Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый,
жутко умный. И все
свои кошачьи проблемы решал непосредственно в
унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду
академическую состроит и за дело... Культурно
так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева
в восторге были. Продолжалась эта идиллия
довольго долго, пока в один трагический день,
непосредственно во время процесса на кота не
упала крышка унитаза, напугав его смертельно...
После этого случая кот продолжал ходить на
унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную
рожу... но садился он мордой к крышке.

У меня две сестры двоюродные. Так как разница
между ними год с
небольшим, и находятся они сейчас в переходном
возрасте (одной 11,
второй 13) особой любви между ними не
наблюдается. Вечер. Младшая типа спит. Старшая
мечтает о хорошем вслух: типа приедет принц на
белом мерседесе, заберет в роскошную виллу на
лазурном берегу... Значит заходят они в эту
виллу. На этом месте младшая открывает глаза,
делает страшное лицо и говорит: \"А ТАМ Я!!!\"

Сидел я на паре и делал лабораторную, а рядом
девушка со старшего
курса защищает лабораторную. Преподаватель с
небольшими деффектами
речи...
Преподаватель:
- А ээто у ващ щто??? А ну понятно...
- ...
- А это?
- ...
- Дожили, девуфка учится на чейтвейтом куйсе и не
знает что такое
атйибут...
На три минуты гробовое молчание.
После чего девушка выбежала из аудитории и
обратно не возращалась по протяжении 30 минут...

Услыхал эту историю вчера по SKY Radio.
Рассказала какая - то мадам. Суть истории в
следующем : Семейство поехало по грибы на
автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса,
дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот
собака заперта в машине, а хозяева со спокойной
душой разбрелись по лесу.Возвращаются к машине
через пару часов и видят картину - Все четыре
колеса украдены, а под дворником записка \"Собака
не виновата! Она лаяла!\"

Эту историю рассказал мне один знакомый, поэтому
буду говорить как бы от его лица. Еду с подругой
по окружной трассе (у нас в
Екатеринбурге), у моста перед Сибирским трактом
тормозит меня
ГИБДДшник. На вопрос: \"За что?\" - отвечает - \"За
ремень\". А ремень у меня пристегнут метров 200
назад был (я этих братьев загодя чую).
Показываю пристегнутый ремень. \"Документы!\" -
отдаю. ГИБДДшник
заглядывает в салон и начинает тщательно
принюхиваться на предмет
спиртного. А у нас в приемнике \"Наше Радио\"
играет. Там у них конкурс такой есть на японские
трестишья - хоку. И как раз в тот момент, когда
сержант пристально инспектирует салон, засунув в
окошко голову, из радио раздается стих: \"Был
бандитом. Имел, все что нужно. Зачем стал
ментом?\" Естественно, все в салоне двумя руками
зажимают рот, чтобы не взорваться и тихо сползают
под сиденья. ГИБДДшник возвращает документы,
отходит и бурчит себе под нос: \"А мы и так имеем
все, что нужно\". В салоне - взрыв!

Суббота. Поздний вечер. Доделываю дела на работе
и, совершенно убитый, вылезаю из-за компьютера.
Так вот, сами понимаете, после 14-часового
сидения за компом глаза не смотрят, голова не
думает и руки-ноги не слушаются в течение минут
20... После долгого сидения кровь приливает к
голове, отчего она немного кружится... Выхожу в
длинный узкий коридор, свет сильно бьёт в глаза,
хоть он и не очень яркий. Иду спокойно, абсолютно
уверенный, что в здании НИКОГО, кроме охраны,
режущейся в нарды возле турникетов у входа, нет.
Половину коридора уже прошёл, засматриваюсь на
чёрные электронные часы, висящие точно посередине
коридора на потолке, - 22:57, не опуская с них
глаз, иду, пока не приходится задрать голову...
Опускаю голову и, соответственно, глаза... И
буквально в 10 см от себя вижу лицо уборщицы,
которая внезапно выруливает из боковых кабинетов
с ведром... Помните, в старых детских сказках
Миляр играл всЯких там бабок-ёжек... ТАК ВОТ!!! Я
понял, кого он играл! Неожиданные моменты в
триллерах по сравнению с тем, что я пережил в тот
момент, - полное фуфло... Как я заорал!!!
Даже не знаю, почему - не так страшно было, как
неожиданно, да и не орал раньше в критических
ситуациях, а тут... А тут желание остаться жить,
любить, учиться, работать на этой прекрасной
планете захлестнуло меня... Тут я получил шваброй
по голове. Это несколько отрезвило меня, приведя
в чувство. Громко дыша и сопя, не нашёл ничего
тупее, чем спросить:
- Ну я пойду?
Ответ бабули был по-философски точен:
- Ну если больше ничего сказать не хочешь...

Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную
бумагу и когда стала
складывать её в пакет сзади прозвучал мужской
голос (М):
Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая :)
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови
истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле
сдерживает смех.
Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку
трогает:)))
Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся

В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит
среди ночи молодой
человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся,
из носа течет, губы потрескались... Об общем
самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя
взгляд, он берет себе полный комплект
жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли,
пшикалку для горла... Расплачивается и идет к
двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на
несколько шагов и снова подходит. Дверь не
реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого
эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая
дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...

Рассказали зимой на работе. День, Москва,
светофор на Ленинском
проспекте. Красный свет. В голове потока рядом
стоят две иномарки.
Присмотревшись, можно заметить, что в обеих за
рулем девушки, причем девушки явно желающие
помериться силами. Итак, мигает поперечный
светофор, все подбавляют газа, зеленый свет,
визг шин и... одна иномарка, оставляя следы на
асфальте, срывается и улетает вперед, а вторая с
теми же эффектами улетает назад и в капусту
разбивает нос стоящей там ни в чем не повинной
ВАЗ-2109


А еще недавно по соседству с нами грабили ночной
супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную
кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты
засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-
то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут
потом что-нибудь типа \"сдавайтесь, бл@ди!
Выходите с поднятыми руками!\", потом минуты через
три-четыре ответный выстрел и сообщение
вроде \"идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем
к &б&ни матери!\" В общем, все патроны экономят.
Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще
бы, такое развлечение! Так продолжалось минут
тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте
людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает
в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не
свалился! :)))


Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время
учился я в Тульском политехе и, будучи студентом,
частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи
тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое
главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама
история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но
на ногах держится. И самое интересное, что руки у
него в карманах. Стоит шатается. Потом решает
идти вперед. Надо отметить, что трамвай
полупустой - заняты только сидячие места (потому
как раннее утро). Так вот, мужичок начинает
движение вперед по ходу движения трамвая. В этот
момент трамвай трогается. Следуя законам физики и
земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его
телу приказание наклониться вперед, дабы оно
(тело) не упало назад. Наклонившись вперед от
вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ
КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед.
Проходит примерно треть вагона, после чего
трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко
тормозит не знаю по какой причине. Что дальше
произошло, многие уже наверное догадались. :-)
Ессно, руки в карманах у него запутались :-) Но
он не упал лицом об пол, нет :-) Пытаясь
сохранить равновесие он начал бежать вперед,
причем на скорости, близкой к скорости бешеной
антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана
все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах
булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он
падает на пузо, проезжает на нем
остаток вагона и заезжает головой в открытую
дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой :-
) Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он
произносит: \"Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего
Феррари!\" :-)

Рассказала жена.
Едет, значит, в метро. Рядом ребетеночек с
мамашей пасcажирничают.
Причем,ребеночек лет трех от роду, не боле. По
всем признакам -
женского происхождения. Подъезжает поезд к
станции, а там, надо признаться, завсегда не то
чтобы дурно пахнет, а прямо таки, извиняюсь,
смердит. Летом канализацию прорвало,и не доезжая
немного до станции начинается просто газовая
атака, киевляне знают. Так вот, прибывает состав
к заветному месту и тут это миниатюрное творение
природы заявляет своим звонким голоском на весь
вагон:
- Мама, какая ты безстыдница. Ты зачем пукнула?
Меня всегда учишь не
пукать в общественных местах, а сама...
С каждой секундой начинало вонять все больше и
этот мини экземпляр
человеческой породы произнес следущее:
- Мам, да ты вовсе не пукнула, ты просто
перднула!
Пасcажиры других вагонов довольно озадачено
разглядывали рыгочущую
толпу, выходящую на перрон.

