Хочешь научиться классно целоваться? Набери
языком на дисковом телефоне 4242!!

- Что жена Кофи Анана говорит ему каждое утро?
- Пошел вООН!

- Что такое \"уважение к частной жизни\"?
- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер
вы обнаруживаете, что
предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик,
а вы ничего не читая
стираете ему всю почту.

- Знаете, шеф, крот - самое выгодное животное.
- Почему?
- Если он умрёт - его хоронить не надо.

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой
обблеванный галстук - на,
мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На
прошлой неделе
с какой-то
бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная
машинка Indesit...

- Тост, непременно тост!
- У вас всё есть, хочется пожелать вам то, чего
вам не хватает...
- За кальций!

Русский считает, что чукча дурак. Чукча же
считает, что русский дурак.
Сидит русский в гостях у чукчи - выпивают. Чукча
говорит:
- Пошли на охоту на белого медведя - я докожу,
что русский дурак, однако!
Собрались. Идут. Прошли 10км. Никого, 20 -
никого, 30 - никого, 40 -
ни одной живой души, 50км и вдруг появляется
белый медведь. Чукча побегает
к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и
побежал за ними.
40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до
дому. Русский не
выдерживает
и стреляет в медведя - убил. Чукча подходит к
русскому и говорит:
- Я же говорил - русский дурак!!!
- Почему?
- Кто медведя до дома нести будет?!

Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот.
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не
давала!

Едут две женщины в поезде.
- Не жизнь, а тоска..
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500
баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов -
разбудите.

Грустный нарик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера
шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

Продает мужик свинью на рынке, свинья огромная ,и
попались на глаза налоговой инспелции.Те
спрашивают;-Мужик чем свинью кормиш. Он щтвечает
с гордостью-Всем самым
лутшим,пшеницей,кукурузой.Налоговики внедоумении-
Да ты че,в стране голод, а ты свинью
кормишь.Оштрафовали.На второй день подходят опять
с тем-же вопросом.Мужик отвечает;Помои,отходы,
объедки.Налоговики с возмущением-У нас в стране
отходов небывает.Оштрафовали.На третий день опять
пришли с тем-же вопросом к мужику.Тот отвечает-
Кормлю чем придется гравий, щебень, битон,
кирпич.Налоговики в шоке-Как не стыдно. Людям
жить негде, а ты свинью кормишь.Оштрафовали.На
четвертый день пришли с тем-же вопросом.Мужик
говорит-Незнаю, даю утром червонец, а где кушает,
что кушает не спрашиваю.

Пьяный падает на колени в лужу. Опускает голову:
- О, звёзды.
Поднимает голову:
- И там звёзды. Прикинь в космос выпустили, а
закуски не дали.

Однажды в походе, когда все уже перепились, один
товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда
мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую
стеклянную банку и............ пощекотали нос
соломинкой!!!

И молвил богатырь Змею Горынычу:

«Выходи, чудище поганое».

И ответило чудище поганое: «Извините, я на
следующей выхожу».

Чего только не услышишь порой на скучных лекциях
от убеленных сединами преподавателей!
Их перлы иной раз веселят похлеще любого анекдота


Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности,
синим шариком.


Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо
видно, нарисуем побольше.


Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс,
тем быстрее пойдете мыть
коридор.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу
писать не будем.


Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без
трусов».


После Павла I на российском престоле женщин больше
не было…


– Студент, вы что, действительно такой умный?

– Кто, я?

– Ну не я же!




Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.


А сейчас открываем половые органы и внимательно их
изучаем!


Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на
переднее место.


Запись в дневнике: «Кувыркался без мата».


Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-
Остроградского, а вы ее не знаете!


Возьмете график и крестиками поставите галочки.


Я завтра неожиданно дам вам контрольную.


Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.


Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.


Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.


Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба
реактивные!




Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по
прошлой теме.


В результате применения химикатов погибли комары и
другие птицы.


