Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач
моет руки, не оборачивается.
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В \"Запорожце\".

Мать укладывает на ночь своих детей и
скороговоркой распределяет:
- Ты спи с Дунькой, ты спи с Дашкой.
Муж почему-то кричит из ванной:
- Мать, не матерись при детях!

В Одессе умер Изя. Родственники долго думали,
как бы подешевле сообщить об этом печальном
событии родным в Израиль. Придумали и
послали: \"Изя все\". Через неделю приходит
ответная телеграмма: \"Ой\".

Летчик передает по радио:
- Я - \"Первый\"...Я - \"Первый\"... Вызываю
наземную службу!...
Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте
инструкции...
Наземная служба:
- \"Первый\"... \"Первый\"... Повторяйте за мной:
\"Отче наш, иже еси на небеси...\"

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и
составил не тот раствор. Макнул палец - и он
перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал
ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается
Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

Odin Parsi beret taksi s T.aviva v Xaifu
DOGOVARILSJ S NIM, 4TO BYDET STOIT EMY 200
SEKELEI
PRIEZAUT V XAIFY, ON VIXODIT I PLATIT EMY 100
SHEKELEI
TAKSIST EMY, MI GE DOGOVARIVALIS NA 200,
TYT PARSI EMY V OTVET, A TI 4TO, NE EXAL RAZVE?

В Одессе на перекрестке останавливаются \"Жигули\".
Подходят к водителю трое:
- А ну, вылезай из ворованной машины.
- Да вы че, мужики, это моя машина!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная

Маленького мальчика приводит к доктору мама и
говорит:
- Посмотрите, у него что-то с писей.
Доктор посмотрел:
- Та-ак, с этого момента начинаем писю называть
членом и лечить сифилис.

В кавказской автошколе идут экзамены:
- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге
слева молодой девушка идет, справа - старый
девушка. Кого давить будишь?
- Старый.
- Вай! Дурак! Tормоз давить надо!

- Что делать, если на второй день после свадьбы
вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной
моется незнакомый мужчина?
- Отвечаем:
1) Убедитесь, что это ваша ванная.
2) Убедитесь, что мужчина незнакомый.
3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной
моется знакомый мужчина!

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и
читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!

Бомж решил покончить с собой. Зашел в туалет,
взял веревку, встал на унитаз, надел веревку на
шею. Вдруг видит большой окурок. Решил докурить.
Снова влез на унитаз, надел веревку. Вдруг видит
на подоконнике недопитая бутылка пива. Снял
веревку. Допил пиво. И думает: \"А чего это я?
Жизнь вроде налаживается!\"

Бомж решил покончить с собой. Зашел в туалет,
взял веревку, встал на унитаз, надел веревку на
шею. Вдруг видит большой окурок. Решил докурить.
Снова влез на унитаз, надел веревку. Вдруг видит
на подоконнике недопитая бутылка пива. Снял
веревку. Допил пиво. И думает: \"А чего это я?
Жизнь вроде налаживается!\"

Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева
сантехника. Приходит он, проходит в сортир. Час
копается, два. Потом выходит весь в дерьме и
недовольно так восклицает:
- Вы что туда срете, что ли?!

Телепрограмма - встреча с юристом. Ведущая,
обращаясь к зрителям:
- Речь сегодня пойдет о мошенничестве, связанном
с покупкой и продажей недвижимости. Если вы
сейчас этим занимаетесь, присоединяйтесь к
нашему разговору!\"

Из жизни.
Место действия - Лазурный Берег, модный и
пафосный ресторан морской еды.
Посетитель заказывает себе омара из аквариума.
Церемонный французский официант изображает целое
представление на виду у публики: вылавливает
лобстера из аквариума, развязывает клешни,
вытирает, относит на весы, водружает на блюдо...
Всё это время за столиком по соседству с
господином, сделавшим заказ, несколько
экзальтированных старушек-туристок (американок?)
громко причитают - мол, ах, как им жалко это
красивое и гордое животное, ах, его сейчас
зверски умертвят, а этот бессердечный человек по
соседству ещё и цинично его, бедняжку, сожрёт...
Наконец, официант чинно подходит к заказавшему и
показывает лобстера, прежде чем отдать его
поварам.
Посетитель удовлетворённо кивает, официант
сдержанно его благодарит и направляется к кухне,
но в последний момент останавливается,
поворачивается к старушкам, берёт ракообразное
за клешню и, помахивая ею на прощание, громко
изрекает:
- Sау gооdbуе tо lаdiеs...

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня
красавицей?!

Начальник может не любить своих подчинённых - но
не может их не иметь.

- Ну, как за грибами съездили?
- Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...
- Да... херовые в этом году грибы какие-то...

Конечно, пиво не вино - но после водки всё равно.