В переполненном автобусе нечаянно толкнули
девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом
посмотрев на
священника.
- Не \"о-го-го\", дочь моя, а ключ от храма.

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она
единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя
еще: отца - элитного
сантехника,
мать - работницу винного прилавка, брата -
второгодника, двоюродных сестер -
жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с
врожденным
бешенством,
хомяка с хронической диареей и черепаху
нетрадиционной сексуальной
ориентации.

Если вам говорят, что вы многогранная личность не
обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, падонок и
паразит одновременно!

ах, женская логика)))
- Полей цветы в саду.
- Но ведь идёт дождь....
- Но у тебя же есть зонтик!

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две
части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я
категорически не согласен.

Эту историю рассказала мне подруга, которая имела
удовольствие наблюдать за попугаем (как звали
попугая не помню, пусть будет Кеша). Хозяин
попугая в прошлом моряк.
Попугай был крупный, говорящий и нежно-голубого
цвета. Услышав словосочетание \"Кеша голубой\" он
пришел в сильное волнение и полчаса бегал по столу
между салатов и рюмок и твердил - \"Кеша не
голубой, Кеша СИНИЙ, СИНИЙ, СИНИЙ!!!\"

История давняя, когда студентам ехать в институт
приходилось не на машине, а на автобусе и
сортировались мы как шпроты в банке... Ситуация:
Автобус битком, впихивается женщина с ребёнком.
Молоденькая студентка вся в светлом уступает ей
место и встаёт. Мамаша - садится. Устроившись
поудобней, на руках у матери сорванец качает
ножками и так удачно-красиво оставляя следы на
светлом плаще воспитаной студентки. И действо
его так завараживает, ещё бы - пятно грязи
красиво расползается по подолу с каждым
двтжением ноги. Отстраниться не возможно все
плотненько прижаты друг к дружке. Слева
непричёсанный \"панк\" с иракезом весь в шипах
вызывающе жуёт жевачку справа бабушка если
повезёт доедет не расплющенная. Так вот
студентка пытается шевилиться и отстраниться, но
как воспитаная - молчит. От её шевеления соседям
становиться неуютно и они реагируют.
Первая была бабушка:
- Женьщина, вы не видите ваш ребёнок девочке
подол пачкает! Поругайте его, запретите так
делать!
Ответ:
- Он ещё маленький, я его не ругаю и не пытаюсь
ему что то запрещать!
-???
Автобус притих, скандал-хоть какое то
развлечение!
Тут панк стоявший слева молча достаёт жевачку
изо рта и лепит наглой мамаше на середину лба со
словами:
- Когда я был маленький меня то же не ругали и
ни чего не запрещали.
Вот полюбуйтесь что из этого вышло!
... автобус ржал хором... мамаша вылетела из
него как пробка... панк, впервые был ОЧЕНЬ
УВАЖАЕМ!

В нашей милиции можно встретить много хороших
людей, но почему-то встречаться не хочется...

Почему русские непобедимы?
При анализе Второй мировой войны американские
военные историки обнаружили очень интересный
факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами
японцев американцы, как правило, гораздо быстрее
принимали решения - и, как следствие, побеждали
даже превосходящие силы противника. Исследовав
данную закономерность, учёные пришли к выводу,
что средняя длина слова у американцев составляет
5,2 символа, тогда как у японцев 10,8.
Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56%
меньше времени, что в коротком бою играет
немаловажную роль...
Ради \"интереса\" они проанализировали русскую
речь - и оказалось, что длина слова в русском
языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях
русскоязычный командный состав переходит на
ненормативную лексику - и длина слова
сокращается до (!) 3,2 символов в слове.
Это связано с тем, что некоторые словосочетания
и даже фразы заменяются одним словом. Для
примера приводится фраза:
\"32-ой - приказываю немедленно уничтожить
вражеский танк, ведущий огонь по нашим
позициям\": - 32-ой - ёбни по этому хую!

Корвин! Ну ты-то советь бы поимел... На кой черт
такую дрянь помещать сюда? Обычно нормальные
анекдоты, а тут... А админ мог бы это убрать.
Здесь ведь и молодяжка заходит. Для чего тогда
администрация?