Сей трагический случай произошел во времена СССРа
и КПССа. Работал я в качестве паразитирующего
нефтянника в славной республике Казахстан.
Предприятие стояло в степи. Из всех удобств -
сколоченный из досок сортир на одно посадочное
место. Лето. Жара 35 - 40 градусов. По
закону \"Подлости\" был у нас один практикующий
слесарь-гинеколог, который вечно что-то
изобретал. Пользы от его новшеств не было
никакой, но и это радовало, если не случалось
вреда. Но так было не всегда. До настоящего
времени остается загадкой, из каких соображений
это
чучело вылило в яму туалета ведро бензина...
Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем
съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения
обозначенный туалет.
В это время к нему направляется близкий друг
нашего героя дебошир,
алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет,
снимает штаны,
садится, достает спички-сигареты, прикуривает.
Горящую спичку бросает в проем... Раздается
жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за
ней с диким воем и дымящейся задницей
вываливается серун. В это же время сортит
взлетает в воздух. На его месте образуется гриб
ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе
гамма излучения, содержимое выгребной ямы.
Постаравший, видя над собой \"зонтик\" осадков
пытается убежать. Однако, времени разогнуться,
встать и надеть штаны не остается. Поэтому
предпринимается отчаянная попытка спастись рывком
на четвереньках, с голой и обожженной жопой. К
восторгу благодарных зрителей она не удается! Все
пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца
заливается экскрементами. Объект быстро
восстановили, но до увольнения экспериментатора
его
обходили стороной


Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в
дверь:
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и
бpюшком, около 100 кг
весом) становился на четвеpеньки около двеpи.
Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена
входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и
пpичмокивал. Собака смотpела на них как на
идиотов.
Когда сыp кончился, они поменялись. жена,
стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки
у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь,
жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене
кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку,
котоpая пpодолжала смотpеть на них как на
идиотов. Когда жена смолотила два к
илогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими
кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись,
сказал \"не, бесполезно, Доpа лаять не научится\",
и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась
на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с
насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед
супpугами и уселась на ковpик, тpе...
пpодолжения шоу

Есть у нас в институте препод(ша), назовем ее З.
Довольно старая
бабуля, лет по 80. А теперь сама история.
Сия бабуля ведет у нас высшую математику и
поэтому долго и нудно стоит у доски, читая лекцию
по книжке. Народ, как всегда, занят своими
делами, народу не до бабули. Начертив загогулину
на доске, З. поворачивается к нам и спрашивает:
- Каким концом член попадет внутрь этого
промежутка?
После секундного гробового молчания раздается
гомерический хохот всей
публики! З., видимо, обиделась и добавляет:
- Вот я сейчас кончу и посмотрим, кто смеяться
будет!
Аудитория сползает под столы...

Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила
где-то с неделю, в один из дней произошел
следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):
- Вообще, за каким х.... я к тебе приехала?
- За моим ;)
- Вот именно, а не рубашки гладить!!!

Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в
местную поликлинику. Через несколько дней
приходит результат: \"НЕ смогли открыть банку\"

Сегодня стал свидетелем следующей сцены.
В видеопрокате: приемщик, молодой парень,
проверяя возвращаемые
девушкой кассеты, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась...

Рассказал один старый приятель, не верить
которому мне просто нет
смысла. Так как он трудится хирургом в одном из
столичных роддомов, извиняйте за некоторый
натурализм повествования. И если позволите,
расскажу я эту достойную историю от первого лица.
Значится так. Рожала у нас одна деловая и
изнеженная девочка, лет
23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что
ребенок у нее
родится ~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка
весом 4030 и так
как роды первые да и таз узкий -- порвалась
(думаю что вы поймете
смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это
предыстория.
Так вот. Шью я ее. Она стонет -- больно все же.
Но держится.
Но вот через некоторое время (я же предупреждал о
ее деловитости и
изнеженности) усталым голосом произносит
буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с
лекарствами, а
особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам
ясен
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог
завершить операцию:
- НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!


Возвращаюсь я вчера домой поздненько вечером в
маршрутке. Маленькая ГАЗелька, мест нет.
Мотивируя тем, что через пару остановок кто-
нибудь да выйдет, водитель разрешает одной
блондиночке ехать стоя, точнее...
ГАЗелька все-таки... на полусогнутых.
Позади меня - пара подвыпивших студентов, тихо
впадающих в ступор от представшего натюрморта:
снизу мини-шорты поверх соблазнительно
сверкающих \"Леванте\", сверху декольте. Через
полминуты к парням
возвращается дар речи:
- Леша, возьми девушку на колени! Ей же неудобно
стоять!
- Да я не потяну...
- Леша, она на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
- Да я в финансовом смысле...


Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа -
человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой
нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из
кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю?
РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на
пределе. Нет,
быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни
старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне
отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А
парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: -
Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь
метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что?
Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть
семь с половиной - одинаково. Предупреждал же:
максимум два метра! Теперь придется вручную
выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что
ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле
сдерживается от хохота. Программист орет еще
сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами
не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь
делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком
никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно.
Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!


Одна немка поехала в Нью-Йорк. Зашла поесть и
взяла себе тарелку супа, а ложку взять забыла.
Пошла к кассе за ложкой, возвращается - за ее
столом сидит негр и хлебает ее суп. Ну она решила
все с юмором воспринимать, села за стол и начала
с ним из одной тарелки есть. Ну доели, поболтали,
негр ушел. Она тоже решила идти, хвать, куртки
нет! Огляделась: рядом стоит столик, за ним стул
на котором ее куртка висит и на столе нетронутая
тарелка супа.

Секpетаpше звонит муж и сообщает, что его увозят
в больницу с остpым аппендицитом. Девушка бpосает
тpубку и долго pугается:
- Блин! Hу, как назло! Что за жизнь такая?!!!
- Да не пеpеживай ты, - успокаиваю. - Hе такая уж
стpашная опеpация...
- Да пpичем тут опеpация?! Мы с ним завтpа
pазводиться должны были, а тепеpь еще месяц
ждать!!! ;(((


Эту историю из её молодости поведала тетя на
работе:
Когда мы учились в институте, то одна наша
подруга собралась рожать, и, как водится, её
увезли в роддом.
Мы хотели узнать что-то о её судьбе и на
следующее утро звоним туда. Трубу поднимает
бабулька-регистраторша.
- Роддом!
- Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку
привезли и ...
- Нам девушек не привозят!


Анекдот из жизни: Рассказывала знакомая. Муж у
нее был... Hе паинька. :) Вот однажды они слегка
поссоpились, и она заявила ему, что, мол, я пошла
к маме. Hу, он слегка \"отпpаздновал\" это дело, и
лег спать. Утpом пpосыпается - pядом спит какая-
то pыжая кудpявая подpуга. Он давай ее
pасталкивать: \"Эй, подpуга, пpосыпайся, а то жена
сейчас пpидет\"... Hужно ли говоpить, что это была
жена, котоpая как pаз сделала завивку и покpасила
волосы... Ж-)


Проходил я проверку ультразвуком в верхней части
живота. Уже почти
конец рабочего дня, я захожу. Врачиха с
отсутствующим выражением лица проводит датчиком
по животу. Вдруг выражение лица становится
угрожающим и она произносит:
- Ой-йой-йой не может быть! Шесть, точно шесть.
Я начинаю медленно и печально готовится к чему-то
очень страшному, что так быстро размножается и
уже дошло до шести.
Дрожащим голосом спрашиваю:
- Доктор, шесть - это опасно?
- Да нет, - отвечает она, - шесть часов, скоро
домой


Работа с компьютерами, консультирование и чтение
лекций за долгие годы сделали меня педантом. Hо
на днях я был сам поражен чужой
педантичностью. Обычно, когда мне впервые звонит
какой-нибудь новый клиент и мы выясняем, что
требуется личная встреча, я, как правило,
предлагаю приехать ко мне. Меня найти не так уж
легко, поэтому ради удобства клиента я предлагаю
встретить его на ближайшей ко мне остановке.
Всегда возникает проблема: как узнать друг-друга.
Каждый рано или поздно попадал в такую ситуацию.
Позвонила девушка и мы решили встретиться.
- А как я Вас узнаю?
- Я высокий, худощавый, с усами, мне 45 - как
обычно описал я себя.
- Укажите, пожалуйста, рост точнее. Извините, я
должна записать.
- Метр восемьдесят пять.
- А в чем Вы будете одеты?
- В синем плаще.
- А во что будете обуты?
Это уже любопытно! Такого еще не бывало! Причем,
я замечаю по паузам в
разговоре, что она действительно все записывает.
- В черных длинноносых туфлях.
- Простите, а еще что-нибудь укажите, я боюсь Вас
не узнать.
Да, подумал я, вот это случай! Сам педант, но не
до такой же степени!
А как у нее с юмором?
- Я буду стоять ссутулившись и про себя буду
напевать \"Как хороши, как
свежи были ...
- Говорите, пожалуйста, медленнее. Я не успеваю.

