Две подруги:
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня \"Жигуль\"
останавливается,
незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает
прокатиться!
Ты представляешь, какой нахал!!!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там
сидит грустный водила.
НР спрашивает :
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в
месяц плачу,
квартиру купил, на Канарах отдыхаешь
регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера
нанять...

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит
бесплатно костыли!

Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие
шаурмены и
бастурматоры.

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка...
Первые семь как-то не прижились.

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно
РАКОМ...

Родители очень хотели девочку, а родился мальчик.
С горя ему дали
фамилию Обломов

Из рекламы.
Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус
и тошнотворный перегар
- и ни в одном глазу!.. Выпив, Вы сможете как
обычно - водить машину,
работать в офисе, заниматься спортом...

Новая акция от министра обороны!
Докажи в военкомате, что ты уже видел унитаз и
зубную щетку и получи
освобождение от службы в армии!

Очередное ЧП в Российской армии. Пьяный
новобранец избил старослужащего.
Это очередной вопиющий случай... даже пока
неизвестно чего

Грузинский детский сад. Обед. Дети не хотят есть.
Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за папу!
Дети: -Нээээт!
Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за маму!
Дети: -Нээээт!
Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за
красивих русских жэншин!
Дети: -Вах, Вах, Вах!

Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не
забывайте свои
подозрительные вещи.

- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А, х@й его знает.

Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор.
Представляешь ничего не взял,
на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ
НЕЛЬЗЯ.

Вам не приятно видеть микробов в вашем туалете,
а представьте,что они видят каждый день!!

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только
одно. Но почему, почему не от меня?!

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку.
К утру город сиял чистотой.

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически
останавливается, бьется головой о дерево и
кричит:
- Ну на хуя, на ХУЯ я пил столько кофе!!!

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который
воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только
видели, что он вытворяет с бревнами без помощи
рук...

Одого мужика застукали за превышение скорости.
Полицейский оштрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику
квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой
мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда
соберете таких квитанций 12 штук, вы получите
велосипед!