Говорят, пассажиры \"Титаника\" утопали в роскоши.

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним
утром.

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка
автомат и компьютерная
система навигации!

В одном из небольших городов театр проездом
давал \"Грозу\" Островского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена
самобросания тела в реку.
Для смягчения последствий падения обычно
использовались маты.
И обычно их
с собой не возили, а искали на месте (в школах,
спортзалах). А здесь
вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В
одном месте им
предложили батут. Делать нечего, взяли, но в
суматохе (или намеренно
забыли предупредить актрису). И вот представьте
себе сцену: героиня с
криком бросается в реку... и вылетает. С
криком... И так несколько раз...
Актеры с трудом сдерживаются (сцена
трагическая), зрители в трансе...
В этот момент один из стоящих на сцене
произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...

Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся
моего родительского совета.
- А чего ж не послушать, говори!
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке,
поживи с ней годков 6-7
и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с
ней годков 10
и кидай ее,
а потом женись на молдаванке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим
друг друга
и зачем весь этот цирк?
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за
6 лет тебя так
затрахает,
что ты уже на тетек по дурному вестись не
будешь, потом бросишь ее и
женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за
пару лет на ноги поставят,
дело свое заведешь, а как денег будет - и
еврейку бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне
та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят,
как хоронят!!!

- Да я готов жизнь отдать не только за
Франклина, но и за Линкольна!
- Что он сказал?
- Он сказал, что не то что за 100 - он за доллар
удавится.

Идут на встречу друг другу 2 новых русских.Один
с питбулем, другой с
таксой. Первый:
- Слышь ты, уступи мне дорогу, а то сейчас мой
Бобик порвет твою
суку и тебя.
- Ну давай!
Кидается питбуль на таксу, а она раз-два и
порвала пополам Бобика.
- Оооо! Продай мне своего пса за 5000$, а?
- Не. Дёшево. Ты знаешь, я 10 000$ на крокодила
потратил
и ещё 50 000$ на пластичекую операцию.

В грузинской школе.
- Вано! Сдэлал домашнээ заданиэ?!
- Нэт, учитэль.
- Пачэму!?
- Голова болэла, учитэль.
- Садись! Два!
- Илико! Сдэлал домашнээ заданиэ?!
- Нэт, учитэль.
- Пачэму!?
- Живот болэл, учитэль.
- Садись! Два!
- Гогия! Сдэлал домашнээ заданиэ?!
- Нэт, учитэль.
- Пачэму!?
- Брат из тюрьма вернулся, учитэль.
- Ты мэня нэ пугай! Садись! Три!

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

У сексопатолога:
- Доктор! У меня проблемы-чувствую, что теряю
потенцию!
- Расскажите как это происходит.
- Ну, утром имею жену - два раза, как обычно,
потом в офисе секретаршу, в обед - два-три раза,
потом - по-дороге домой имею любовницу, ну и
дома, перед сном опять жену два-три раза, и вот
именно с этим третьим разом иногда возикают
проблемы.
- И так каждый день?
- Ну да...
- Ну батенька, что-ж вы хотите в вашем возрасте -
это вполне объяснимо.
Видимо от любовницы придется отказаться, а так
вы в полном прядке.
- Фу, а я то думал, что это у меня от онанизма.

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж
продавая это ужасно разбогатеешь.
Мужик:
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это
брать.
Рыбка:
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать.
Давай прощаться, кстати как тебя зовут?
Мужик:
- Билл Гейтс.
- Пока, Билл.

Что такое Рай? это такое место, где все повара -
французы; все гувернеры - англичане; все
кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки -
русские, а вся администрация состоит из немцев.
А что такое Ад? Это такое место, где все повара -
англичане; все гувернеры - французы; все
кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки -
американки, а вся администрация состоит из
русских.

Разорившийся граф предлагает жене поступить на
курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
- Хорошо, я согласна, - отвечает она.
- А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по
практике секса, мы сможем отказаться и от услуг
камердинера.

Идет лекция в сельхозакадемии.
Лектор - Бык осемянитель может за день совершить
8-10 половых актов...
Женский голос с первых рядов - Повторите,
пожалуйста, это громко для последних рядов.
Лектор повторяет.
Мужской голос с последних рядов - Скажите, а с
одной коровой или несколькими?
Лектор - С несколькими.
Тот же голос соследних рядов - Повторите,
пожалцйста это громко для первых рядов.

Навеянно приколом про китайца, который в Москве
пытался попасть в ТЕКСТИЛЬЩИКИ.
Аналогичная история в Иерусалиме: филипинка
останавливает такси с русским водителем и
говорит что ей нужно СИСЬКИ Стреет ( улица в
смысле). Русский водитель ее так же спросил
знает ли она дорогу, она показала и приехали они
на улицу УСЫШКИН (есть такая)

- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал..

Встречаются, как-то два друга, а один из них
грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй
спрашивает у него:
- Что грустный такой, случилось что ли что-то?
- Да вот, в казино всю зарплату спустил...
- Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
- А что думаешь я в руках держу?!...

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой...
Не клюет... Ну и решил он стаканчик пропустить с
горя. Только налил - тут как клюнет! Мужик
удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в
левой руке так и держит.
Выскакивает из воды ерш размером чуть больше
крючка и... плюх прямо в стакан.
Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан
хлопнул и опять удочку закинул.
Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси... Один
другого больше. За десять минут полное ведро.
Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и
отпускают...

Пришла женщина к знахарке и говорит:
- \"Вот у меня муж по вечерам не очень
активен....\" Знахарка дает ей пакетик проршка и
говорит:
- подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и
все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая,
высыпала в тарелку весь пакетик и пошла
расстилать постель....
Тут вбегает муж с груглыми как блюдца глазами и
кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Нет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!!!!!