Спрашивает внук Вуйко:
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Вуйко
отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в
Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку
и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля? -
Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою
Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют
горилку и строят национальное украинское
государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? -
Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не
нарушают законов, любят Украину и занимаются
бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало,
пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить
национальное украинское государство.

Что общего между, подгорелам
пирогом,утопленником и беременной женщиной?
- Поздно вынули!

Назовите русское слово с шестью соглассными
подряд ВЗБЗДНУТЬ

ты чё чмо? оттопырился бля лох поганый. понаехало
в израиловку дерьма всякого сплошные лохи. бля в
савок нах в савок педеры

Посадил дед репку... Через три года Репка
откинулся и посадил деда на пику.

ПЕСЕНКА ПРО МУЖЧИН

(весело, ритмично)

Они ни в чём не виноваты
Хотя пугливы, бесноваты,
Хоть глуповато-нагловаты...
Но в этом вины их вовсе нет.

Они ни в чём не виноваты,
Хотя немного странноваты,
Иль даже просто хамоваты...
Но в этом вины их тоже нет.

Они ни в чём не виноваты,
Не просыхая от зарплаты...
И хоть меняй их на заплаты -
Но - им альтернативы нет!

haifa2000

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для
этого она перекрасилась в
чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела
пастуха со своим стадом
и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец,
ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух
(кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет
волос, ты вернёшь
мне мою собаку.

В туалете стоит профессор около писсуара и
щупает голову.
Рядом стоящий студент говорит ему:
- Что с вами, профессор?
- Да опять этот склероз... Помню где-то в
волосах, а вот точно
где забыл!

Хотите почувствовать себя султаном в гареме?
Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.

Проводится специальная массовая акция против
террористов! Хорошо
известно, что талибы не пьют и считают греховным
смотреть на
обнажённых женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны
бегать голыми по офису,
а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший
способ показать наше
презрение к террористам и вычислить террористов
в наших рядах. Поэтому
всех кто не будет участвовать, предлагается
расстреливать на месте.

Парень с девушкой:
- Вчера был у друзей, захотел есть, попросил
корочку хлеба, дали буханку,
захотел выпить, попросил рюмку водки, дали
бутылку,
захотел минета, дали твой номер.

Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о
сексе. Только
не всё так
сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух тёлок сняли?
Ну вот, а теперь знай:
птички и рыбки делают тоже самое.

Таксист везет очень быстро пассажира,
перепугавшийся пассажир говорит:
- Почему так быстро?
- Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в
больницу.
- А что, недавно были уже?
- Да, я в психушке лежал.

В страховой компании. Клиент:
- Девушка! ЗастраХЕРьте меня, пожалуйста!!
- Мужчина! Как Вам не стыдно!!
- А что, застраХУЙте лучше?

В чате:
- Вась, а у тебя член стоит?
- Да, а что?
- Да вот, мне все говорят, что я - импотент,
потому что у меня член не стоит.
- А я-то тебе чем могу помочь?
- Дай скачать!

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать -
выпей отвар трав.

Предложение, состоящее из трёх слов, и все три -
глаголы:
\"сходить купить выпить!\"

Расстояние - вещь не физическая, а
метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой
подать.

- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу -
просто вовремя затормозил.