Бывает, что всё идёт как по маслу - и только
потом выясняется, что это был вазелин...

Демократия - это когда из двух зол ещё дают
выбирать.

\"За все в жизни придется расплачиваться\",-говорит
один философски, на что другой, не менее
философски отвечает:\" По моему с нас уже все
взяли авансом\".

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Желание женщины - закон до тех пор, пока желание
мужчины - женщина.

- Сэр, мы перехватили электронную переписку
русских контрразведчиков.
Один из них сообщает, что наших агентов в Москве
посетила толстая полярная лисичка. Что бы это
значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских
реалий вы не в Москве.
Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше
не приходил к нам в школу?!

Жуткая правда. Если кому что не нравитса, пишите
в приват.( не моё )

Про анкеты знакомств
БЛЯЯААА! Я просто охуеваю, читаю ваши блядские
анкеты и охуеваю. Где находится мозг когда их
пишут??? Видимо не положили, бля. Начнем
попорядку:

1. Фотографии!!!
Как заебали эти мультяшные персанажи, зверушки,
особенно кошечки (каждая блядь считает себя
пантерой, тигрицей или ещё какой хуйней),
насекомые, цветочки, фотографии моделей (ну это
вобще пиздец, это типа она себя так асоциирует
видите ли, а сама кобыла кобылой, бля) и другой
разной хуйней. Вот чем такие бляди думают когда
пиздячут вместо фоток туда всякую хуйню, а?
Нахуя спрашивается вместо фотки ставить собаку
какую нибудь? Я что, бля собачек лезу в анкеты
рассматривать, а? Или это означает, что хозяйка
анкеты сука редкая?

Теперь названия фотографий, это тоже пиздец не
хилый, бля. Например, почему то все пёзды любят
фотографироваться с цветочками, пальмами и еще
всякой растительной хуйней, так вот эти фотки
обычно называютя: цветочек, пальма, в траве и
т.п. Это что, бля, для даунов подписи, которые
не могут разобраться, что на фотке помимо бляди
есть ещё и цветочек, пальма и травка?
Пииииииздец просто.

Ладно поехали дальше.

2. Раздел о себе:
Этот раздел многие бляди в основном используют
исключительно для того, чтобы рассказать о себе
какая она исключительная СУКА. Хотя нужно быть
честным, и сказать, что есть около 5-10% телок,
которые если и считают себя таковой, то не
кричат об этом с первых же строк анкеты (кстати
скорее всего, что они то и есть настоящие суки,
а все остальные рвут себе ягодицы в жалком
стремлении, чтобы им уподобиться). И что же
получается? А получается вот что: Основное
количество, т.е.90% блядей зависающих на Дамочке
по их же кстати утверждению суки!!! Которым
ничего здесь не нужно, у которых всё есть, они
не будут отвечать на смс-ки, и здесь они
находятся исключительно только за ради общения!!!

ААААхуеть, бля. С кем интересно тогда эти бляди
общаются? При этом у многих тут же ниже в
разделе \"Цель знакомства\" стоит СЕКС!!! Ну как к
такой бляди можно относиться??? Ладно я согласен
ебать её молча, и чтоб она нихуя не пиздела, но
как я должен внушить ей, что нам с ней нужно
встретиться для того, чтобы она и получила этот
самый секс? Силой мысли, чтоли? У одной бляди
написано: \"Надеюсь ты мне не напишешь....\" а
ниже цель знакомства: секс. Так ты, бля тогда
оставляй чтоли координаты, куда нужно приехать и
отъебать тебя дура, бля.

Потом ещё такая хуйня тоже есть: На смс-ки типа:
Привет, как дела, давай познакомимся, что
делаешь, смайлики и т.п. я не отвечаю, поэтому
если хочешь, чтобы я тебе ответила удиви
меня....Ой, бля ну пиздец. Хуй тебе за щеку
дура, сиди соси и удивляйся, бля. А всё почему
они такую хуйню пишут? Да потому что у неё в
анкете есть одно простое слово, которое любой
нормальный мужик, который здесь ошивается
понимает так как оно звучит - СЕКС значит ХОЧУ
ЕБАТЬСЯ. И понятно, что такой бляди все мужики
начинают писать смс-ки, потому как ебаться из
нас никто не против и очень даже любит это
занятие.

