- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили
свои силы... И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!!!

На уличном концерте рок-музыки. Парень с
девушкой стоят почти у самой набережной. Сами
небольшого роста. Парень предлагает девушке:
- Залезай мне на шею и сиди там!
Возглас из толпы:
- Всю жизнь!

- Молдавские учёные доказали, что, согласно
теории Дарвина, зажигалки произошли от спичек.

- Мадам, давно хотел предложить вам руку и
сердце.
- Мсье, давно хотела вам отказать, да повода не
было...

Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

В университете возле доски с расписанием стоят
две милые девушки, одна выдает:
- Ну, ё... твою мать... И за каким х...ем какой-
то урод поставил нам четвёртой парой
КУЛЬТУРОЛОГИЮ?!

Мало что ещё вызывает такую грусть,
как \"Самоучитель по сексу\".

Какая-то оргия, все по парам - только один мужик
отдельно хлещет себя плёткой...
Его спрашивают:
- Вы что - мазохист?
- Нет - садист, онанизмом занимаюсь...

Кристина Орбакайте поёт: \"Мир, в котором я живу,
называется мечтой!\"
Да господи ты боже мой - да кто бы сомневался-
то?!

не моё.
Из жизни.
Порвалась резинка. Дело невесёлое - но эт как
посмотреть. Скаталась она, значит в колечко - ну
и висит вокруг того, что срочно вынимать
пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и
выдает:
- Мда, на обручальное похоже...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-
продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко
дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в
подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей
девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий
мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Женщина как сигарета - одни советуют бросить,
другие просят затянуться.

Как по манере вождения определить - женщина за
рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина -
прижимается!

Изобрели в России машину времени. И решили
первым делом Пушкина спасти от дуэли.
Переместились в прошлое, нашли Пушкина накануне
дуэли и говорят ему:
- Александр Сергеевич, Вы завтра на пистолетах
не деритесь, Вы завтра на кулаках деритесь....
Ну, приходит Пушкин на дуэль и говорит:
- Будем на кулаках биться!.......
Когда Пушкина хоронили, то гроб не
открывали..........

Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные...

- Маня! Выйди за меня?

- В какую смену?

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по
любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла
ни гроша за душой!

Приводит мама мальчика к врачу и говорит: -
Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с
писей... Доктор посмотрел и отвечает: - Т-а-к, с
этого момента писю называем членом и начинаем
лечить сифилис.

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный
сок. - Что же я дала сыну в школу???!!!!

Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять...
Даже собственной жопе. Хотел пукнуть - а что
получилось?!