Маленькая синагога под Бердичевом.
К старому раввину приходит налоговый инспектор.
- Вот, вы во время служб свечи жжёте. С них
воск капает.
Вы что делаетес этими каплями?
- Отправляем в город. Там их перерабатывают
И присылают нам обратно свечи.
- А вот вы мацу раздаёте. Крошки остаются. Вы
что с ними делаете?
- Отправляем в город. Там их перерабатывают и
присылают нам мацу.
- А вот вы обрезание делаете? Что с обрезками?
- Отправляем в город. Там их перерабатывают и..
- И что же вам присылают обратно?
- Сегодня Вас прислали.

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски -
два огуpца,
один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил,
схватил большой
огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. -
Взял самый
большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? -
спpашивает евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а
всего мало.

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для
тёщи .
- А вдруг , они ядовитые?
- Что значит \"вдруг\"?

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется
принять участие!

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же
знаешь, они везде пролезут!

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери
невероятно омерзительную куклу - страшную,
всклокоченную и перепачканную. Мать,
непроизвольно:
- Фу, 6л#!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так
называет.

Давно это было. Моя мама угостила дочку (4 года)
своей подруги котлетой. На что мамина подруга
спрашивает:
- Анечка, а что надо сказать тете?
Ответ сразил всех, кто там присутствовал.
- Хлеба дай!

Автоматическая проверка орфографии в Word.
Слово \"мультиканальный\". Вариант исправления,
предложенный программой: \"мультик анальный\"...

Вечером муж спрашивает: \"Тебе сейчас нужна
ванная?\"
\"Нет, а что?\"
\"Да мне надо голоМу поВыть\".
Оба выпали в осадок... Я сквозь смех смогла
произнести: \"Милый, что - все так плохо?!\"

Я надену чулочки черные,
Я надену короткое платице,
Каблучки навострю точеные.
Чтобы нравица.Что бы нравица!
Покручусь я еблом у зеркала,
Расхуярюсь помадой алою,
И шанелью себя обделаю,
И подмышки кремом побалую.

На себя я цацек навешаю,
Обосрусь до пят бижутерией!
Я такая пиздатая женщина!
Сексуальная, мля, мистерия!
я побрила на теле волосы,
нацепила трусишки блядские,
что бы жопа осталась голая...
вот бы быстренько поебаца бы....
мое платье тонкое-тонкое..
сиськи дыбяца охуительно!
я виляю округлою жопою,
так заманчиво и волнительно!
Я бы стала блядью прожженою,
я б дала мужикам развернуться.
мне бы только со шпильки говенной
невзначай, бля, не наебнуца!
Сильно чешутся ноги бритые,
Яйца преют в трусишках маленьких,
хуй из них свою рожу вытащил,
потому что не умещается!
Жопу рвет полоска материи,
Натирая очко анальное...
и зачем для этой затеи
столько долларов прохуярила?
грудь горит под тесным бюстгалтером,
нахуяченный сраной ватою..
ГОЛУБЫМ ОСТАНУСЬ БУХГАЛТЕРОМ..
НЕ ХОЧУ Я БОЛЬШЕ БЫТЬ БАБОЮ!!!!!

vovochka sidit sovsei sem\'ei za yjinom...vse
rasskazivaut chto-to i tol\'ko vovochka
mlchit...i tyt egoprosyat rasskazat\' chto-
to...ny on i govorit ya ymeu sochenyat\' stihi i
nachinaet..
papa nash on vertolet vseh ebet a mamy vot(i
pokazivaet)vse smeutsa krome papi
mama toje vertolet...vsem daet a pape vot..mama
yje toje vsya nervami izoshla
sestra toje vertolet vsem daet i vrot beret
sestra toje smotrit na nego zlo i tol\'ko
dedyshka hohochet
deda toje vertolet hyi bol\'shoi a nevstaet..i
vse semeistvo gotovo razorvat\' vovochky na chasti
on i zavodit vova toje vertolet...popizdel i
spat\' idyot

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс.
Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур -
Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты
желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (это
столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте
осуществить кругосветное путешествие длиной в 17
с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов
без посадки). Так вот. Садится в Куала этом
самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в
Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж
приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и
т. д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на
новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда,
командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты
и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять
новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охр%нел -
сделали все что можно: напились, пробл%вались,
проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: \"Уважаемые
дамы и господа! Командир корабля и экипаж
приветствуют вас на борту нашего самолета!\" На
что откуда-то из задних рядов громогласно
раздалось на весь салон: \"Ну уж х%ен! Это МЫ
вас, б%я, приветствуем. На борту НАШЕГО
самолета!\"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем -
летайте самолетами Аэрофлота!

Любовь - это такая хитрая математика: секунда
невнимания - и 1+1=3.

- Люксембург начал вывод своего солдата из
Ирака...

- Молдавские криминалисты установили, что Джон
Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Разговаривают два пользователя Интернета :
- Как дела?
- Да как тебе сказать...? Все нормально, вот
только пальцы болят.
- Почему?
- Да вчера с дpyзьями в чате встретился, выпили,
и всю ночь песни орали...

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно
стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он
упал к его ногам, а потом он снял с неё
трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

Мужчинам стали разрешать присутствовать при
родах в качестве компенсации, так как не каждый
из них присутствовал при зачатии.