ЦЕНЫ НА УКРАИНЕ СТАНОВЯТСЯ ТАКИМИ,КАК БУДТО У
КАЖДОГО ЖИТЕЛЯ ПО ФАБРИКЕ РОШЕН!!!!!!

8 грн за 1$ - Банду геть!
12грн за 1$ - Москаляку на гиляку.
16грн за 1$ - На днях кредит дадут - заживём.
20грн за 1$ - Это что же такое происходит
господа?
24грн за 1$ - Гонтарева агент ФСБ.
28грн за 1$ - Все на АТО.
32грн за 1$ - Во всём виноват Путин.
36грн за 1$ - Люди, когда будет дефолт?
40грн за 1$ - Товарищи посоветуйте, где купить
мешок сахара, недорого?
50грн за 1$ - Надо Януковича вернуть...
60грн за 1$ - Нее - лучше Брежнева...
70грн за 1$ - Лучше уж Сталина...
80грн за 1$ - (Шепотом) - Путина?
90грн за 1$ - (громко) - Путина!!!
100грн за 1$ - Путин ПОЖАЛУЙСТА захвати Украину.

Варю собаке кашу с куриными лапам и думаю: если
курс поднимется до 50 грн за 1 долл., а коммуналка
вырастет в 4-6 раз (как требует МВФ) - будем есть
с одной кастрюли!
СПАСИБО МАЙДАН!

Отправить другу оценка: Смешно9 [8] Не смешно1

— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в
твоем телефоне...

Принц на белом коне, где ты? Маруся, 85 лет!

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух
пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него
замедленные реакции и выраженное отсутствие
мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией
преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо -
кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и
кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными-
употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине
безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то
"проблемы" - д

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин!
Как ты мне это объяснишь?!!
- Милая, ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел
сфоткать, нажал видео...

Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются
терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые
качества настоящего снайпера.

Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце
концов… познакомилась с пастухом.

Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом
суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с
детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет
писает...

Летят два голубых "Дэльтом"из Петербурга в Нью-Йорк
Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит
другому.
- Дорогой я так тебя хочу прямо сейчас...
- Ну что ты, полный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, даже стюардессы спят!
- Да нет...
- Ну что нет? Ну хочешь, я встану и на весь самолет
попрошу кока-колы, никто даже внимания не обратит!
Активный встает и громко:
- Cola, plesase!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс отдаются самой
разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и
расталкивая народ, бежит старый еврей, на такси
несется домой, звонит, расталкивает жену, детей,
несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты Абрам, ты же летел "Дэльтом" тебя там, что
не поили? Это не может быть!
- Ах Сарачка, мы все так страшно боялись! Там один
попросил "Кока-колы", так ты не поверишь- его потом
всю ночь еб@ли!

По ходу я — ИДЕАЛЬНАЯ!!!
Мало того, что разбираюсь в машинах и люблю виски,
так я, еще, и ресницы с закрытым ртом крашу!!!

— Девушка, а можно пригласить Вас в кино?
— А чем Вам Мальдивы не нравятся?

Никогда не удерживайте на пороге уходящего от вас
мужчину… лучше разгонитесь и дайте ему хорошего
пинка, чтобы он не загораживал проход новому
мужчине в вашей жизни!

#u29718b9871s# Ситуация в балетной школе.​​​
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка,
сколько тебе лет?
— Шесть
— Всё, не ешь!

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей
бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей
делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет
второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет
Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус
проходит по воде, как по тверди земной, делает
второй удар и попадает в лунку. Бьет Бог — в
океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку
подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и
несет ее в сторону лунки. Когда коршун
пролетает над лункой, гремит гром, молния
ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает
рот, и шарик попадает в лунку.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте
по правилам.

Разговаривают две подруги:
- Я вот долго думала, что подарить мужу на 23
февраля.
- И что придумала?
- Подарю деньги – пойдем 24-го мне туфли купим…

Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

-Яша а шо ви скажете за фигуры Симы??
-Ой а шо тут мое мнение?Таки она раньше за ней
следила а теперь она просто наблюдает.....

-Папа!! а правда что интернет приводит к
отуплению мозга?

- Гыыы....сынок.....ЛОЛ!