Прихожу я как то к другу. Он открыв мен дверь
стремительно убегает в комнату, из которой слышен
гул пылесоса и плач его 2 летней дочери. Ну думаю
друган уборку затеял а дочь наказал чтобы не
мешала, ну та и возмущается. Ну вообщем прохожу в
комнату и не могу понять... Друган держит дочь за
руки ( та лежит на диване) и тычет ее в нос шланг
от работающего пылесоса. Ты че говорю зверюга
делаеш? Ну он мне и объясняет понимаеш говорит
дочь простыла появились, извините, сопли а она
сморкатся еще не умеет вот я и решил их пылесосом
отсосать, а она бестолочь не понимает своей
выгоды, орет и вырывается, помоги мол подержи
руки. Взялись мы за дело. У бедной девченки уже
слезы величиной с горощину катятся по щекам, а мы
отсасываем. ну вообщем увлеклись и не заметили
как открылась входная дверь и пришла его жена. Мы
это поняли, что она пришла, когда получили ее
сумкой по нашим бедным спинам (лицо мы успели
убрать). Но зато маленькая девочка была полностью
без соплей


Вчера у нас было занятие по реанимации. Пришли мы
в палату, обследуем больную (ну проще говоря
мучаем ее всякими вопросами, пальпациями,
перкуссиями etc). Тут еще одно бабушку подвезли в
эту палату. Так ведем мы обследование этой
больной, а тут, где-то через полчасика , к
бабушке , которую привезли, медсестра подходит и
начинает брать кровь на анализ(кто не знает -
пальчик прокалывают и набирают). Тут группа
медсестер, наш препод и мы начинаем угорать(хотя
вроде грех - медики все же, врачебная деонтология
и т.д.).
Медсестра , которая берет кровь , подмечает это
дело и начинает
поправлять юбку, думая , что дело в этом. Берет
кровь и уходит из
палаты. Все вроде бы ничего. Но за 5 минут до ее
прихода бабушка тихо отправилась на тот свет и
врач констатировал сей факт.

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна
девушка училась в
мединституте на хирурга, и естественно, что летом
её направили на
практику в местный медгородок в хирургическое
отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции
удаления аппендицита
(ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки
принимать...).
Надо заметить, что \"клиентка\" попалась не
худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все
внутренности, отрезал что надо, почистил, стал
складывать обратно, и тут появилась маленькая
проблема: один пласт подкожного жира никак не
хотел никуда укладывалься. Врач его и так
приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами:\"Ааа,
хрен с ним!...\" отрезал этот шматок, повернулся к
практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на
спец. поднос со словами:\"Держи! Картошку дома
пожаришь!\"
Звук падающего тела, звон подноса...

В 60-е годы на боевых самолетах начали
устанавливать речевые
информаторы (РИ). Штука это в общем-то нехитрая,
представляет собой маленький магнитофон, на
который заранее записаны всякие
жизнеутверждающие сообщения, типа: \"Внимание!
Пожар в двигателе!\" или \"Внимание! Отказ
гидросистемы!\". В аварийной ситуации нужное
сообщение автоматически выбирается и летчик его
слышит через СПУ (самолетное переговорное
устройство). Поскольку магнитофон этот записывал
не на пленку, а на тонкую проволоку, качество
речи было довольно своеобразным. Достаточно
сказать, что мужской голос на него записывать
было нельзя, т.к. низкие частоты напоминали голос
из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения
записывались женским голосом. Летчики о РИ,
естественно, знали, но - чисто теоретически, т.к.
серьезные отказы случались редко. И вот, в одном
тихом учебном полете из-за ложного срабатывания
датчика (это выянили потом) запустился РИ и выдал
летчику в СПУ приятным женским
голосом: \"Внимание! Пожар в
двигателе!\" \"Внимание! Пожар в двигателе!\"
Обалдевший от неожиданности летчик заорал: \"Баба
на борту!!!\" и рванул рычаг катапульты. Наземный
расчет боевого управления после такого сообщения
с борта впал в тихое
умоисступление и еще долго не мог понять, откуда
на одноместном
истребителе взялась баба и почему летчик
прекратил связь...

