Как стать умным, справедливым, честным и
порядочным судьей?
Всего четыре правила:
1. Умный судья принимает взятку через адвоката,
а не напрямую от подсудимого.
2. Справедливый - назначает меру наказания
строго в соответствии
с прейскурантом.
3. Честный - не скрывает, что берет.
4. Порядочный - делится (с коллегами, с
начальством,
с прокурором, да мало ли...).

У моего знакомого есть странный талант. Он
находит вещи раньше, чем
кто-нибудь успеет их потерять.

Мёд - это отрыжка насекомых, представляюшая
собой полупереваренные
выделения половых органов растений.

- Не грузите меня, я не сухогруз.
Я танкер, налейте мне.

Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с
водой и ведро с водкой,
что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.

Приходит гитарист на репетицию и видит следующую
ситуацию:
басист лупит барабанщика, тот орет благим матом.
Гитарист спрашивает:
- Пацаны, в натуре, вы что делаете, а?
Басист, отрываясь от барабанщика:
- Этот гад мне струну расстроил, и не говорит
какую!

Кто отец?
Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для
получения пособия, то им необходимо указать,
если известно, кто отец ребенка, чтобы власти
попытались его найти и заставить его принять на
себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие
выдержки взяты дословно из таких анкет,
заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по
Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас.
1. Касательно личности отца моих близнецов, то
отец первого ребенка – Джим Мансон. Я не
уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю,
что он был зачат в ту же ночь, что и первый.
2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я
блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел
мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые
были на этой вечеринке.
3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки.
Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по
адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс
без средств профилактики с мужчиной, которого
встретила в ту ночь. Я помню, что секс был
настолько хорош, что я потеряла сознание. Если
вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его
номер телефона? Спасибо.
4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он
водит “БМВ”, у которого в одной двери теперь
есть дыра от моего стилетто. Может быть вы
сможете проконтактировать авторемонтные
мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто
поменять дверь с такой дырой.
5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я
девственница. Я жду письмо от папы римского,
подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и
что он – Христос воскресший.
6. Я не могу назвать имени отца моего первого
ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его
выдам, то это окажет катастрофическое влияние на
нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между
долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста,
посоветуйте, что делать.
7. Питер Смит является отцом первого ребенка.
Если вы его найдете, узнайте у него, что он
сделал с моими компакт-дисками ВИА “ЭйСи/ДиСи”.
Второй ребенок так же родился в это же время...
хотя я не уверена.
8. Если судить по числам, то моя дочь была
зачата в Дисней-Уолде (прим. – развлекательный
парк “Мир Диснея”); может быть это действительно
Волшебное Королевство, как его называют.
9. Что произошло той ночью в основном покрыто
мраком. Я только точно помню, что Делия Смит
рассказывала в своей передаче, несколько ранее,
о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть
телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу
Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки)
могли бы остаться неоплодотворенными.
10. Я не уверена в личности отца моего ребенка;
посудите сами – если вы съели банку фасоли, то
как можно быть уверенным, какая именно фасолина
была причиной газоиспускания.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: \"...
твою мать\". Он скажет: \"Я вам в отцы гожусь\".

Парадокс вещевого рынка: можно за американские
деньги купить у лиц кавказской национальности
итальянские товары китайского производства, а
потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели
евреи страну.

Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится,
как наш Вова играет на барабане!
- Почему ты так думаешь?
- Вчера он подарил ему перочинный ножик.
- Ну и что?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что там
внутри в барабане...

Частное объявление:\"Похудеть за одну ночь! Маша
и Света. Не \"Гербалайф\"!

- Простите, а как вас по батюшке?
- Иванович, а зачем это?
- Да знаете, по матушке - на людях неудобно...

Утверждение, что нет джентельменов
несправедливо. Сегодня, например, я видел
мужчину, который держал зонт над своей женой,
пока она меняла колесо у машины.

Kakoy bred.

. Привожу вам 20 пунктов, из-за которых ни одна
женщина в здравом уме, не захотела бы поменяться
полом с мужчиной.

* Если девушка видит жирного таракана, ползущего
к ней с дурными намерениями, она громко и с
наслаждением визжит. Или не визжит, а встает и
насыпает зверю бутербродных крошек. Потому, что
любая женщина сама выбирает – быть ей отважным
героем или нет. Они имеют право бояться чего
угодно, когда угодно и как угодно – и никто им
слова дурного по этому поводу не скажет.
* Девушек не разу в жизни не караулила в подъезда
бригада из военкомата.
* Девушки смело и открыто не любят футбол и вовсе
не переживают по этому поводу.
* В большинство казино, дискотек и клубов с
платным входом, девушки проходят бесплатно.
* Девушка может спокойно натянуть на себя джинсы
и рубашку бойфренд. А нам стоит всего раз
украдкой примерить юбку и туфли и мы уже никогда
не будет такие как прежде.
* Девушке не западло писать сидя.
* Девушка, скорее всего, будет жить на 15-17 лет
дольше, чем, если б родилась одной из нас. Да,
кстати, и шансов погибнуть в раннем детстве от
болезни или несчастного случая у нее было в 4
раза меньше.
* Девушке на 5 лет раньше дают пенсию.
* Девушка никогда не сойдет с ума от тупого,
циничного и самовлюбленного засранца только
потому, что у него упругая попка, которая так
аппетитно выглядывает из шортиков.
* Мы не может прийти к своей девушке с загадочным
видом и сказать: ”Дорогая, у нас будет
маленький”. Потому, что это только они решают, у
кого и когда что будет.
* Когда им не хочется заниматься именно вот с
этим человеком сексом, они просто
говорят “отвали!”, нимало не задумываясь о том,
нанесут ли они ему моральную травму и не порушат
ли его самооценку.
* Когда девушке хочется поплакать, она плачет.
Если на нее смотрит десяток человек, тем хуже для
них. Было бы она мужчиной – пришлось бы ей
мужественно сжимать челюсти и играть желваками,
демонстрируя нечеловеческую стойкость духа.
* Девушка никогда не будет задуматься, ее это
ребенок или нет. Если она не является героиней
детектива про подмененных в роддоме младенцах.
* Мужчины редко устраивают девушке скандалы,
требуя денег на новую шубку.
* Оказывается, нарастить ногти на два сантиметра
длиннее и нанести на них узор – это иногда бывает
очень, очень по кайфу. Нам этого не понять.
* Девушка может делать гимнастические упражнения
на бревне и при этом знать, что ее ничто не
ограничивает.
* Если девушка забывает вынуть из машины сумку со
спортивной формой после фитнесзала, назавтра ей
не придется проделывать эту процедуру в
противогазе. А все потому, что женщины потеют
меньше и вовсе не так благоуханно.
* Если девушке нравиться пестрая рубашка, она ее
себе покупает и спокойно носит, не задумываясь о
том, будет ли она похожа в ней на голубого.
* Негодяй, который затаил на девушку злобу, почти
наверняка не пойдет в милицию – врать там про то,
что она его намедни жестоко изнасиловала
* А если он рехнется настолько, что пойдет, - его
оттуда выставят.
* Даже если она на самом деле его изнасиловала.
* Если в дикий мороз девушка надела под брюки
теплые колготки, она не умрет от стыда если кто-
то это заметит.
* Волосы на голове у девушки предпочитают
оставаться с ней всю жизнь.
* Девушке не нужно придумывать креативные тексты,
чтобы подойти к симпатичному парню в клубе.
Вполне достаточно будет просто посмотреть ему в
глаза, и через пять минут он уже будет сидеть за
ее столиком.
* Романтический ужин в ресторане девушке не
приходиться оплачивать за двоих. (Честно говоря,
девушки и за себя-то обычно не платят. Вообще,
быть женщиной – сплошная экономия.)
* Девушка никогда не прибывает в мучительных
раздумьях на тему “а не отрастить ли мне усы”
* Молнию на джинсах девушка застегивает без
всякой опаски, прищемлять ей там просто нечего.
* Эректильная дисфункция. Девушке не обязательно
знать, что это такое.
* Если начальник обошелся с девушкой грубо, она
может разреветься и даже запустить в него чашкой
кофе. Мы, конечно, тоже так можем, но не факт,
что на следующее утро он придет на работу с
букетиком и шоколадкой – мириться.
* Чтобы поставить мировой рекорд по прыжкам в
высоту девушке нужно прыгнуть аж на полметра
ниже, чем нам.
* Девушка никогда не переживет те удивительные
ощущения, которые испытывает мужчина, когда ему
делают противовоспалительный массаж простаты.
* И в отношениях девушка имеет дело не с
капризными и сами-не-знают-чего-хотящими
женщинами, а с умными, сильными и благородными
мужчинами. Ради одного этого имеет смысл прожить
сто лет без пениса и ни на единую секунду об этом
не пожалеть.

почему все люди - братья? потому,что посылают
друг друга к одной и той же матери

Хороводная фраза на день рожденье мальчика
(когда вокруг танцует пять
девочек), звучащая как: \"каравай, каравай, кого
хочешь выбирай\", сильно
меняет смысл в зависимости от того, сколько лет
исполняется именинику -
10 или 20!

Доктор, у меня в голове маленький человечек все
время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и
никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький
человечек?

Сидят муж с женой на кухне,чаёвничают...
Жена говорит:\"Слышь,милый.а наш
сосед,оказывается,очень умный человек...\"
Муж:\"С чего ты взяла?\"
Жена:\"Ты помнишь,на прошлой неделе,у нашего сына
был день рожденья...,и ему подарили барабан...\"
Муж:\"Ну...\"
Жена:\"...так он был единственный,из гостей,кто
догадался спросить \"А знаешь ли ты,что у него
внутри?\" !\"

В тюрьме.
Сидит молодой вор и ковыряется в носу...
Мимо прходит старик и говорит:\"Слышь,паря,не
ковыряйся в носу-плохая примета!\"
Молодой-испугался,и спрашивает:\"Дед,а что за
примета-то?
Старик:\"...да это значит,что твою жену,на
воле,\"имеют\"...\"
Молодой подумал и говорит:\"Да х** с ней,лишь бы
она не ковырялась!\"