В тёмном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит :
- У деньги есть ?
Второй, доставая из-за пазухи топор :
- А тебе зачем ?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную :
- Да вот, разменять...

Дела у меня как у картошки если зимой не сожрут
то весной точно посадят!!!!

Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб
попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
Уважаемые жители города! Из городского зоопарка
сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно
заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Американские спецслужбы выяснили, что российские
ядерные ракеты делают всего из трех деталей:
***вины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и
что все три абсолютно взаимозаменяемы...

приходит прихожанин на исповедь. - Отец мой, я
грешен.. -А в чем твой грех, сын мой? - Я еврея
обманул.. -Это не грех, сын мой. - А что же? -
Это чудо.

Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
- Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне
только сейчас сообщаете,
что у вас нет ванной!

Мужик просыпается с похмелья. Голова как свинцом
налита, руки-ноги как
чужие, не поднимаются. Он кое-как повернулся на
бок и жалобно так,
с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пёс, скулит, лижется. Мужик на него
как дыхнёт и говорит
из последних сил: - Ищи!

Драккар скандинавов находится в море, шторм,
корабль носит, словно
ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к
своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в
меня верите?!
Викинги: - Один! Верим! Верим!
Один: - Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги: - Верим, великий Один! Верим!
Один: - Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте
за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за
борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой
громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот нахуя, а?!

- Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это предки пиздокрылых!

- Чей БМВ?
- Не мой, друг дал покататься.
- Чья квартира?
- Не моя, друг дал пожить.
- Чей телефон?
- Не мой, друг дал позвонить.
- Девушка чья?
- Не моя, друг дал поебаться.

- Вовочка, кто такие членистоногие?

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на
работу молодой еврейчик,
окладов не просит, готов работать за минимальный
процент. Фирме терять
нечего, берут. Через неделю выручка фирмы
увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть как работает
новый сотрудник
и видит такую картину:
- Вот вам нужный крючёк... (говорит сотрудник
клиенту).
А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возмите эту потолще... а вы любите с
удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с
лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен
хороший прицеп, он
универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен
джип, чтоб по бездорожью,
и на скорости... у нас есть ЛандКруизер...
берёте?
- Беру.
- С вас 162 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака
раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но
я ему сказал, если у
его жены месячные, то ему делать три дня дома
нечего.

Как-то Шерлок Холмс сидел,с кучая от безделья и
пиликая на скрипке в
ожидании нового случая проявить свой метод
дедуктивного мышления. Как
раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель,
но, не зная Ватсона в
лицо, обратился со своей проблемой к Холмсу, не
сможет ли он объяснить
ему причину недуга. На вопрос \"Что Вас
беспокоит\" Холмс услышал:
- Локоть болит.
Недолго думая, Холмс попросил посетителя сдать
кал на анализ
и прийти к
нему с результатами. Посетитель был ошарашен
такой рекомендацией, не
понимая какая может быть связь кала и локтя.
Предположив то, что
\"доктор\" его разыгрывает, он решил сам
разыграть \"доктора\". Для этого
он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и
сдал на анализ. Получив
через некоторое время стандартный ответ: \"яйца
глистов не обнаружены\",
он пришел с этим результатом к Холмсу. Холмс
взглянул на бланк с
результатом анализа, несколько подумал и сказал:
- Ну что я могу Вам сказать? У Вас и Вашей кошки
глистов действительно нет,
дочка на втором месяце беременности, жена уже
полгода страдает
венерическим
заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей
любви. Вы просто вынуждены
заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас
узкий. Вы постоянно бьетесь
в стенку локтем - вот он у Вас и болит!

Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживаюший в
частном доме, просыпается с
большого бодуна и смотрит в окно. А там слон
капусту ест. Звонит
спасателям:
- Мужики, понимаете, в моём огороде гигантская
мышь хвостом капусту собирает!
- И что она с ней делает?
- Я бы вам сказал, но вы всё равно не поверите!

- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать
анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.

- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену?
- За волосы.

Волку с зайцем захотелось женской ласки. Они
поймали лису, привязали
её к дереву, но лиса брыкается и не дает им ни
хрена сделать. Заяц:
- СлышЬ лиса, я сейчас слона позову, он тебя на
части порвёт.
Лиса успокоилась и заяц с волком отымели ее как
следует. Волк:
- Ну че отпускаем ее?
Заяц: - Нет, давай лучше слона позовём!

Роман Абрамович в \"Матросской Тишине\". Всё
имущество, активы,
акции и прочая лабуда поделены и распроданы.
Остаётся нерешённым вопрос:
\"Что делать с Челси?\". Вскоре вопрос был
разрешён. Вся команда
переезжает
на Урал. Отныне ЧЕЛСИ - команда ЧЕЛябинского
Строительного Института.

Долго думали - чего котенку в организме не
хватает,
если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.