Одна немка поехала в Нью-Йорк. Зашла поесть и
взяла себе тарелку супа, а ложку взять забыла.
Пошла к кассе за ложкой, возвращается - за ее
столом сидит негр и хлебает ее суп. Ну она решила
все с юмором воспринимать, села за стол и начала
с ним из одной тарелки есть. Ну доели, поболтали,
негр ушел. Она тоже решила идти, хвать, куртки
нет! Огляделась: рядом стоит столик, за ним стул
на котором ее куртка висит и на столе нетронутая
тарелка супа.

СОБСТВЕННЫМ АВТОМОБИЛЕМ дело, происходит в
Австралии Одна
респектабельная австралийская пара поехала за
покупками в местный
универсам, и надо же было такому случиться, что
их машина заглохла
прямо на стоянке перед магазином. Муж, как
истинный джентельмен,
послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в
магазин), а сам залез под машину и самоотверженно
стал искать неисправность. Вернувшись через
полчаса из магазина, жена застала следующую
картину: вокруг их машины собралась кучка
глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса
торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас
состоял в том, что, как истинный австралиец, муж
ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все
его мужеское достоинство вывалилось и предстало
пред собравшейся бщественностью во всем своем
великолепии. Заливаясь густой краской, жена
поставила покупки на пол и совершенно по-деловому
заправила \"хозяйство\" за место. С чувством
выполненного долга, она
поднялась на ноги и стокнулась взглядом с...
мужем, который с
офигением наблюдал за происходящим. А механику
пришлось наложить на голову три шва...

По случаю приезда Брежнева в одну из братских
стран был уст-
роен орудийный салют. После второго залпа
старушка спрашивает ми-
лиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- не могли, что ли, попасть с первого разу?

Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу
терпеть...

У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко
кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе
просыпаюсь...

- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину
своей мечты.
- Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о
велосипеде… Ну показывай, где эта двухколёсная
красавица.

Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае
проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает.
Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня
равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

— Мальчики, мальчики я к вам так бежала, так
бежала, что чуть ноги не
поломала!
— Но погнула основательно!

Однажды я попросил своего ангела, чтобы он
охранял тебя, но ангел вернулся и сказал, что
ангел ангела охранять не может.

Если ты читаешь мое смс, значит ты меня
обнимаешь.
Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал.
Если сохранил, значит пригласил меня на свидание.
Если ты мне его переслал, то сделал все выше
сказанное.
Если ты его проигнорировал, то ты МОЙ!
Так что ты сделаешь с моим смс???? :-)

Скажу тебе, не промолчу я этого всегда хочу. Хочу
хоть в поле, хоть в дороге, хочу хоть в тундре,
хоть в берлоге. Хочу везде и где придётся. Пусть
светит солнце, дождик льётся. Хочу когда ложиться
спать и утром, перед тем как встать. На тумбочке
и на диване, на корточках и вверх ногами, на
суше, в воздухе, в воде. В Москве хочу и в
Костроме. И в холоде и в летний зной. Хочу
всегда...болтать с тобой!!!

Я всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на
небе, в воздухе или на земле? Но одно я точно
знаю: один ангелочек сейчас читает эту СМС-ку,
УЛЫБАЙСЯ!

Утром не завтракаю - думаю о тебе, Днем не
обедаю - думаю о тебе, Вечером не ужинаю - думаю
о тебе, Ночью не сплю - кушать хочу!!

Для мира - ты КТО-ТО... А для кого-то - ты целый
МИР!

Забирай меня скорей увози за сто морей ты
получишь десять лет восемнадцати мне нет!]

Чтобы смотреть дальше жмите \"Подробнее...\"

Красивые глаза и чувственные губы.
Немногословна, обаятельна, скромна.
Ее боготворят мужчины-однолюбы,
А остальные... просто без ума!

Прости, но слов я нежных не найду.
Я лишь хочу сказать,
Что я тебя люблю.

Твои глаза меня смущают
Когда ты смотришь на меня
Как будто ты влюбиться хочешь
А я давно люблю тебя...

Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который
знает только одно слово - \"ХОЧУ\"!

