Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает......
пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему
на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д.
плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное,
маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор
тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости
пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору,
что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький
червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ
ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Раньше Петя жил на против кладбища, а теперь
живет напротив своего дома.

ВОПРОС: Что легче разгрузить вагон кирпичей или
вагон детских трупиков?
ОТВЕТ: вагон детских трупиков (их можно на вилы
по несколько штук накалывать)



Сидит в песочнице девочка и играет с куклой тут
к ней подходит мужик и спрашивает: \" а что это у
тебя кукла такая странная вся в крови что ли
- \"a это не кукла это викидыш\" отвечает девочка.

ВОПРОС: Что легче разгрузить вагон кирпичей или
вагон детских трупиков?
ОТВЕТ: вагон детских трупиков (их можно на вилы
по несколько штук накалывать)



Сидит в песочнице девочка и играет с куклой тут
к ней подходит мужик и спрашивает: \" а что это у
тебя кукла такая странная вся в крови что ли
- \"a это не кукла это викидыш\" отвечает девочка.

попали 7 женьщин к ангелу смерти .и тот должен
решить куда им идти в ад или в рай.спрашивает он
их ,кто при жизни изменял своим мужьям шаг
вперед. 6 зделали шаг вперед а одна
осталась.ангел смерти говорит все в ад и глухая
тоже.

Ищу женщину.
Б.у. не предлогать.

Маленький мальчик пошёл на футбол,
Громко он крикнул: \"Спартак - давай гол!\"
Долго пинали детское тело.
ОМОН не вступился - били за дело! :13: :13: :13:

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и
рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них
квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит.
Утром следующего дня повел жену к приятелю
показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера
в саксофон насрал!

...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за
рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД
обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а
подруга твоя - дура, не пристегнулась, и
валяется в кустах с хуем в зубах...

Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и
спрашивает:
- Слушай Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико...
- Когда умэр?
- Завтра умэр!...

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку
кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и
сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль...
Продавец удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и
видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут
по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей
вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а
третьего (негра) не ловит,
друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А нахуя ты сгоревших кидаешь?

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все
спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней
полки прямо на пол
валится комками дерьмо. Мужик вскакивает,
расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...

Идет заяц по лесу, насвистывает, получает
удовольствие от прогулки. В
друг слышит страшный крик:ВСТАНЬТЕ В КРУГ!!!
Косой перепугался и в кусты, отсиделся, вылез,
идет дальше.
Опять слышит ВСТАНЬТЕ В КРУГ!!! Косой опять в
кусты.
Пересидел, опять, вылез два шага проходит, видит
полянка, а там 30 ежиков трахают друг друга
паровозиком и первый
истошно кричит:ВСТАНЬТЕ В КРУГ!!!

За столом обедают отец и старший сын. Мать
ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу
поставили больше еды, говорит:
- Мамаша своему ебарю кладет больше.
На что отец запустил в него тарелкой.
Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему
на горшке младшему сыну.
Младший:
- В рот я ебал эту семейку... научусь ходить -
съебусь отсюда!

Агентство недвижимости. Обездвижим кого закажете!

\"Тампакс+\" За те же деньги - на целый сантиметр
длиннее!

Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

- Девушка, как вы относитесь к сексу?
- Я к сексу не отношусь - я им занимаюсь!
- Не, ну а всё-таки?
- Положительно!
- Это как?
- Ну, где положат, там и занимаюсь.

Разговаривают два брата. Один говорит:
- Слушай, у меня проблемы, в-общем это... я себе
член сломал, теперь
мы с женой не можем иметь детей. Может ты...
переспишь с ней!?
Тот отвечает:
- Да ты что, как так - ты мой брат, а я с твоей
женой! Не, не могу!
- Да ладно, возьмём водки, все будет нормально!
Вобщем взяли водки, пришли домой, выпили,
старший брат опять за своё:
- Ну, давай иди!
- Не, не могу - трезвый еще!
- Давай еще бутылку возьмем!
- Давай!
Взяли еще одну, выпили.
- Ну все - иди.
- Не не могу - что я ей скажу?
- Да мы уже обо всем договорились, иди, она тебя
ждет!
- Не, давай еще одну возьмем?!
- Ну давай.
Взяли еще одну, выпили.
- Иди!
Младший брат ушел. Часа полтора не было -
выходит.
- Ну что - все хорошо прошло?
- Да какой из меня любовник после трех пузырей?
Так - минет мне сделала.