мне говорили ленин умер
мне говорили умер бог
но я заплакал лишь услышав
что дедмороза тоже нет

почтенный старый математик
среди могил бредет ворчит
элементарные задачи
здесь минус сорок например

music time...

https://www.youtube.com/watch?
v=BLsoz58946k&feature=youtu.be

-Девушка,а у вас есть
"Места.....для...поцелуев?"....
-Ффффсяяяяя!))

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает
не свои шаги,
а свою походку.

от всей души тебя поздравлю
и пожелаю в этот день
здоровья и немного денег
хотя бы чтоб вернуть мне долг

Отца елена не любила
Да и за что его любить
Он наркоман и алкоголик
Короче папа конкурент

Однажды поздно ночью Свету
Вдруг разбудил ночной кошмар
Заснуть потом ей было сложно
Пришлось идти на кухню жрать

страшней всего когда не знаешь
что для тебя страшней всего
садишься на диван и мысли
а вдруг страшней всего диван

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
володя кончился как личность
и начался как пидарас

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть
телевизор.
— "Ящик" я три года назад выбросила на помойку,
нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии. —
Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало
интересует.

Мужчина входит в ресторан и усаживаясь, замечает
за соседним столиком красивую женщину, скучающую в
одиночестве. Он подзывает официанта и просит
принести женщине бутылку самого дорогого
шампанского. Официант приносит бутылку
шампанского, ставит на стол и объясняет от кого
подарок. Женщина мельком смотрит на бутылку и
отсылает ее назад к мужчине с запиской.

Официант вновь направляется к мужчине. Тот
раскрывает записку и читает:
- Чтобы я приняла от вас шампанское, в вашем
гараже должен стоять Мерседес, на вашем счету
должен быть миллион долларов и 7,5 дюймов в ваших
штанах!

Прочитав записку, мужчина пишет ответ. Передает
официанту, молча встает и выходит из ресторана.
Официант вновь навещает даму и вручает послание.
Она разворачивает записку и читает:
- Совершенно случайно, в моем гараже стоят два
Мерседса, а на счете больше 2-х миллионов
долларов. Но даже для вас, я никогда не отрежу два
дюйма от того, что имею в штанах! Оставьте себе
шампанское…

Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному
умственному заключению: "Женщина - она как цветы!
Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда
придёт, сколько будет сантиметров и как долго
продержится!"

Стоит на дороге ВМW и не заводится. Сзади все
машины сигналят. Из ВМW выходит шикарная
блондинка, подходит к водителю задней машины и
говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с
машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, русалки,
кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны,
мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются
вместе и устраивают шабаш. — Погоди, это ж ты мне
8 марта описываешь...

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной
жизни.
Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали
дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване,
смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас
есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и
плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я
спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь
приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь,
чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и
черно-белый телевизор.