А в результате блядь начинает охуевать от такого
количества внимания и мнить себя золотой пизды
колпаком и считать, что её пизда предназначена
только для того, чтобы на неё дышали и протирали
бархатной тряпочкой. А в результате сосет хуй (в
данном контексте как раз имеется ввиду, что
нихуя этого хуя не получает), в результате
действительно становиться не ебаной сукой,
которая не навидит мужиков от того, что они в
свое время уделяли ей слишком дохуя внимания.
Вот такая вот хуйня, мужики, получается
Поэтому знайте бляди, если написали в анкете
СЕКС, то для нас это означает ЕБАТЬСЯ, а не
жениться, бля. И вобще, мужская часть этого
сайта находится здесь именно с этой целью, а
именно выебать кого нибудь из вас.

Поэтому смс-ка \"привет как дела\" или \"ты такая
прелестная и замечательная девушка, что от
взгляда на твои фотографии у меня перехватывает
дыхание и останавливается сердце\" означает тоже
самое, что \"пошли ебаться\" только предыдущие
растягивают эту \"прелюдию\" хуй знает до каких
размеров.

Да и ещё стишочки всякие заебали, прямо пиздец
как!!! Такие все, бля, духовные прямо тошнит!!!
3. И последнее раздел \"О партнере\" используется
блядями для описания кого-то хуй знает кого,
представления о котором эти бляди по ходу вобще
не имеют. Короче описывают качества прочитанные,
то ли в книжках, то ли в сказках, то ли
представленные ими в их воспаленном мозгу после
просмотра ебаных мелодрам.

Бля, если кто нибудь из вас блядей встретит на
этом сайте красивого, богатого, умного,
остроумного, высокого, стройного, спортивного, с
пиздатой машиной, способного удовлетворить ваши
ебанные потребности, который будет любить только
тебя блядину всю жизнь и умрет с тобой в один
день абсолютно безмозглым, потому что ты выебла
ему все мозги, тогда настоятельно рекомендую
схватить такого индивида за хуй, положить этот
хуй себе в рот и доставать его оттуда только в
те редкие моменты, когда это чудо захочет
поссать!!!

P.S. И ещё, если кто-то из вас блядей думает о
том, что я весь такой распоследний гандон,
которому не дают и поэтому я написал здесь всю
эту хуйню, могу согласиться лишь в одном, что
действительно я распоследний гандон и есть, при
этом я не испытываю от этого не малейших
угрызений совести. Предположение же о том, что
мне не дают вызывает у меня только лишь жалкую
усмешку, поэтому как вы же сами пишите, для того
чтобы удивить меня постарайтесь проблеять, что
нибудь интересное, что может меня действительно
развеселить.

Был у мужика кот. И кот постоянно гадил посреди
комнаты. Мужик решил его отучить. Он брал кота,
тыкал его носом в дерьмо и выбрасывал в окно. На
следущий день кот опять гадил посреди комнаты и
мужик опять тыкал его носом и выбрасывал в окно.
Но вот дрессировка дала свои плоды:
кот пришел, нагадил, сам ткнулся носом в дерьмо
и с криком вылетел в окно.

я пришелец и я поселился в вашем мобильном.В
данный момент,когда вы жмете на кнопки,я
занимаюсь сексом с вашим пальцем,и я знаю,что это
вам нравится,потому что вы улыбаетесь.
Слушай,не жми так сильно на кнопки-мне жарко,и
вообще убери руку,а то я ничего не вижу!

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1
миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и
только один человек,которого я очень люблю,читает
мою SMS.

Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг
ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не
значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они
соберут 8 кг ягод:)

Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о
ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку
пива!
Хотите ещё ? жмите \"Подробнее...\"

Ты не хочешь быть игрушкой
Ни в каких руках,
Чуждой воле быть послушной
В планах и делах.
Но играть в игрушки любишь.
Может,и мною поиграешь?

Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах
сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От
одного моего прикосновения ты заводишься....Моя
любимая Ferrari F50:))))

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-
цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней,
то мы пришлем целый табор!

Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен
завтра в 3. Эро-служба. :-)

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить
в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал
целую неделю! Твой грипп!

Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках
и тогда Вам не страшен секс по м-телефону

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду
твоё самое сладкое место и буду долго его сосать.
Твой вредный комарик!

Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в
карты там играть, героином торговать. Будем
нюхать и курить. Ох*енно будем жить.

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть
желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая),
единственный(ая) в мире, мой самый любимый
картофель в мундире.
Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДоплату.

Уважаемый Абонент,вы отключены за разбазаривание
государственных секретов по нашей сети.
У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если
это не глисты, Значит, это сделал ты.
Такое парню пришлешь...и он в шоке будет...не
откачаешь...:-)))

Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый
как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою
голой , мой самый любимый стакан с кокаколой !

Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина \"
Слишком красивая \". У них все улики на руках! Я в
смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!

Если ты читаешь щас мое смс,значит ты меня
обнимаешь.
Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал.
Если сохранил,значит пригласил меня на свидание.
Если ты мне его переслал,то сделал все выше
сказанное.
Если ты его проигнорировал,то ты МОЙ!
Так что ты сделаешь с моим смс???? :-)

Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю-думаю о тебе.
Вечером не обедаю-думаю о тебе.
Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)

Где та находишься в эту ночь?Где ты,когда ты мне
так нужна?Где ты,когда я хочу чувствовать
тебя,твое нежное прикосновение на своем голом
теле?!Е-мое!Где ты,моя чертова пижама?!

Вижу я тебя вдали,
Вижу и вблизи.
Наблюдаю за тобой голой,
пока ты здесь лежишь.
Я тебя вижу во сне каждую ночь!
Нежно тебя обнимаю!
О,подушка моя,как я тебя обожаю!
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле
ползает? //////////////// Ответ: нажравшаяся
невеста
Мы,девчонки, как телефоны.Нам нравится, когда нас
везде берут с собой и разговаривают с нами, но
если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь
отсоединен!!!! :-)

Нажми 1- получишь оральный, нажми 2- получишь
стандартный, нажми 3- получишь петтинг, нажми 4-
не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери
мой номер!

Он такой скользский,когда его сжимаешь!
Розовый,как мое тело....такой нежный в моей
руках!....нет...это не то,что вы подумали!Это
мыло FA со мной в душе!

Приляг,расслабься,ни о чем не
думай....Чувствуешь,кто-то нежно целует твои губы?
Не пугайся--это я нежно целую тебя перед
сном...Спокойной ночи,дорогой(ая)!

Рецепт любви:
500 гр.страсти,300 гр. любви,добавить поцелуев и
объятий по вкусу.
Блюдо готово.
Заметка:пробовать вдвоем в кровати:-)
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью
приду тебя душить. Жаба
****** - Это 6 задниц оленей из упряжки Деда
Мороза. Только попробуй не отослать это sms 6
своим друзьям, и эти олени обосрут тебе весь этот
год!

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе
придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке
меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в
мешке, с громким смехом, с добрым взглядом -
значит больше пить не надо!

Кто хочет стать миллионером???Может сыграем?
ВОПРОС:Тебя никто не любит, т.к. ты 1)стукач 2)
зануда 3)много тупишь ... 50/50 звонок другу?
ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!

Приветик... я вор...я здесь для того, чтобы
украсть твое сердце
Птице нужны крылья, айсбергу -- холодная вода,мне
нужна ТЫ!

Твои глаза меня смущают
Когда ты смотришь на меня
Как будто ты влюбиться хочешь
А я давно люблю тебя...
о это виртуальный поцелуй.Прижать к
сердцу.Повторить n раз.
DANGER!!В твоем телефоне заложена БОМБА,она
сдетонирует,если ты в течение 15 секунд не
позвонишь мне,и не скажешь,где ,и когда мы
встретимся.

