-Ты чего такой?
-Да вот жена про любовницу узнала?
-Ясно... Ну, и как вы теперь?
-Решили - раз уж так, то пусть детей из садика
забирает и картошку окучивает.

Встречаются два друга.
-Ну как дела?
- Да все нормально. Только простыл здорово...
-Да как ты умудрился?
-А вышел в холод на балкон налегке...
-Как это - налегке?
-Да в одном презервативе...

Пусть сопли льдом в носу звенят,
Но всё же ощущаю пятой точкой,
Что будет ночь короче дня,
Придёт весна, набухнут почки -
И девочки разденутся, маня,
Колготки сменят на чулочки,
И снова будут радовать меня
Бюстгальтеров мудрёные замочки...

- Ты чего такой грустный идешь?
- Жену прое...
- Как прое..? В каком смысле прое...?
- Как, как, насквозь...

Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка. -Кукушка,
кукушка сколько мне лет жить осталось?
-Ук-Ук.
-Это что значит?
-Ты, падла, два года лишних прожил

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке
предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не
расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому
отказываю.

Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один
йогурт, одну булочку и один кофе продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты бл@ть страшная шоп@сдец !!

Научился ёжик попой дышать, сел на пенёк и
задохнулся.

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет,
у второго клев идет на ура, только успевает
забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от
триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.

Новый русский приходит в правительство и
говорит:
-Хочу купить космодром Байконур.Сколько он
стоит?
Ему вежливо отвечают:
-Понимаете,космодром Байконур находится в
Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает
чиновника,тот-его.Новый русский недоуменно:
-Ну,чего молчишь?
Чиновник:
-А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
-Как это что?!А Казахстан сколько стоит?

Наносите пользу и причиняйте добро!

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и
выразительными?

Тужьтесь!

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Хоpошо вооpyженные кyлаками демонстранты напали
на миpно сидящих в танках солдат. Есть
постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные
тpавмы. Демонстpанты отделались легкими смеpтями.

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:

- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернётся и
даст вам пощёчину;

- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернётся и -
скажет: \"Ты чё, ёбнутый?!\";

- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;

- с вероятностью 1% станет вашей женой.

Резюме: вероятность невелика - но всё же лучше
не рисковать...

- Товарищ, пятачок есть? Нет? Эх, товарищ - а
люди в вашем возрасте \"Челси\" покупают!

- Пора объявлять войну наркотикам!

- А нам что с того?

- Трофеи!

Российские програмисты доказали, что Карлсон -
это компьютерный глюк!

Он появляется только тогда, когда у Малыша
открыты окна...

Если женщина считает что у мужчи ВСЕГДА должны
быть деньги - то у неё не должно быть месячных!

Вспотел? Покажись начальнику.