- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной
как лист перед травой...
- Иван - вы бы поконкретнее выражались как
вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-
то послабее...

- Больной, при вашем самочувствии я не советую
вам пить.
- А как же тогда лечиться?..

Удав Каа расластался на солнышке. Жара, лень...
Нега и восхитетельное безделье... Вдруг возле
удава появляется Маугли.

Маугли (громко и визгливо):

- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!

Каа (вальяжно):

- Ну?

Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):

- Акелла принял бой!

Каа (лениво):

- Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая):

- Стая приняла бой!!!

Каа (лениво):

- Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая всё выше):

- Я принял бой!!!

Каа (тихо):

- Ну?

Маугли (визгливо и очень громко):

- И ты, Каа, принял бой!!!

Каа (с не непревзойдённой вселенской тоской в
голосе):

- Бля-а-а-а.....

Недавно в Стену Плача вмонтировали телефон-
автомат.

Телефоном к нам, автоматом к ним.

Муж приходит с работы и говорит жене:

- Собирайся! В театр идём!

Она с радостью и изумлением спрашивает:

- В какой? В Большой?

- Не беспокойся, поместишься...

Ничто не делает девушку такой яркой и
привлекательной, как простота и скромность её
подружек.

Самая неотразимая женская косметика, это пудра
для мужских мозгов.

Ископаемое животное - это такое животное,
которое копает на вас иск.

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о
любви. Но набор слов совпадает.

Я спросил у \"Яндекса\":-Где моя любимая?
Двести порносайтов мне выдало окно...

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий
Василиса!!!

-Мама, помнишь ты говорила, что путь к сердцу
мужчины лежит через желудок?
-Да, доченька!
-А я сегодня ночью нашла другой путь...

Крещенские морозы морозы убедительно доказали -
пирсинг не для российской зимы.

Жена - мужу:
-Вот напишу на спинке кровати, что ты дурак!
Пускай весь город знает!

Педофил подкараулил у школы двух девочек и
говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе
конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку
потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

В России есть три степени холода:

- Холодно!
- Холодно, бля!
- Бля, холодно!

porudchik rzhevskiy vdegaet na bal i videt chto
natasha rostova tacuet s kakimto muzhchinoy. on
podbegaet k ney hvataet ee prizhemaet k stenke.
natasha rostova govorit: porudchik rzhevskiy vi
chto hotite menya ras pyat\'.
porudchik rzhevskiy govorit: net raz shest\'.
natasha rostova govorit:tak u vas zhe ne chego ne
viydet!!!
porudchik rzhevskiy govorit:zato kak voydet.

Урок биологии. Тема урока \"О вреде курения\".
Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты и
выдвигает теорему о том, ч
то диаметр сигареты по размерам примерно одинаков
с диаметром соска груди,
т. е. люди просто вспоминают те времена, когда
сосали материнскую грудь...
С задней парты раздается риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят
сигары?!
Урок был сорван!

Во время первого полета американцев на Луну,
Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую
фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для
человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет
настырные журналисты пытались добиться от
Армстронга объяснения этой фразы, но на все
вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может.
Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно,
через 10 лет после полета, получил на пресс-
конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н
Горский умер, он чувствует себя вправе
объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в
бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по
мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей,
господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал,
как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты
его получишь, ко гда соседский мальчишка
прогуляется по Луне!

В поезде, в купе едут три мужика разных
национальностей. Стали знакомиться. Первый
представляется:
- Алексей, москвич.
Второй:
- Мыкола, запорожец.
Третий:
- Гиви, \"Бээмве\"...