Штаб на карте обозначен флажком треугольного
цвета.


Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки,
опустите руки!


Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными
частями тела. Обычно это
были детородные органы. Ну, например, большие уши,
живот...




Драгомиров М. И. (1830 – 1905) – активный участник
войны 1812 года.


Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.


Снаряд летит сначала по параболе, а затем по
инерции.


Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?


Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны:
Америку и Британию.


Хотите – ходите, хотите – нет. Но на уроке чтоб
были!


Откачаем оттуда вакуум.




Это было до того, как половцы напали на Советский
Союз.


Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала,
куда падает.


Построиться в верхнем правом углу зала.


Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите...
Расчирикались.


Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь
мог стрелять не только по рабочим,
но и по выходным.


Пусть падает шарик... круглый... вертикально...
да, пусть будет вниз…




Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.


Чтобы вам нечем было заняться, возьмите и
порешайте задачки.


Я академиев не кончал, но высшее образование вам
даду!


Здесь и так душно, а еще вы орете!


Запись в дневнике: «Бегал на уроке физкультуры!»


Вы должны быть грамотными людями.




Правая рука достаточно широко используется в
физике.


Все это называется одним словом: устойчивость
решений системы дифференциальных
уравнений.


N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.


Препод по допризывной подготовке услышав за стеной
звуки пианино: «Шопен –
это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз – это
гораздо сложнее!»


Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат
нарисовали? Что вы завтракали?


Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и
четверг.


Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Гимн секс – инструктору
Вот он, затейник половик, приходит к нам опять,
Он принесет презерватив, и два, и три и пять.
Он всё расскажет, объяснит, что можно, что
нельзя.
Урок готовит, ночь не спит, тяжелая стезя.
К нему приходит карапуз и спрашивает, «Как?»
Наш половик не дует в ус, « И так, и так, и
так.»
Но, половик не снеговик, приходит круглый год,
И сексуально – светлый лик познания несет.
Ты к нам почаще приходи, мы будем очень ждать…
Вот он войдет, наш половик, и будет секс опять!

загадка - что у женщины на теле, у еврея на
уме, применяется в хоккее и на шахматной доске
отгадка
(комбинация)

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы
терпение, любовь, понимание и, по крайней мере,
два телевизора.

- Это ужасно! - возмущается жена футбольного
болельщика, ты знаешь наизусть календарь
первенства и имена всех футболистов, но точно не
помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного.
Мы поженились, когда наша сборная проиграла
Исландии

В Израиле приходит\" марроканец\" к доктору
Рабиновичу:\"Доктор, помогите. Видите, у меня на
лбу появилось пятно иникто не может помочь мне
вывести его, к кому бы я не обращался ничего не
помогает.\"
Доктор:\"Я знаю одно средство, но не уверен, что
ты согласишься принимать его.\"
\"Доктор, я на всё согласен.\"
\"Ну, слушай-три раза в день ешь по полкило
говна, через неделю придёшь ко мне.\"Приходит
марроканец через неделю довольный с подарками, с
деньгами:\"Доктор, посмотри чистый лоб, пятна как
не бывало. Спасибо, дорогой. Но расскажи, что за
болезнь у меня была?\"
\"Понимаешь, вы, марроканцы, состоите из 10\"воды
и 90\"говна. И вот, когда уровень говна в
организме падает, на лбу появляются...\"


новый русский входит к врачу и говорит:
- у меня жена рожает, я тоже хочу испытать такие
чувства... дам любые деньги врач пытается его
отговорить, но, увидев толстую пачку зелени
соглашается...
они закрываются в операционной. Раздаются крики
нр как-будто он действительно рожает выходит
довольный врач.
медсестра его спрашивает:
- а что вы сделали?
- да зашил ему ж*пу и пургеном накормил


Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед
ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуяссе, а как ты в ворота попал?



В лучших кинотеатрах страны. Самый кассовый
фильм ужасов этого года.
Буратино на лесопилке 2.