- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают
про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

купец, отправляясь в плавание:
-что тебе привезти, доченька младшенькая?
-привези мне, батюшка, чудище страшное для
сексуальных утех и извращений!
-да ты что, доченька, я же отец тебе- не могу
этого позволить!
-(вздыхая) хорошо, пойдём по длинному пути...
оривези мне, батюшка, цветочек аленький.

Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски:
лежа, вяло и очень недолго...

Две подруги встречаются, одна другой говорит-
\"ты знаешь,я сделала страховку против
изнасилования \".
\"да!!!!!!! а какие условия в полисе ? \"
\" свыше 15 сантиметров \"
а что до 15 сантиметров ?\"
\"ЛИЧНОЕ УЧАСТИЕ\"

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...

Господи, смерти прошу! Не откажи, Господи, не
для себя прошу!

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если
не класть муку, то получившийся продукт за те же
деньги будут брать ещё охотнее.

И в радости, и в горе,
Всегда поможет наш,
Разбавленный водою,
\"Це\" два \"Аш\" пять \"О\" \"Аш\"...

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

-Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги,
если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

Утро, жена мужу:
- Дорогой, почему ты ночью меня называл
Наденькой?
- Дорогая, не поверишь! Приснилось, что я -
Ленин!

Утро. Почтальон разносит почту... Звонит в
квартиру. Дверь открывает полутрезвый
несовершеннолетний юноша с сигаретой в зубах,
банкой пива в руке и с блондинкой подмышкой!
Почтальон спрашивает: \"Кто-нибудь из взрослых
дома?!\" Парень, оглядев себя, пиво и блондинку,
отвечает: \"Что навело тебя на эту мысль,
приятель?...\"

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как
таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал

День выборов - единственный день, когда мужчины
и женщины пользуются общей кабинкой.

После совместных учений России, Китая и Индии на
территории Сибири
потерялась рота китайцев - два миллиона человек.

Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним
служил молдаванин
по фамилии Ниху.
Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в
этой части
превращалась в бесплатное развлечение.
Представьте:
\"Иванов! - Я!
Петров! - Я!
Ниху!\"

Приходит немой в аптеку с целью купить
презервативы. Подождал,
пока очередь
схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку,
заглянул в него,
видит - там
продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь,
достает член,
засовывает
его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом -
и рядом с членом
выкладывает
деньги. И начинает мычать и пытается жестами
объяснить, что в
обмен на деньги
ему презервативы, предназначаемые для члена,
лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не
долго думая,
достает свой член
и ложит рядом с членом немого. При этом, оба
заметили, что член аптекаря
гораздо больше члена немого. После этого
аптекарь забирает все деньги,
которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

Приходит девушка к врачу:
- Доктор, странная у меня какая-то болезнь. Что-
то волосы у меня везде
растут. Вот смотрите: усы, борода, на груди и
так до самого члена.

Выходит мужик из поезда и кричит мужику с
тележкой:
- Эй, носильник!
- Я не насильник.
- Ну, потаскун!
- Я не потаскун.
- А кто ты?
- Я - бляха N7!

Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе хуй, а не рыбы!