Пишу sms письмо, рука дрожит…
Моя любовь к тебе бежит.
Пишу письмо и ставлю точку.
Люблю, целую в обе щёчки!

Как жаль, что солнце мне не подарить,
Цветок по телефону не отправить.
Осталось только sms-ку написать,
И луч тепла в твоей душе оставить!

Свеча догорает, кончаю писать,
Но сердце мечтает тебя повидать.
Прочтёшь, улыбнёшься и вспомнишь меня.
Ну всё, до свиданья, целую тебя!

Мне нужны твои глаза, понимаешь?
И улыбка, и слова - ты ведь знаешь!
Почему же ты молчишь и не пишешь?
Я люблю тебя, малыш, очень, слышишь?

Природа нас с тобой столкнула.
Меня заставила любить.
И где бы, я не находился,
я не могу тебя забыть.

Ты согреваешь душу мне,
Ты озаряешь жизнь мою.
С тобой я, как в счастливом сне!
Ты - чудо! Я тебя люблю!

Судьба заставит нас расстаться,
Но не заставит разлюбить.
Мы можем долго не встречаться,
Но друг о друге не забыть!

Я люблю тебя, но это тайна,
В душе моей - это секрет,
Спросить теперь тебя желаю -
Меня ты любишь или нет.

Тебя люблю! Хочу и помню
Твое тепло и красоту.
И как прекрасное вино,
Я вкус твой буду помнить -
Пока живу, пока люблю.

Сижу я возле моря,
Вокруг меня вода,
Пишу 4 слова -
Мне плохо без ТЕБЯ.

А, я дома как не дома -
Плачу и грущу.
Отзовись мой незнакомый,
Я тебя ищу!

Я люблю тебя, мой маленький ангел.
Ты повсюду со мной и везде,
Охраняешь от невзгод и несчастий,
Которые предназначены мне.

Улыбнись! Улыбка - это вторая вещь, за которую я
люблю твои губы.

ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД...
СТРОЙНАЯ ФИГУРА...
ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС...
АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО...
НУ ЛАДНО ХВАТИТ ОБО МНЕ КАК ТЫ?

Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше -
тебя или жизнь? Я отвечу, что жизнь. Ты уйдешь
так и не узнав, что жизнь - это ты...

Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он
однажды на работе почту читал и вычитал хохму:
как-то раз к нам заходил
некропедозоофил
мертвых маленьких
зверушек он с собою приносил.
Посмеялись с нее всем офисом и продолжили
заниматься своими делами дальше.
Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис
мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает
из нее доставать… маленьких плюшевых зверей,
рекламируя их при этом.
Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных
всхлипываний из под столов он обиженно удалился.

Абсолютно реальная история 20-и летней давности.
Военная кафедра Ростовского инженерно -
строительного института. Идет лекция. Заходит
майор и спрашивает стедентов, нет ли у кого
красного карандаша. Один студент (деревенский
парень, очень желающий выслужиться) поднимает
руку и говорит, что у него есть, и быстро несет
майору требуемое. Радостный майор уже находится в
дверях, когда его догоняет пояснение
вышеназванного студента:
- Товарищ майор, только он внутри простой.

В общем, произошла у нас в универе такая вот
история: Как известно, профессора ждут 15 мин.,
доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот,
первую пару у нас должен был вести один очень и
очень не хороший препод. Но как это водится, как-
то он немного задержался. Подождав минут десять,
толпа студентов из 7 человек начинает быстренько
сваливать узким коридором. Вдруг за углом
раздаются шаги. Ну, так как народ уже настроился
пойти выпить пива вместо нудной лекции, все
быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет
(от греха подальше, мало ли кто из-за угла
выйдет). Дальше я лично наблюдал в щелочку.
Из-за угла вылетает препод, весь в мыле
вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто,
как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять,
потом извлек фразу, которую здесь приводить не
рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от
графика... И чтобы вы думаете? Да, направился
прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у
нас не запираются, а только плотно закрываются.
Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и
девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся
кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу
дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень
стремительно. Препод влетает в туалет и дергает
ручку нашей кабинки на себя, надо заметить сильно
дергает (видать хорошо приспичило). Под действием
такой силы дверь кабинки распахивается, и его
взору предстает картина: его группа в составе
семи студентов жмется по краям кабинки, упорно
пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В
центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит
девушка. Видя лицо препода, она, чисто
инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса)
коронную фразу: \"Здрасте\". После чего я силой
захлопываю кабинку. Надо было видеть лицо
препода. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго
стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.

