Из дневника:
Суббота. Редчайшей красоты бодун посетил меня
сегодня утром...

Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той
единственной, что ему досталась.

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и
шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому
покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. -
Этот мужчина музыкант, он пытается найти два
ботинка, которые скрипят в одной тональности!

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с
собой два шарика.Подходят они к высокому-
превысокому дубу с пчелами. Винни и
размышляетвслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают,
что я член общества Зеленых, и не будут меня
кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет,
лучше все-таки возьму зеленый...

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам
ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал -
никакого сладу с попугаем
нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут
десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай
тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и
жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА
СДЕЛАЛА?!?

\"Улан-Удэнская сотовая сеть\" начинает бесплатную
SМS-рассылку произведений классиков российской
литературы!!!
К выпуску готовится 1й том Л. Н. Толстого \"Война
и Мир\".
Стоимость отказа от услуги - 1$.

- Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему - самая преступная...

- Китайское правительство решило не помещать
больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?

Когда я упал на самое дно, снизу постучали.

Заходит мужик в лифт, а там две кнопки. Первая -
\"Обслуговування\" и вторая - \"Обслуживание\". Ну,
мужик, недолго думая, нажимает
кнопку \"Обслуживание\", а в ответ ему голос из
громкоговорителя: \"Що, застряв, москалику?\"

Опытный оратор тремя буквами может послать на
все четыре стороны

Хроника происшествий. Первые жертвы холодов.
Вчера при показе по телевидению сюжета о том,
как в цирке спасают от морозов слонов, поя их
водкой из тазиков, около 20 процентов
телезрителей-мужчин захлебнулись слюной.

Роман Абрамович начал предвыборную кампанию-2008
с введения на всей территории России чукотской
погоды.

Пьяный мужик на улице подскальзывается и падает.
Ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Расколол!!! Ой бля, пополам..!

Студентам задали задание написать короткую фразу,
в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая:
\"О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от
кого\".

Слова \"кредит\" и \"декрет\" очень похожи. К тому же,
в обоих случаях всё начинается с удовольствия, а
кончается проблемами.

Если вас поставили раком, значит от вас так больше
пользы

На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две -
смертельные, две другие, к счастью, нет.