дети в подвале играли в фашистов... зверски
замучен отряд каратистов.

Папа мне года три назад наказ дал, как быть
хорошей женой:
\"Отправлять мужа на работу с полным желудком и с
пустыми яйцами!\"

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит...
ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.

Молодая женщина вышла жамуж за пожилого
джентльмена. Она не уверена,
что он сможет удовлетворить ее в постели. С
этими мыслями она
идет в аптеку:
- Скажите, у вас есть что-нибудь для усиления
потенции?
- Да, конечно, только не давайте вашему мужу
много это средства -
он может умереть.
На следующий день женщина нетвердой походкой
входит в ту же самую аптеку
и сообщает аптекарю:
- Вы знаете, благодаря этому средству мой муж
умер счастливым.

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При
этом он был сильно
удивлен стоимостью опций, которые не входили в
стартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал
корову у того фермера,
фермер выписал ему счет. Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и
передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$;
Всего за корову согласно по счету - 4910$.

Новый сотрудник стоит около шредера
(бумагоуничтожитель) в полном
недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад
и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

- Товарищ лейтенант, обеда хватит только на пол-
роты!
- Понятно! Обедать будем после атаки!!

Два охотника пошли в лес на охоту. Целый день
проходили, уставшие, голодные,
злые, никого не подстрелили. Под вечер встретили
зайца, целятся, стреляют
и оба попадают. Теперь не знают как делить, уже
чуть ли не до
драки дело
доходит. Тут один охотник предлагаем второму:
- Давай, сначала я тебе по яйцам ногой врежу, а
потом ты мне,
кто не заорёт, тот зайца себе берет.
Сказано сделано – первый второму как даст по
яйцам, тот корчится,
по земле валяется, прыгает, но ни звука не
произнёс, говорит:
- Ну, теперь твоя очередь.
- Знаешь, бери лучше зайца.

Плывёт Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над
ним чайка кpужит
и спpашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной pукой
гpебешь?
- Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву навеpное.
Села чайка В.И. на голову, заглянула ему в глаза
и говоpит:
- А может дpочишь...?

Кроссворд, задание: \"Волосатый агрегат\". Слово
из трех букв. Оказалось - фен.

Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские
гантели - пусть дитя к спорту приучается.
Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно
скакал с ними по квартире весь день. А вечером,
укладывая сына спать, папаша заметил, что одну
гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает:
- Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что
ты будешь с ней спать?
- Да, папа.
- А зачем?
- А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе
в глаз дам!

Это не Фабрика звёзд, это просто ферма какая-
то...

Реклама:

- Разыгрался аппетит? Щас ещё и на ха-ха
пробьет!!!

- Сынок, вставай!

- Ну ещё часок, мама!

- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

Реклама зубной пасты Вlеnd-а-mеd:

- Что нужно чтобы иметь такие здоровые зубы?

- Что нужно, что нужно, - БОБРОМ быть нужно, с
рожденья...

У меня денег - как грязи! Но поскольку жена
любит абсолютную чистоту - то их,
соответственно, нет.

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-
го Мерседеса...

Вовочка с папочкой маму застал.
Папочка, бедный, изрядно устал.
Папа сыночку кричит: \"Выручай!
Час - полтора, и получишь на чай\".

Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор, -
Метко Наташа метает топор.