Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг
из соседней квартиры раздаются крики, вопли.
Через некоторое время выходит сосед со сломанными
3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Ну это... 3D-телевизор купил и разбил его
нахер!
— Как же это ты так? — спрашивает удивленно
мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть
в рот не дали!

Когда ты умер,ты об этом не знаешь,просто
всем очень тяжело. Точно так же,когда ты
тупой.

Гордыня, глупость и негибкость - самые
популярные стройматериалы для одиночества.

А-а-а-а-а!!!
— Ты чего кричишь?
— Ноготь сломала!
— Нашла, из-за чего орать.
— Так я его из носа не могу вытащить

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: —
Сварить поесть — 50 р., — полы помыть — 50 р. и
т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70 р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать…Среди ночи он просыпается, смотрит,
она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять…

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит
огромная пивная кружка почти полная сто
долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку
стольник, я даю тебе три задания, справишься,
кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник
и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из
горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара
сидит питт буль, у него зуб шатается, надо
вырвать голыми руками, наверху в квартире живет
бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок
переспать с мужчиной. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник
давит. Да хрен с ним, попробую…
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем,
вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго
слышится возня, рычание пса, визг, маты.
Посетители хлопают, свистят… Тут все затихло,
появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с
огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и
говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу
долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
— О, нет! Не делай этого — крикнул парень.
— Заткнись! Ты следующий — ответила блондинка.

Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму,
куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет
хорошее настроение

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт... Иногда
думаешь - вот оно, счастье! Хрен там... Опять
опыт...

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо
передать на билет. Рядом стоит другая девушка.
Как
к ней обратиться - на "ты" или на "вы"?
Рассуждает
логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла
на
предыдущей остановке, значит, она едет в мой
микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к
красивому
мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых
мужчин:
мой муж и мой любовник. К моему любовнику она
ехать не может, так как я сама к нему еду.
Значит,
она едет к моему мужу. У моего мужа две
любовницы
- Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная,
как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...

Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и
оправдывается:
- Ну, что же мне было делать, если у нее груди -
ВО, попа - ВО! (показывает)
Другой зэк:
- На себе не показывают... Плохая примета...

Два брата. Один в войну был полицаем, другой
знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.
После войны, тот, что был полицаем отсидел
положенный срок, вернулся, начал работать и у него
начался стремительный рост карьеры. А тот, что был
партизаном, как был трактористом, так и остался. И
вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так
растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже
и хуже.
- Так у меня в анкете написано: Брат. Известный
партизан. Герой Советского Союза. А у тебя?

Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула
революция и большевики взяли его за яйца!

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых
еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не
поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит
необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились.
Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я
пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не
веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом
она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было
четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была
телеграфисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог,
телеграфа ещё не было.

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с
парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя

Одесса. Мужчина на Староконном рынке
приценивается к волнистым попугайчикам:
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А
разговаривать?
- Молодой человек! Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная,
как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...

По данным русской разведки в обвале рубля виноваты
США. Почему Россия не отвечает адекватно и не
обваливает доллар? Зачем это благородство?