал. Идет, все осматpивает, все ему
нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота
везде. Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу
клюкало. Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это
клюкало! Кто сделал?
Оху$вший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его
сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не
меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в
лодку и заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало
запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки,
поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало
с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо....