- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в
боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько
меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

Друг - новому русскому:
- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата
слегка.
- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!

Ранним сентябрьским утром на пульт дежурного по
РОВД г. Сочи поступил странный звонок. Странным
было то, что до этого пульт от телевизора не
звонил.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает
срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут
водку пьем.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает
свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок - пока ещё нет...

Тёща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд....

- Моя девушка как мобильник.
- В каком смысле?
- Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной
дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная
машина?

Совет женщинам:
\"Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!\"
Совет мужчинам:
\"Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!\"

- Вот, мечтаю в балетную студию ходить....
- Ну а что же тебе мешает-то??
- ПОКАЗАТЬ ?

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька, беременеет.

Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка
пять раз в день...
- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!

Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг
женщина начинает
кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка,
маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем
дело, и получает
следующий ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке,
а ввок-руг
гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я
ттут и гговворю:
\"Вот ббы и ннам т-так\",-но ппока я г-говорил
ситуацция у
гголлубей иззмениллась.

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и
начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой,
трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без
чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена
очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем
было?!
- За ранний выход из шахты!

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими
зимними вечерами её звуки разносились по ночному
Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги,
у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были недовольны...

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда
не пойду.

- Как узнать, что сковорода нагрелась до
оптимальной температуры?
- Лизни!

В мире интересного...
1. Если третий день не хочется работать, значит
сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо
вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если
утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно
ударили - выйдете и посмотрите: если ударило
сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к
убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в
пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это
либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается
лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут
цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за
ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора
проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её
обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то
вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас
простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!

На родине \"Камасутры\" местные жители послали
туристов трижды на нефритовый стержень и дважды
в нежный цветок лотоса.

Дама (всхлипывая):
-Ну дурая, дура... Я ему во время ужина и
говорю:\"Как же ты свинину ешь? Ты же
обрезаный...\" И тут его жена ка-а-ак...(рыдания)