- Дорогой, есть ли во мне что-нибудь хорошее ?
- Есть, но я его сейчас выну...

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит \"вдруг\" ?!

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина
привела 16 детей.
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает вомущаться.
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я
специально издалека
своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна
такое видеть.

Упал лев в яму. Это засекла обезьяна, ну и давай
льва парафинить в хвост и гриву. Всё, крышка
тебе, драная кошка. Счас охотники придут и клыки
твои на сувениры, когти на бусы, башку над
камином приколотят, шкуру на коврик. И тут
оступается и в эту яму тожеж падает. Вскакивает и
говорит: Бля, лёва, не поверишь, спустилась
извиниться.

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную
рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над
головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-
а!

Правительство решило проверить эффективность
работы силовых органов. Для этого кролика
покрасили в красный цвет и выпустили его в лес.
Задача - найти его как можно скорее. Первым
начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса,
допрашивает все пни и кустарники. После трех
месяцев расследования докладывает, что красных
кроликов не существует. Затем в дело вступает
спецназ. Через три недели безуспешных поисков они
сжигают лес и убивают половину его жителей,
включая кролика. Наконец, МВД. Через три часа из
леса выводят рыдающего медведя, который
всхлипывает: \"Ну, хорошо, кролик я, кролик...\"))

A vot ya i zawel, teper\' anekdoti!!!!!!!!!!

Поручик Ржевский говорит на балу:
- Господа гусары, давайте искупаем коней в
шампанском!
- Ржевский, ты что, охренел? У нас же нет денег.
- Да? Ну давайте хоть кота пивом обольём.

\"Мимо пpошла девушка с большим бюстом
Аpистотеля в pуке\".

знаете, как звучит \"презерватив\" на украинском? -
не знаете!!! - \"прыцюцюкувальна гумка

Люди, а почему я не могу зайти с сайта в анекдоты
??? Я ь\\бы с работы ещё накидал анекдотов..... :)

Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам
в прыжковых дисциплинах применять прокладки с
крылышками.

У неё была такая грудь, что на улице её
задерживали за распространение порнографии.

Я так люблю стук женских каблучков...
за своей спиной в постели друг об друга.

Жена заполняет автобиографию для устройства на
работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты ещё его нарисуй.

На свидании женщина-пессимистка, видя
расстёгнутую ширинку,делает вывод - одеваясь,
забыл застегнуть.Оптимистка: \"Ха! Уже
расстегнул!\"

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает
запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.

Проводится специальная массовая акция против
террористов! Хорошо
известно, что талибы не пьют и считают греховным
смотреть на
обнажённых женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны
бегать голыми по офису,
а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший
способ показать наше
презрение к террористам и вычислить террористов
в наших рядах. Поэтому
всех кто не будет участвовать, предлагается
расстреливать на месте.


Хотите почувствовать себя султаном в гареме?
Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.
haifa2000

Ты прости во мне глупого зверя,
Он все это творил не со зла!
Как всегда, ты мне милая веришь,
Чистя щеткой два белых крыла…

Был в Крыму
Смотрел во тьму,
Загорелые яички
Мне во сне склевали птички.