- Этот человек тебя так радушно приветствовал,
сказал, что его двери для
тебя всегда открыты! А ты так невежливо
промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!

- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда
узнала,
шо ты внук миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.

Приходит мужик в туристическое агентство и
говорит клерку:
- Я любитель экстремального туризма, что вы
можете мне предложить эдакого?
- Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр,
выдаем альпеншток и
отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти
вокруг жерла действующего вулкана.
- А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это
не проберёт.
- Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм,
выдаем нож и отправляем в
джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую
речку, кишащую крокодилами.
- Фигня... Мне бы что-нибудь покруче.
- Хорошо, мы одеваем вас в тёплую куртку, выдаем
рюкзак...
- Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику,
моя цель -
пересечь Северный полюс.
- Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель -
пересечь
его из конца в конец на метро.

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в
коридоре,
идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один рубль двадцать четыре копейки.

Hа уpоке литеpатуpы. Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом
никто сегодня не говоpит,
но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!

Вовочка прыгает на диване. Мама говорит:
- Сынок, не прыгай, а то живот будет большой.
На следуйщий день Вова встречает беременную
женшину и спрашивает:
- Ну что, допрыгалась?

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан
воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- Ага-a-a!!!

Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает
зайду.., куплю чего нибудь..
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
- Девушка мне перчатки.
- А вам какие? из натуральной кожи, или из
искуственной?
- Конечно из натуральной.
- Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
- А вам внутри с мехом или без?
- Без меха конечно!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без
меха.
- А вам какого цвета?
- Черного.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без
меха и черного цвета..
- А вам с замочком или с кнопочкой?
- С кнопочкой..
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик
с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и
кричит!!!
- Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете
плитка!!!
А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец
туалетную бумагу!!

Ивану Царевичу не дает жена.
Пошел Иван к Змею Горынычу, спрашивает:
-Что мне делать?
Змей Говорит:
-Дай ей гантелью по башке и имей,
пока тепленькая.
Ивана этот ответ не устроил и пошел он
к бабе Яге, спрашивает:
-Что мне делать?
-Вот тебе клубочек, брось его и иди за ним,
в тридевятом царстве, в тридесятом государстве
есть имей-трава, нарви её и возвращайся обратно.
Прошло тридцать лет. Приходит Иван к Яге:
-Теперь что делать?
-Возьми траву, завари и настаивай у неё под
кроватью двадцать лет.
Приходит Иван к бабе Яге и говорит:
-Все равно не дает.
Баба Яга:
-А теперь дай ей гантелью по башке
и имей пока тепленькая.

Палач заносит топор над головой осужденного и
спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?



Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом
почтальона...
- Какие были его последние слова?
- \"Хоро-о-оший ПЕСИК\"!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят
длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер
радостный, срывает оберточную бумагу - а там
футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный,
оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со
всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото,
информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле
сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем
заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он
за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник,
задумчиво:
- Но только один раз...



Житель цивилизованной страны решил съездить на
экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему
сильно приперло по большой нужде. С большим
трудом отыскав сортир и сделав там все свои
дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет
туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие,
рядом с которым висит табличка с надписью на
нескольких языках (в т.ч. и на его
родном): \"Туалетной бумаги нет. Подотритесь
пальцем, затем введите его в отверстие в стене
для чистки\". Мужик подтирается пальцем,
засовывает его в отверстие и получив по пальцу
удар молотком, тут же сует его в рот.


Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его
племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в
то время как дядя лежит на травке и читает
газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать
нужно!
- Зачем? После бледной поганки у нее все равно
нет шансов выжить.

В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. и в
Херсоне тоже энергия есть...

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть
симпатичный?

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею,
которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж
если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере,
перестает жужжать.

Одна девушка рассказывает подруге:
- После второй бутылки водки - трусы, как рукой
сняло...

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник.
Наворотов много, а функция всего одна.

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе
показывает милое и нежное существо...

Если теща звонит и спрашивает, как заменить
лампочку в ванной, правильный ответ должен
начинаться словами \"Налейте полную ванну воды...\"