Говорят, что устами младенца глаголет
истина.Похоже, не врут!
Моя 5-летняя дочь в разговоре упомянула о
рэперах.На мой вопрос, кто такие рэперы, после
секундного раздумия дала ответ- Это говорящие
негры!

Крутая деваха на Гаваях зашла в воду и крутой
волной у неё смыло лифчик-бикини. Выдя на берег и
скрестив руки на груди, как делают женщины, когда
прикрывают грудь, она встретила маленького
мальчика, играющего в песочке.
Мальчик:
- Леди, если вы несете топить этих щеночков, то я
возьму себе вот этого - с коричневым носиком!..

Сесть в машину, посмотреть на себя в зеркало,
завести двигатель, посмотреть на себя в зеркало,
включить передачу, включить поворотник, выключить
дворники, включить поворотник, поправить
прическу, включить печку, выключить правый
поворотник и включить левый, посмотреть в боковое
зеркало, поправить прическу, тронуться, снять с
ручника, посмотреть на себя в зеркало, завести
двигатель, тронуться, выключить заднюю передачу и
включить первую, завести двигатель, посмотреть на
себя в зеркало, тронуться, посмотреть на себя в
зеркало, резко увернуться от стоящей машины,
вырулить на дорогу, свысока посмотреть на
затормозившую юзом машину слева, поправить
прическу, вернуться на полосу, включить вторую
передачу, вернуться на полосу, разогнаться,
включить третью передачу, вернуться на полосу,
включить магнитолу, погудеть шарахнувшейся в
сторону машине, вернуться на полосу, посмотреть
на себя в зеркало, оценить новую коллекцию дикой
орхидеи на рекламном щите и мымру за рулем
соседней машины, вернуться на полосу, переключить
радиостанцию, остановиться на светофоре, оценить
стильного мужчину на мерседесе и проигнорировать
придурка на БМВ, подкрасить губы, поправить
макияж, посмотреть на идиота, гудящего сзади,
посмотреть на светофор и поехавшие вокруг машины,
убрать косметичку, тронуться, завестись,
тронуться, вернуться на полосу....

Мой друг работает в дежурке одного из московских
отделений милиции. Однажды кто-то из его
сослуживцев после опасного трудового будня стал
готовится к долгой дороге домой (в какой-то
Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и
подготовился настолько основательно, что
доставить тело мужественного сотрудника домой
никто из более трезвых товарищей по оружию не
решился. Приняли единственно правильное решение -
оставить тело в отделе. Но время позднее, все
кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам!
Посовещались и решили уволочь его в подвал. А
помещение старенькое, водопровод часто прорывает,
и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре
кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж
сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло
чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают -
спи, Вася!
Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело
Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе
нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное,
он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до
утра, во всех направлениях! Боролся за жизнь как
Ди Каприо, исполняя Варяга!

Рассказал один мой знакомый. Он занимался по
долгу службы с маленькими
детишками лечебной физкультурой. На одном из
занятий детям нужно было
провисеть на шведской стенке как можно дольше.
Скажу, что возраст его
подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый
год, поэтому все прибаутки
были на эту тему.
- Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как
елочки!
И в этот момент \"инструктора\" подзывают к
телефону. Он выходит в
коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3
маленьких \"хвойных\";
разговор затягивается... И тут один паренек не
выдерживает, валится с
хрустом вниз и выдает:
- Ну, все, б...!!! Срубили елочку!!!

Полетели русский, американец и француз на марс,
приземляются, а тут их со всех сторон марсиане
обступили, в плен взяли и главный зелёный
говорит, мол кто выпьет стакан нашей водки,
подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу
бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш
супер звездолёт и отпустим.
Ну американец выпил водки - сгорел, француз -
выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо,
а тот его раз, и проглотил. Подходит русский,
выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему
налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей
сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к
дракону, через несколько секунд дракон с визгами
выбегает из будки, срывается с цепи и убегает
подальше, после него выходит русский, как
полагается после водки малость подвыпивший, и
говорит застёгивая ширинку: \" А ГДЕ ТУТ ВАША
БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???\"