- Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди?
Ведь это же Мавзолей!
- Я только спросить!

Если вы встретили умную женщину, не обольщайтесь -
это она вас нашла.

Ты никогда не изменишься, если постоянно будешь
оставаться самим собой.

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

Пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

Йо-хо- хокку

- Дорогой, ты наверно устал
От моей болтовни?
- Ну что ты, любимая, я и не слушал.

Сергей Дубовик

Меня ругают, значит я существую.
Стругацкие

Молчание - единственная вещь из золота, не
признаваемая женщинами.

Старайтесь не вступать с людьми в денежные
взаимоотношения. Вступайте в человеческие.

Забежавший на территорию больницы бульдог,
вылечил трёх больных страдающих параличом ног, и
ещё двоих избавил от запоров

Куда не глянешь - везде транспоранты: "Как
соблазнить мужчину", "Как удержать мужчину", "Как
вернуть мужчину", Как...Как...Как... А на
фига?!... На фига такой мужчина, которого НУЖНО
соблазнять, удерживать, возвращать...)))

Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки
повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст!
- торжественно произнес таксист - А моя супруга
пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте
удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и
автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места
таксист. Однако через метров двести машина опять
остановилась. - Медленная безопасная езда! На
первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно
работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И
теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня
есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир
подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все
это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку!
В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть
не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь
вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!!
Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

САРА....ТАКИ МНЕ С ТОБОЙ СЕКС ПЕРЕСТАЛ НРАВИТСЯ......
ОЙ, АБРАША..... КАК ТАКИ МОЖЕТ ПОНРАВИТСЯ БОРЩ....
КОГДА В ТАКОЙ КАСТРЮЛЕ.....ТАКОЙ.... ТАКИ..
МАНЮСЕНЬКИЙ КУСОЧЕК МЯСА

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке...
Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я
засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Жизненное :
Вчера с другом поздно вечером сидим, пьем чай, а
вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с
размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты почто, изверг, животинку убил? Можно было окно
открыть и выгнать…
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Два друга:
-Как дела?
-Как у арбуза.
-?????
-Живот растёт, а кончик сохнет.

Под Новый год бабка к леснику пришла и говорит -
Лесник-дай мне на праздник елочку. Он в ответ-За
елочку-палочку. Она -.А если я возьму сосну? Ну
соснешь-весь лес твой!!!

Одесса.В доме напротив по центру окна без
занавесок висят белые женские трусы...
Рабинович задумчиво;
Я таки не пойму-это капитуляция... или приглашение

Влюблённая парочка зашла в кинотеатр и попросила
у билетерши ложу для двоих:
--Но она находится очень близко к экрану,и вы
мало что увидите,-ответила та.
--Ну, это не столь важно,-сказал парень. А
подружка, чтобы как-то сгладить неловкость
добавила:
--Мы ходим в кино, чтобы слушать музыку.

Залив Волги.Молодой человек признаётся в любви
своей девушке, а потом говорит:
--Конечно,мне не нравятся слишком доступные
девушки, но не забывай,дорогая,что лодку я нанял
только на час.