Надпись внутри мужского обручального
кольца:\"Этот дятел был пойман и окольцован в
Москве в 1995году.\"

Ученые выяснили,что 40 минут пребывания в
магазине женской одежды, приводит мужчину в
прединфарктное состояние, а женщину-в
предоргазменное.

- Что будет, если скрестить блондинку и
сибирскую лайку?
- Или абсолютно тупая собака, или
морозоустойчивая бл#дь.

На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же
кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного
крокодила на поводке. Вы представьте себе эти
желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот
пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, страшно.
- Это ещё что, я Вам сейчас про крокодила
расскажу!

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое
время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит
ему: \"Отпусти меня и я исполню три твоих
желания!\". \"Хорошо, - говорит мужик, - Первое:
много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы
кончать одновременно с женой\".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и
просит отменить третье желание. На вопрос
почему, отвечает: \"Понимаешь, неудобно
получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую -
кончаю\"

Пришла новая учительница по биологии в класс.
Нарисовала на доске огурец и справшивает: -
Дети, что это такое? - Наташенька. - Х@й. -
Петечка. - Х@й. - Вовочка. - Х@й. А, вы все надо
мной издеваетесь, и убежала за директором.
Приходит директор и говорит: - Ну, ребята, что
это такое. Молодую учительницу довели, вот и х@й
на доске нарисовали...

Перед сном мама говорит Вовочке: - Вовочка,
пошли я тебе писю помою. А Вовочка просит: -
Пусть мне лучше бабушка помоет.У нее руки
трусятся.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У
тебя в ванной висят два полотенца: одно под
буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то,
которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» -
для женщин, «М» - для мужчин. - Нет, «М» - для
морды…

- Не нравится мне, Вася, что к жене моей ты
ходишь.
- Вас, Петровых, не поймёшь: одной - нравится,
другому - не нравится.

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает
продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки
загорались...

Любовь - как обед:
женщина сначала подает холодное, потом горячее...
Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со
сладкого.
И если женщина ему это позволит, он быстро
потеряет аппетит.

Муж возвращается утром домой. Злая жена на него
ругается:
- Где ты был? Я не спала всю ночь.
Муж:
- А ты думаешь, я спал!

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены
ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже
шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу
стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

- Ты зачем женился-то?!
- Да не нравилось мне в заводской столовой
обедать.
- А теперь?!
- Теперь нравится...

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Вопрос:

- Чем отличается грудь женщины от игрушечной
железной дороги?

Ответ:

- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними
папы.

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и
завлекающий \"Свадебный марш\", а сам... всю жизнь
спокойно прожил холостяком...

Мужик едет в автобусе и возмущается:
- Что за народ пошел! Никто места не уступит.
Ему отвечают:
- Ну чего вы возмущаетесь! Ведь вы же сами сидите.
- А толку? Жена-то ведь уже целый час стоит!

- Песенки про природу можно и дома петь! А на
природе, товарищи, бухать надо!