Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия -
уже выпитый.

Корректная форма при увольнении с работы по
собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но
хотел бы попробовать найти себя в
гетеросексуальном коллективе»

По моему дарить девушкам на день рождения мягкую
игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую
игрушку!

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу
этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров
десять!!

- Сегодня свою девушку в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли.

ne moe

Воскресенье. Утро. Просыпаемся после качественной
такой пьянки у другана
дома. Открываю глаза, понимаю что не одному мне
плохо. Тут смотрю один из наших грустно как-то так
сидит и на часы электронные
смотрит (большие такие часы зелененькими цифрами
светятся).
- Ты чего такой грустный?
Он другому:
- Слушай, Макс, ты умный, цифры знаешь. Сколько
сейчас время, а?

Дураков так мало но они расставлннны так грамотно
что встречаются на каждом шагу

- У меня золотой муж, золотые дети и золотой
бульонный кубик «Магги». А свекровь мы
переплавили, и теперь у меня еще золотые
браслетик, колечко и часики!

Что такое эхо? - Это-единственная в мире вещь,
которая может переспорить женщину.

Семья на рыбалке.Мама с сынишкой играют,папа
ловит рыбу.Клюёт.Вытаскивает Золотую рыбку.Та-
ему:,,Мужик,отпусти,три желания исполню!,,
Папа,не успевает сказать ни слова,
СЫНИШКА- Я ХОЧУ ХОМЯЧКА
ОТЕЦ-В П-**ДУ ХОМЯЧКА!
МАМА- ИЗ П-**ДЫ ХОМЯЧКА!

Извините,прикольно ж.А без *** не обойтись:)

Блондинка за рулем
Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается хуево.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!


Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Хуй. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова хуй. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подзаебало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком дохуя!
“Добрый вечер, можно я?”

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
“Ой, спасибо вам, мушшына!”

“Вы так милы!” “Правда?” “Да.”
Я хуею, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, хуи пинать...

otkrilsa noviy magazin filmom DVD.
4asi raboti: s DVD do DVD.

Приходит муж домой, жена навстречу:
- Почему от тебя чужими духами пахнет?!
- Да, знаешь, дорогая - секретарша, дура такая,
макияж наводила, духи
достала - и нечаянно в меня брызнула.
Проходит время. Приходит муж с работы. Жена ему:
- У нас новости... Я беременна!
- Дак это как же так?! Да я ж предохраняюсь!!!
- Знаешь, дорогой, мой шеф - такой дурак...
Кадровую проверку
проводил -
и нечаянно в меня брызнул.

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа
палку копчённой колбасы
на верёвке. Один остаётся внизу, другой лезет по
балконам вверх.
К оставшемуся подходит милиционер:
- Что ты тут стоишь?
- Да вот (показывает на второго) - подарки на
Новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васё-е-е-ек! Снимай колбасу и слезай,
я же тебе говорил, что Новый год зимой!

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера,
закинули удочки
в прорубь,
а водку-то дома забыли! Послали одного в
ближайший посёлок в
10 минутах
ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что
один мужик имеет другого.
Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь,
и пока я его достал,
он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше
ему искусственное
дыхание сделал, что-ли!
- Ну так в принципе все с этого всё и началось...

Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок
на день pождения
какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось,
было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь
подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских
лягyшек. Они тихие,
безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены
делать минет: за этот
месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy её.
А пpо себя подyмала \"если это пpавда, то я
наконец избавлюсь от этой
непpиятной обязанности, мне не пpидется делать
минеты!\"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и
pассказала емy о
выдающихся
способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил
и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом
кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и
лягyшка изyчают книгy о
вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я
выгоню тебя нахpен!

- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше
обычного, вижу, возле
подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю,
сволочь! Я фары выбил,
капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки
стоят! Я подошвы
оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее
изорвал, захожу в
спальню, а он мне там за машину, ботинки и
одежду мстит.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- \"Сообщаю вам запятая что кредит запятая
полученный нами у вас
запятая в этом году мы не сможем отдать точка\".
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя
скобками!:)))

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-
дальнобойщик включает
радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул
слоник через забор, три
прыгнул слоник через забор, четыре...