Мужчина не развратничает. Он просто хочет
убедиться, что его жена лучше!

Идёт, значит, футбольный матч. Коментатор
привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю,
пас в штрафную площадку, удар по воротам,
штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает
запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...

- Мама, географичка как-то странно на меня
смотрит - по-моему, она меня возжелала - плечом
задевает, наедине пытается остаться...
- Сынок ей 45 лет. В её возврате это объяснимо.
- Мама, мне 15 и в моём возрасте это вообще
зашибись - но должна же быть хоть какая-нибудь
профессиональная этика...

Старинная чешская легенда гласит: если пивовар в
кожаных штанах вставал со скамьи - он сварил
хорошее пиво.

А если не вставал - значит, опять, скотина,
нагнал самогону!

Мундиры необходимы, иначе как отличить стражей
порядка от его нарушителей?

Двое лежат в постели. Она спрашивает:
-Ты веришь , что любовь может быть вечной?
-Конечно.Только партнеры меняются.

- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар

- Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это предки пиздокрылых!

Идут занятия в детском саду. Воспитательница
читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода,
равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских
революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше!

В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница
спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то
малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

- Алло ! Это \"Скорая\" ? Приезжайте скорее! У
моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей,а она их не
видит!

— С чем у тебя ассоциируется твоя работа?
— С просторами космоса.
— Неужели такая полная свобода деятельности?
— Нет, просто хочется послать ее подальше...

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.

- Память у тебя хорошая?
- Хорошая! Hаизусть Толстого \"Война и мир\" знаю!
- А ну, расскажи!
- Война и... это самое... мир!

- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают..

Как я люблю свой плоский подтянутый живот, свои
стройные ноги,
но я ненавижу свой жир, который всё это скрывает.

- Привет, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор
не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого
тупого идиота».

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от
нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя
будет сифилис.

Прошел очередной всемирный женский конгресс.
Приняли две резолюции.
Первая-Все мужики-сволочи.
Вторая-И совершенно нечего носить!

Мужчина,хорошо с вами, надежно....
А у вас еще много денег осталось?