Однажды Владимир Владимирович(tm) Путин сидел в
своем кремлевском кабинете и смотрел
программу новостей.Показывали сюжет о проходящей
в Тегеране конференции\"Мир без
сионизма\".
- Вот ведь где-то я уже слышал это слово, -
задумчиво бормотал Владимир
Владимирович(tm), - Сионизм...
- Как сказал имам Хомейни, - говорил с экрана
мужчина,лицом напоминающий стоявшую в
одном из кремлевских коридоров реконструкцию
черепа неандартальца, - Сионистский
режим должен быть стерт с карты мира!
- Президент Ирана, - прочитал Владимир
Владимирович(tm) титр внизу экрана, - Махмуд
Ахмади Нежад. Похож, а че...
- И с помощью божественной силы, - восклицал
Махмуд Ахмади Нежад, - В скором времени
мир будет жить без США и Израиля!
- Ух ты! - восхищенно прошептал Владимир
Владимирович(tm), - Во дает!
Владимир Владимирович(tm) немедленно снял трубку
с аппарата для связи с главами
иностранных государств и набрал прямой номер
президента Соединенных Штатов Америки
Джорджа Буша.
- Слышь, брателло! - радостно сказал Владимир
Владимирович(tm), - Слышал последнюю
новость? В скором времени мир будет жить без
твоей страны!
- С помощью божественной силы, - грустно ответил
Джордж Буш, - Это уже происходит.
Позавчера сдуло Флориду.
- Пустячок! - веселился Владимир Владимирович
(tm), - Но приятно! А еще, говорят, не
станет Израиля.
- А че ты радуешься? - удивленно спросил Джордж
Буш, - В Израиле живет два миллиона
русских евреев. Что ты будешь делать с ними,
когда они вернутся в Москву?
- В смысле... - не понял Владимир Владимирович
(tm), - Почему в Москву? Откуда
вернутся?
- Из Израиля, - пояснил Джордж Буш.
- Так его же не будет! - не понимал Владимир
Владимирович(tm).
- Брателло, - устало сказал Джордж Буш, - Они -
евреи.Они вернутся до того, как его
не станет.
Владимиру Владимировичу(tm) вдруг стало страшно

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь
попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s
и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза,
вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь
соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший
лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать,
и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется \"Месть за минет\" !

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает
желание: чтобы всю жизнь писюн рос. Короче,
живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб
отбоя нет. Раз в год делает пластическую
операцию (укорачивает). Прожил он свое и
умер.Родственники поплакали, похоронили. Через
год из могилы вылазит ПИСЮН.Ну неудобно как-то -
срам из земли торчит - подрезали, а он через
время опять... В общем родственники замахались
подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается
асфальт и оттуда вылезает... правильно, ПИСЮН!
Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке,
объявляет тендер на избавление от напасти.Тендер
выиграли азербайджанцы, поставив на этом месте
палатку с швармой )))

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я
молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки
гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик,
ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед
инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких,
как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только
что сознался, что на фронте был полицаем и резал
еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не
знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что,
по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-
под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг\'тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик
уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно
выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было -
ему надо было нас бить, Россию спасать арийским
порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер,
фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки...
Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер,
память его подвела: пошёл мальчиков резать, а
ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать
с фашистом? Учитывая напряжённую международную
обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер.
Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между
остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле,
как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а
на лбу надпись:. У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите!
Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-
немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его,
ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как
посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю
вокруг головы.
Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются
не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает
место какой-то вновь вошедшей старушке. Та
кокетливо отказывается. В глазах пассажиров
появляется нездоровый блеск

Есть такая категория людей, которые приняв на
грудь лишнего, сидят скромно в уголке, но
периодически \"выдают на гора\" ценные фразы...
Так вот. Еду вчера вечером в метро. ехать долго.
Минут 40.
На \"Беляево\" входит, покачиваясь, тело. Тело
садится недалеко от меня и начинает кемарить. По
истечении минут 20-ти, он вдруг резко
поднимается и выдает:
- \"Для нормальной работы коллектива, количество
пидаров в этом коллективе должно быть четным!\"
И направился к выходу. :)))

Знакомая рассказала :))) Она живет в Геленджике
и работает спасателем на одном из пляжей. Свою
эмблему они носят на купальных костюмах, а
поверх одевают спасательный жилет.
Однажды, когда она увидела двух расшалившихся
подростков, она решила втолковать им, что можно,
что нельзя, а что опасно для жизни. На
естественный вопрос, чего это она
выпендривается, подруга отрезала:
- Вот что! и задрала жилет, дабы
продемонстрировать эмблему спасателя. Увидев их
вытаращенные глаза и почувствовав холодок на
коже, вспомнила, что недавно сняла верх от
купальника и повесила его сушиться... :)))