В связи с перегруженностью сети,вы переводитесь с
сети МТС на сеть Билайн,остаток средств на вашем
счету аннуляется.

Истощена батарея и клавиатура.Срочно купи новый
телефон.

оторвали мишке лапу,чтобы девочек не лапал,потому
что мишка очень суксуально озабочен

однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской
примерзла к забору,она и легалась она и брыкалась
лошадка ушла а пиписька осталась

Мое сердце и все другие органы принадлежат вам!
Берегите их, сударь(ыня)!

в лесу раздавался топор дровосека по лесу гонял
дровосек гомосека устал, запыхался, прилёг
дровосек с улыбкой залез на него гомосек
у меня к тебе одно очень важное дело Я очень
волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты
не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты
это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза
не бывает!
8 марта близко - близко
И сердце бьётся как олень
Не подведи моя \"пиписка\"
Ведь скоро - скоро женский день.
Да,вы ко мне уж охладели,
Я труп не стану ваш пинать,
Лишь нежной сладостью согрею
Холодных губ ваших печать!
Крыша хлопает в ладоши:
\"Всем спасибо план хороший\"

Не имей 100 друзей, а имей их подруг

знаешь, что такое невменяемая женщина - это та
женщина, которая в конце полового акта кричит:\"Не
в меня\"

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное,
эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на
экране.

карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в
ней

тело в тело - милое дело
Спасибо сердце, что умеешь так любить
спасибо печень, что мне можно еще пить

Бедный папа взял двустволку,
По квартире мечется,
Думал дочка комсомолка
А она миньетчица
Вас приветствует служба сервеса GSM+эконом.Мы
поставили на ваш телефон вибро звонок воткните
его в жо.. и проверьте!Bzzzzz....

Ты моя родная, мне роднее нет!
Но теперь другая мне делает м...т!
Но зато другая в ж...у не дает!
Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!
ты знаешь, что:тело, погруженное в тело теряет
гибкость и выделяет жидкость!

В лесу раздавался топор дровосека
Дровосек топором гонял гомосека
Устал, обессилел, упал дровосек
С улыбкой залез на него гомосек

Я сижу на лекции, думаю о воле
Как я б окунулся в плановое море
Буду я в том море плавать и нырять
Буду коноплю руками загребать
Позову кентов, чтоб мне не утонуть
В море том прокурим конопляный путь
Каждый день мы будем в море том купаться
Каждый день мы будем планом убиваться

Жена - это счастье, котрое с годами становится
полным

Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет
пойдет в школу.

Когда ты порою скучаешь,
И горе тревожит тебя,
Ты вспомни, что в мире есть сердце,
Которое любит тебя!
Мне изюм нейдет на ум,
Бутерброд не лезет в рот,
Пастила не хороша
Без тебя моя душа!

О, для тебя я сделаюсь поэтом!
Готов писать и прозой и стихами,
Распоряжаться мыслью и словами
И рифмы в ряд нанизывать сонетом.

Увы! Язык любви болтливый,
Язык неполный и простой,
Своею прозой нерадивой
Тебе докучен ангел мой.

Но сладок уху милой девы
Честолюбивый Апполон.
Ей милы мерные напевы,
Ей сладок рифмы гордый звон.

Тебя страшит любви признание,
Письмо любви ты разорвешь,
Но стихотворное послание
С улыбкой нежною прочтешь.

Дитя покорное любви,
Моих стихов не назови
Ты самолюбием нескромным.
О нет! Мой стих не мог молчать;
На нем легла твоя печать
С раздумьем тягостным и томным.

Надпись на стене больницы:

Вот здесь лежит больной студент.
Его судьба не умолима.
Несите прочь медикамент.
Болезнь любви не излечима!

Из студентческого фольклора:
Тихо падает снег на ладони и тает.
Ты сейчас далеко. Мне тебя не хватает.
Как хотелось бы мне в этот снег превратиться,
И на ладони твои потихоньку ложиться

Все хлам и суета,
Все дрянь и гадость;
Курнуть и трахнуть телку-
Вот жизни радость.

Пи..да и дупло
Нам нужны равно;
Без них человек
Др..ил бы весь век.

