Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если
комар пьет твою кровь, он, по крайней мере,
перестает жужжать.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная
любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и
налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются -
скажи НЕТ наркотикам!

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это
значит, что закончилось все новое. Когда мужчина
говорит, что ему нечего надеть - это значит, что
закончилось все чистое.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь .
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы пост роили \'Титаник\'.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

заседание ООН по вопросу Палестины. встаеи Шарон
и говорит -Я расскажу вам, господа, одну
историю. все вы знаете, что пророк Моше водил
наш народ по пустыне 40 лет. но вы не знаете,
что когда они все же вышли на берег Иордана, то
( сами понимаете) разделись и бросились
купаться. а когда вышли из реки, их одежду кто-
то украл. Вскакивает Абу Мазан -Арабы тут не при
чем! нас тогда там еще не было! Шарон(выдержав
небольшую паузу) - Все поняли? Вот именно с
этого я и хотел бы начать свое выступление

Старый дом,хрущёвка.В одной квартире празднуют
свадьбу.С верхнего этажа спускается похоронная
процессия,входят в квартиру где играют
свадьбу,обходят стол и выходят.Гости ошарашенно
спрашивают:
-Вы в своём уме?
-Извините,но мы на площадке не могли развернуться

Лось наблюдает как по поляне ёжик бегает туда-
сюда,туда-сюда.Он его спрашивает:
-Ты зачем бегаешь?
-Кайф ловлю,-отвечает ёжик.
Лось начинает бегать по поляне туда-сюда,туда
сюда.Через час устал и спрашивает ёжика:
-Ну и в чём кайф?
-А разве тебе травка брюшко не щекочет?

Встречаются двое. Один такой грустный, второй
задумчивый. Грустный сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
- Моя теща тоже...
- Что, умерла?!
- Нет, тоже собака...

На дискотеке в Германии русский в майке с
надписью: \"У турков три проблемы\".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы
всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом
месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже
подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят
они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать
свои проблемы сами и сразу собираете своих по
любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! -
турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает
русский. - Вы всегда приходите с ножами на
перестрелку.

Приятно лежать на голом полу, если он -
противоположный!

У входа в рай Петр сортирует колонну мужиков :
- Кто при жизни был под каблуком у жены -
направо !
Все мужики , кроме одного плюгавенького мужичка,
шагнули направо .
Петр спрашивает :
-А ты что , не подкаблучник ?
-Не знаю , мне жена велела здесь стоять !

Молодая женщина заходит в кабинет психолога:
— Доктор, я не испытываю удовольствия от секса!
— Да что вы?! Давайте проверим!
Проверяют. Мужчина спрашивает:
— Ну как?
— Никак...
— Вася! зовет он помощника. Давай-ка ты
попробуй!
Опять никак.
— Ну, девушка, разводит руками мужчина, вам к
врачу надо!
— А вы кто?
— А мы — электрики...

Три женщины беседуют о контрацепции:
- Я предохраняюсь презервативами…
- Я таблетками.
- А я – табуреткой.
- ?!
- Мы любовью занимаемся стоя, а муж у меня –
коротышка, всегда на табуретку встаёт.
Как только я увижу, что он глаза начинает
закатывать – сразу табуретку ногой вышибаю!

Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с
требованием выдать зарплату шахтерам...

- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.

Жила на свете мандавошка...
Но Света об этом ещё не знала.

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей
подруге:
- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой -
у него нет сил со мной заниматься сексом...
Значит, он до этого спит с любовницей!
- Это ещё не факт... Потому что мой муж имеет
любовницу, потом имеет меня - и ещё долго
смотрит на хомячка с попугайчиком...

В одном баре висело объявление \"Баптистам пиво
бесплатно!!!\"
Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к
бармену и говорит:
- Наливай, я баптист.
- А чем докажешь, что ты настоящий баптист?
Доказательства нужны.
Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в
баптисткую церковь, говорит:
- Хочу стать баптистом.
- Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления
в вере,
принять водное крещение...
- Я согласен.
Через два месяца его допустили до крещения, он
взял справку о членстве
в церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар.
- Вот принес доказательство, что я настоящий
баптист.
- Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не
пьют, а во-вторых,
у нас договор
с баптисткой церквью вчера закончился. Теперь
мормонам кока-кола
бесплатно.