Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную
любовь,
потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе,
помоги математику сделать.

Почта России выпусила марки с портретом Путина,
но они не приклеивались
к конвертам. Всё разъяснилось просто: одни так
усердно лизали, что
слизывали весь клей, а другие плевали - но не на
ту сторону.

Говорят, что птичий грипп завозят перелетные
птицы, которые летят из
Юго-восточной Азии в Европу. Любой школьник
знает, что осенью
перелетные
птицы летят на зимовку как раз наоборот - из
холодной Европы в теплую
Юго-восточную Азию. Вопрос:
Кто на всеобщем невежестве прикарманил те
миллиарды долларов,
которые выделяются на борьбу с этим самым
птичьим гриппом?

В нормальной семье муж не тащит домой по десять
бутылок пива.
В нормальной семье за пивом бегает жена.

Чтобы показать женщине, что она всё ещё молода,
никогда не уступай ей место в автобусе!

- В чём особенность раздвоения личности у
программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них -
обязательно админ!

В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет
птички!!

Зима 1941 года. Немцы под Москвой. Кремль. Идёт
заседание Ставки ВГК.
Все обсуждают как обороняться от немцев. Встаёт
Сталин:
- Русский фельдмаршал Кутузов, который разгромил
армию Наполеона,
был одноглазым?
- Да, товариш Сталин.
- А английский адмирал Нельсон, который
разгромил флот Наполеона,
тоже был одноглазым?
- Да, товарищ Сталин.
- Есть предложение: давайте выбьем один глаз
товарищу Жукову!

Два профессора, специалисты в области ядерной
физики, сидят в ресторане
и беседуют. Мимо их стола проходит красивая
женщина с хорошей фигурой.
Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее.
Наконец один из
них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

После учебки приезжают в военную часть три
лейтенанта,
заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант \"такой-то\" для
прохождения
воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше
ответе на три проостых
вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы
относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2
часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно,
служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в
машине,
какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку
телефона, набирает номер
и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь,
поеду показывать часть своему заместителю.

Старенький профессор астрономии поднимается на
кафедру в черном
смокинге и белых тапочках:
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию.
Я пришел прощаться. В
моей обсерватории сегодня остановились часы,
которые шли без
малого триста
лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики,
вопли: \"Купи себе \"Ролекс\"!\",
\"Замени шестеренки!\", \"Вставь новую батарейку\" и
т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет
не смешно. Часы, которые
остановились у меня в обсерватории – солнечные!

В управление крупного банка поступил сигнал, что
в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не
совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело
проверить. Является он в это
отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по
соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор
отделения и 3 клерка
режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я
им устрою. Возвращается в
операционный зал и нажимает на кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена.
Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после
сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю.
Нажимает на кнопку
третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки
напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

Есть в Швеции город \"Съёб\".
По предварительным данным, там преимущественно
живут шведы,
которым надоела суета больших мегаполисов.

Хотите оторваться с клёвыми тёлками по полной
программе?
Коровник совхоза номер 8 ждёт Вас!

Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, так много красивых девушек, а ты аистов
трахаешь!

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты
не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает
какой-то парень и кричит:
- Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою
жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из
заведения и пулей
вылетает прямо на середину улицы. В этот момент
его сбивает
грузовик..
Через две недели он приходит в сознание в
реанимационном отделении
больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня
вроде Леша
и жены у меня никогда не было.

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.

Россия!
Нигде в мире не пьют столько водки!
Нигде в мире нет столько красивых женщин!

- А это на чай, - сказал он официанту,
и положил в ладонь кусок сахара.