К ним рот еще прибавлю.
Он с ними заодно;
Любовь со ртом я славлю,
Хоть вам и все равно.
Вот если рано по утру
Тебе совсем не по нутру-
Бошка болит и дергается глаз.
Нет смысла дергать в гастроном-
Зажги огонь над косяком-
Тебе поможет маленький напас.
А если на измене ты -
Достали разные понты.
И все дела идут на перекос!
Глотать нет смысла воледол,
Пусть даже ты как дьявол зол-
Тебе поможет мощный паровоз!
Если ты посорился с девушкой-
Прости, но слов я нежных не найду.
Я лишь хочу сказать,
Что я тебя люблю.
********************
Природа нас с тобой столкнула.
Меня заставила любить
И где бы, я не находился
Я не могу тебя забыть.
**********************


Любимая, весь мир ты озаряешь красотой,
В мельчайших бликах - отблеск твой,
Круженья и слиянья свет.
Тебя прекрасней в мире нет!
****************************
Красивые глаза и чувственные губы.
Немногословна, обаятельна, скромна.
Ее боготворят мужчины-однолюбы,
А остальные... просто без ума!
*******************************
Говорят, что у лебедя
Существует закон:
Умирает любимая,
Умирает и он.
Крылья сложит и падает
С голубой высоты,
Если сильно полюбишь -
Так поступишь и ты!
******************
Светла твоя душа!
И весь твой облик мил.
Творца благодарю -
Тебя он подарил!

Любовь ведет через пустыни
И через горные хребты.
И на ветру она не стынет,
И не боится высоты.
#flash# balans 0.01 RUB
а потом звонишь через 5 секунд и орёшь тому в
трубку:!бла!!кубгсм у меня анулировала счёт!!
копейка всего осталась..и в том же духе :)) вот
ведутся то! хахахаха

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Выбили все зубы сразу
Больно врезали по глазу
Вырвали кишечник, бронхи
Стал он маленький и тонкий
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший


************************
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно
слушать.
Hервы режет - словно ток, Да, не любишь кипяток!
****************************
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и
умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
******************************
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
\"Конечно, дама может и не дать!\"
Но предложить ты ей всегда обязан.
****************************
Если хочешь много ласки,
много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя е##и.
Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.

Мой милёночек злодей -
Не пришел to me today.
Я за это по забору
Прокачу его tomorrow

Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!

Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

проверил истину на деле -
не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю -
мне показалось - прожил год.

Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки

Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!

если enter западает
РЕКОМЕНДУЮ ПОСЕТИТЬ:
Интим-товары по почте!
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
Мои мысли заняты всегда
о той которую забыть нельзя
О той которую глаза все время ищат
И от которой сердце моё не ровно дышат

Как хорошо с тобой лежать,
Шептать слова тебе на ушко,
Руками нежно обнимать,
Моя любимая.. подушка! (осторожно с юмором)

Собери губки в бантик,..расслабь,.. растяни в
улыбке,.. расслабь, покажи губками
уточку,..расслабь. Повторять по 10 раз каждые 15
минут до моего приезда. Это зарядка для поцелуев.
Хорошенько подготовься. Я скоро приеду
Птице нужны крылья, айсбергу -- холодная вода,мне
нужна ТЫ!

Я С УМА ПО ТЕБЕ СХОЖУ!
И ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ ПОВТОРЯТЬ:
\"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СЛЫШИШЬ, ЛЮБЛЮ!
И СОВСЕМ НЕ ХОЧУ ПОТЕРЯТЬ!

Я хочу тебя любимая, хочу обнять и поцеловать,
раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом
и ...........спать....!

Каждый вечер я скучаю
Плюшку ем, рассвет встречаю.
Ночи тут длиннее года,
Скука режет у порога.
Без тебя не мил мне свет
Ты мне веришь или нет?

Луна одиноко смотрит в окно
Мне без тебя в этой жизни темно
Ты солнышко ясное в жизни моей
Напиши смс и мне станет теплей

Я незнаю себя без тебя, без тебя все равно без
себя, я не мыслю себя без тебя, так храни же себя
для меня!