Неудобно это когда ребенок похож на соседа!

amerikanski\'eksamen po Anne Kareninoi\' ....
vopros:\"4to smeshalos\' v dome Oblonskih?\"
otvety:
a - vse
b - ni4ego

ты красива спору нет
вот цветы. с тебя минет…

Иду по улице смотрю на забор, а там так
размашисто написано \"Х@Й\".
Ну и что спросите вы? А то что так и написано,
через \"@\". Довели модераторы страну, блин.

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре
бригады...

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о
любви... Но набор слов
совпадает!
:))))))))))))))))))))

- Девушка, а почему вы назвали своего пса
Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице,
половина мужчин
оборачивается.

Сегодня пятница и ко мне на работу приплыла
тигровая акула!!!

За каждой победой наших футболистов кроется
коллосальная, посто гигантская работа случайных
факторов.

Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и
военного училища. Обсуждают у кого на экзаменах
какие билеты.
ВУЗ: \"В чем измеряется сила тока?\"
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум: \"А не в амперах ли измеряется сила
тока?\"
a) да; b) нет; c) не знаю.
Военное училище: \"Сила тока измеряется в
амперах!\"
a) да; b) есть! c) так точно!

мда... как меняются смысловые нагрузки слов :-)
например слово поститься.....

Ссорятся 2 подруги:
-Дура!
-Сама дура!
Парень:
-Успокойтесь, вы обе правы!

Я вам вот что скажу!
Массово валентинов день начали праздновать в
стране п@ндосии годах так в 30-ых - и вот по
какой причине... С рождества в магазинах
оставалось дох@я нераспроданного барахла, а
следующий крупный праздник приходился только на
весну (уж какой - не упомню). Таким образом, 2
месяца в торговле всяким подарочным г@вном был
спад. Умненькие мальчики из отделов продаж
крупных магазинчиков сообразили, что если
праздника нет - его надо организовать.
Пригласили ботана-историкa, который и нарыл
подходящую кандидатуру. Потом легенда была
пущена в народ и - вуаля! - вот мы имеем
многомиллиардные ежегодные прибыли от продаж
г@вённого молочного шоколада, косметики с
кончающимся сроком годности и пластмассовых
сердечек. Причём - отличный ход - весь пЕар
рассчитан на тупых романтичных бапп,
игнорировать которых сложно (к 14 февраля все
они становятся тупыми и романтичными - реклама
работает)

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы космонавтом
хотел стать!!

Раньше спал хорошо - знал, что охраняют.
Потом спал плохо - охранял.
Сейчас вообще не сплю - знаю, кто охраняет.

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости
Памела Андерсон, а я обои клею… Так она кинулась
мне помогать и все так реально было, что когда
проснулся, даже клей на руках остался…

Почему Зимние Олимпийские игры проводят в конце
зимы?
Весь декабрь люди находятся в предновогодней
суете, весь январь - в посленовогоднем
отходняке... А в феврале приходят в себя и
готовы на подвиги.

Семь дней верблюды тащили через пустыню
новоявленных шейхов. В начале путешествия Остап
веселился от души…
— Я — эмир-динамит! — кричал он, покачиваясь на
высоком хребте. — Если через два дня мы не
получим приличной пищи, я
взбунтую какие-либо племена. Честное слово!
Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю
священную войну, джихад.
Например, Дании. Зачем датчане замучили своего
принца Гамлета?
При современной политической обстановке даже
Лига наций удовлетворится таким поводом к войне.
Ей-богу, куплю у англичан на миллион винтовок, —
они любят продавать огнестрельное оружие
племенам, — и маршмарш в Данию. Германия
пропустит — в счет репараций. Представляете себе
вторжение племен в Копенгаген?
Впереди всех я на белом верблюде. Ах!
Паниковского нет! Ему бы датского гуся!..

Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает
официантку:
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну я даже и не знаю, хоть сама
на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не
съедают свою манную кашу? -
спрашивает мама маленькую дочку.
- Знаю, они становятся манекенщицами.