Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат,
сделаешь бассейн.

Заходит Георгий Ярцев в спортивный магазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату
готовится, вы мне продайте мячиков
баскетбольных, коньков, клюшек, бит для
бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот и я хочу понять, во что они, мать их,
играют!

Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре.
Жена хватает веник и лупит его:
- Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
(Открывая один глаз):
- Уггговорила... Нали-ивай!

Приходит как-то мой сын-первоклассник из школы и
говорит:
- Папа, до чего я додумался! Смотри \'Э доГ-Г-Г-
Г\', \'Э скуЛ-Л-Л\', слышишь, слова английские, а
буквы то наши...

- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе
хорошего адвоката.
- Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты поехал бы со мной на край света?
- Конечно, еще бы хорошо со скоростью света!
Представляешь, мы возвращаемся, а в квартире уже
и ремонт сделан, и дети уже взрослые, и мамы
твоей нет!

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное
действие. Пример: купил бутылку водки, еще не
выпил, а настроение уже улучшилось.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный
прайслист экстремальных развлечений!!!

Бить лежачего человека - некрасиво, но очень
ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Усама Бин Ладен на экскурсии в Италии,
осматривает достопримечательности.
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.

Подошла Красная Шапочка к избе,
прокричала: \"Кья!\", дверь ногой вышибла.
Заходит, вешает на крючок \"Калашников\", смотрит
а в избушке переодетый Волк в постели лежит.
Подсела к кровати, глотнула из фляги самогона,
закурила и, достав огромный тесак, ласково
спрашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
- Потому что я - круглый осел, - пробормотал
Волк, в страхе прячась под одеяло.

Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый
Год, это твой список девочек, которые плохо себя
вели.

Муж - жене:

- Дорогая, ты прекрасна, как сказка! А я - её
счастливый конец!

... но помни, Золушка, если ты не успеешь
вернуться до полуночи - то получишь в тыкву!

- Неудачей закончилась идея провести конкурс
красоты в г. Владимир. Само название \"Мисс
Владимир\" отпугнуло всех участниц.

- А я каждый раз, когда езжу в столицу, у дочери
спрашиваю: что привезти тебе из Киева, доченька?

- Привези мне, папенька, два ведра горячей воды.

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это
работа.

Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят -
это хобби.

Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!

Как себя с женщиной поставишь - так она тебя с
собой и положит.

Ребенок (теребя отца за рукав): Ну папа, ну если
честно, откуда я все-таки
взялся?
Отец (вздыхая): Твоя мама сделала неудачный
аборт...

Ребенок (теребя отца за рукав): Ну папа, ну если
честно, откуда я все-таки
взялся?
Отец (вздыхая): Твоя мама сделала неудачный
аборт...