Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно
определяющий чужие самолеёы. Принцип действия
прост: все самолеты, появляющиеся на экране -
чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:

- Так, работаем кулачком!

- По корпусу или в челюсть?

- Как называется жена, выжимающая из мужа все
деньги?

- Сукавыжималка!

Вчера ГосДума приняла в первом
чтении \"Прейскурант на внесение изменений в
Конституцию РФ\".

Идет конкурс придумать самое оригинальное
название для картины. Картина такая: на
операционном столе лежит чукча, над ним
склонился хирург со скальпелем.
По результатам места распределились так:
3 место: \"Операция без наркоза\".
2 место: \"В поисках разума\".
1 место: \"Резьба по дереву\".

Молодой лейтенант и генерал идут по улице.
Впереди оф#генная блондинка Лейтенант:
- Товарищ генерал давайте ее догоним и вы&бем!
Генерал:
- Хм!? А за что?

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это
помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська
из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только
один милиционер нашел в себе мужество подойти и
сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид
в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
-Папа а что такое виртуальная реальность?
-Подойди сынок к каждому члену нашей семъи и
спроси, готовы ли они переспать с негром за
300000 баксов.- говорит отец.
Подходит вовочка к маме:
-Мама, ты готова переспать с негром за 300000
баксов?
-Конечно готова!, бабкти ведь какие огромные!!!-
мать отвечает.
Затем подходит к бабушке:
-Бабка, ты готова переспать с негром за 300000
баксов?
-Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь
копить.
Потом к Деду:
-Дед, ты готов переспать с неграм за 300000
баксов?
Дед тоже согласился без раговоров.
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все
согласились. Ему оцец отвечает:
-Вот ,Вовочка, смотри. Виртуально мы имеем
900000 баксов, а реально две шлюхи и деда -
пидораса.

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый
муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза
замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были
пианист, коммунист
и программист.
Пианист — он все делал только пальцами.
Коммунист — обещания, обещания, обещания.
Программист — Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни
старался, все у него
получалось через ж@пу.

No, no! Windows isn’t a virus! Viruses usually
do something!

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает
подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я
говорила слишком громко, взяла не ту наживку,
забрасывала не туда, клевало у меня неправильно,
подсекала не так и вообще поймала больше рыбы,
чем он.

- Мариванна, а Мариванна, а почему раньше
правильно было говорить
«на Украине», а теперь — «в Украине»?
- Ну, как тебе объяснить, Вася… Не говорим же
мы «на глубокой
заднице».

Приходит пациент на приём к врачу и говорит:
-Доктор у меня запор…
-А у меня-\"шестисотый\". Но я же не рассказываю
об этом первому встречному!

Ваш сын уже вышел из возраста походов
на «елочку», если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян «как
всегда»;
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость
подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем,
что «начальник не отпустит».

Инструкция для биологов по проведению опытов над
мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу…

Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик,
держится за поручень, шатаясь, периодически
тыкается лицом рядом стоящий женщине под
мышку.После очередного раза возмущенно
обращается к ней
-Слыш…ты…бырылина… или трусы одень, или ногу
опусти!

Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер.
-Безобразие, просто безобразие. Куры отощали,
скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила,
дороги все в колдоёбинах.
Ему сзади шепчут:
-Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в
выбоинах.
-Вот, мне тут подсказывают: и выебали кого-то
прямо на дороге.

Международные соревнования по затяжным прыжкам с
парашютом.
В финале — трое: американец, француз и Василий
Иванович.
Приз — мешок золота — должен получить тот, чей
парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз —
на высоте сто метров раскрывает парашют,
ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на
высоте пятьдесят метров раскрывает парашют,
ломает позвоночник. Публика в восторге — явный
лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит…
Шмяк об землю. Публика, аж пищит — ниже земли не
упадешь!
Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается
и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи!
Посмотрим, как с золотом.