Два старика сидят на скамейке в парке глядя на
девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. -
Когда я был молодым, стоило мне только увидеть
хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение не то...

На заправочной станции висит плакат: \"Кто купит
полный бак бензина, имеет право участвовать в
лотерее! Приз - бесплатный секс!\"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак,
подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу.
Хозяин объясняет, что правила очень простые: он
задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и
выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в
другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в
следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может,
он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два
раза выиграла!

Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с такими большими
сиськами! Больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой
разговаривает! И чем больше он с ней говорит,
тем глупее становится!

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами
и не верит.

- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую
девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

Две приятельницы в кинотеатре.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам
откровенно, сегодня актеры играют,
как никогда

Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых
мужчин. И не моя вина, что таковых
нет среди бедных.

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там
люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте. Открывают люк, там подвальчик,
посреди которого на полу огромная
гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный
грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра
отвалилась?!!

Сидят в кинотеатpе два наpкомана. Свет медленно,
медленно гаснет. Один
говоpит: \"Почему свет так медленно гаснет ?\".
Втоpой отвечает: \"Вот.
Пpедставь себе. Заходит киномеханик к себе в
будку и м-е-е-дленно тянет
вилку из pозетки\".

Вопрос: как такая непьющая нация, как японцы,
могла придумать караоке?

Объявление.
Если Вы хотите удлинить свой пенис на 10см -
купите нашу линейку!

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
-Когда меня встретил лев, то он меня не тронул,
наверное подумал, что я слон...
-А с чего ты это взял?
-Я сделал такую же кучу...

Буратино размышляет:
-Странно все это... И зачатие непорочное... И
отец плотник...

Отправь SMS с текстом \"Ты где7\" на любой номер в
три часа ночи и получи прикольную рифму на свой
мобильник.

На заборе написали слово \"МИР\" с тремя ошибками.

-Мам, а почему у папы так мало волос?
-Потому что он много думает.
-А почему у тебя так много?
-Замолчи и ешь!!!

-Ну, ты, бабий сын! -гавкнул один кобель на
другого...

-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя \"земляным червяком\"!
-Бля-я-я-я-я-я!

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не
действуют
никакие законы.

Программа \"Путешествия натуралиста\" на НТВ
(читается голосом ведущего).

Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители,
называется Шака-ал.
Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как
вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и
люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это
очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому
прелестному зверьку, если он, конечно, не
испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет...
Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко
мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай...
Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для
тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай!
Бл..ь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода!
Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-
а!!!!!!!!!
Запыханно:
- Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у
меня с собой оказалась пластиковая
карточка \"Виза\" от \"АльфаБанка\", а то б и не
знаю, чем перерезал бы горло этой твари...