А эту знакомый рассказал, в ответ на предыдущую
историю.
Ездил он с подругой и друзьями на Украину в
гости к родне.
Так вот его родственница, гуляя на пляже,
порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь
не держится. Вспомнили, что в таких случаях
используют клей БФ, который есть в аптеке, для
заклеивания порезов от грязи. А тут как назло
она ещё и отравились чем-то, культурно
называется жидкий стул. Пошла она в аптеку.
Отстояла очередь, спрашивает у аптекарши:
- У вас средство от поноса есть?
Та отвечает:
- Нет.
- А клей БФ?
Очередь ржала очень громко :)))

едет Новый русский (нр) на своей крутейшей
тачке... Его как стоячего обгоняет что-то
маленькое и красное - так быстро что он не
разглядел. НР по газам, гнал, гнал... наконец
смотрит - стоит маленькая красная машинка и
возле нее мужичок на корточках сидит.
НР: мужик, это че за тачка у тебя? супер!
мужик: Да хрен его знает... с Американских горок
слетел...

В зоопарке:
- Папа, Папа, смотри – мелированная лошадь!
- Сынок, это не лошадь, это зебра!
- Нет, это мелированная лошадь! Смотри же!
У нее полоски, совсем как у нашей мамы!
Белая – черная, белая – черная!
- Это наша мама - мелированная лошадь, а это
зебра!

на совещании в одном из подразделений органов
внутренних дел Северо-Кавказского региона. Лето,
жара. На трибуне выступает с докладом местный
руководитель, зачитывая его со страшным
кавказским акцентом по бумажке.Окна открыты. На
ветке растущего рядом с окном дерева села ворона
и стала громко-громко каркать, явно напоминая
голос выступающего. Тот некоторое время старался
не обращать внимание, но в конце концов не
выдержал и сказал: - Надоел, кышь, синичка е%%%%
й! Зал умер от смеха.

Стою на регистрации рейса во Франкфурте.
Вокруг меня толчется групка \"наших\" человек в
сорок. Самолет маленький -
ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж
пакуют...
Как это делают наши - думаю, это стало уже
привычной картинкой.
Пластиковые пакеты, рулоны скотча...
Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
На весь вокзал.
В сорок пар рук.
Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают.
Местная публика оглядывает все это с плохо
скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают...
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с
немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО
поворачиваются в источнику
шума...
Багаж паковали два раза...

Произошло это 9 мая в одном из отелей в Турции.
Наши отмечали День Победы. Отмечали рядом с
бассейном, напившись по-геройски, до состояния
полного патриотизма. И после наступления такого
состояния наши загнали в бассейн порядка
пятнадцати мирно отдыхавших немцев и заставили
их в порядке очереди выходить из бассейна с
поднятыми вверх руками...
С тех пор немцы на майские праздники в этом
отеле больше не отдыхают... :)))

Звонил мне вчера вечером Валерка. Мой друг (В),
обычно он очень жизнерадостный, а сегодня в
какой-то глубокой грусти...
Я – Ты че такой смурной? С Людкой (невеста его)
нелады?
В – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней
косяка спорол! Бля!
Я – Чего случилось-то?
В – У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка
попросила помочь
удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и
пообещал помочь с этим вопросом!
Я - Помог?
В – Помог, Бля! Позвонил другану – у него отец
вроде как фермер. Спросил, поможет ли он мне с
удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я
ему сказал, что на пол-дачи, т. е. соток пять
обработать! Он адрес спросил, сказал: готовь
бутылку, завтра сделаем!
Я – Сделал?
В – В том-то и дело, что сделал! Приехал!
Постучал в ворота – никто не
открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в
такой-то угол побросай! Он
говорит – ОК! Часа через два звонит Людка! У нее
истерика! Какой-то,
говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и
высыпал нам через забор хер знает сколько говна!
Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров
за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь
страшенная! Под горой говна оказалась еще и
будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под
забора уже на улицу просачивается! У бабушки
чуть не приступ! Пол-участка в говне!
бляа!!!!!!!!!!
Я (кое-как уняв истерику от смеха) – Чего делать
думаешь?
В – Признаваться точно не буду! Наймем
европейцев (он так таджиков
называет) пусть говно педалят! А я ща поеду
собаку мыть! И еще: кто
кому теперь бутылку должен!? И вздохнул грустно
так.... :)))

история из реальной жизни. Дело было в армии.
Стоит дневальный на посту - рядовой Абдурахманов
из далекого узбекского кишлака, маленький,
щупленький, еле-еле говорит по-русски. Спит
стоя. Тут входит подполковник, дневальный
как \"положено\" отдает честь. Подполковник ему и
говорит-:\"Что рядовой Абдурахманов спишь?\"
Абдурахманов-:\"Кито спищь, я спищь? Ебаль я
такой спищь\".

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то
старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач
не выдерживает: бешено хватается за трубку: -
Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: -
Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж,
я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща,
собака...
- И у меня тоже теща - собака!

Священник в своем открытом автомобиле
остановился в зоне действия знака \"Остановка
запрещена\". Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

Жена моего друга для меня не женщина. Но если
она хорошенькая - он мне не друг!

90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста
ГИБДД.