- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал
- Лучше бы ты больше писал...

Хорошо выдрессированная совесть никогда не
загрызёт своего хозяина!

Внимание! В городском парке объявился
сексуальный маньяк... проезд автобусами 14 и 34.

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не
помнишь, перед кем....

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный, слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю,
выросла бестолковая, ни какого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию -
там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять
звонок:
- А в этом году посадил, выросла хорошая,
нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова
телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У
соседа дом горит... когда приедете, и будете со
шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы
занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со
Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете
игрушки?

Ваш друг, Миша.

Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У
меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в
которой мы со Снегурочкой проводим большую часть
времени, изготавливаем низкобюджетные
порнографические фильмы. В свободное время я
напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за
задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам
хотел знать всю правду.

Дед Мороз.

Hа Укpаине успешно закончен пеpевод языка BASIC
на национальный язык, тепеpь опеpатоp GOTO там
записывается: ПЫДИ HА.

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник
своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!

...если кто-нибудь своим поведением меня
задевает, то я сразу
психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку
сломать. Круг друзей мал..

- Вот у вас и все руки в перстнях, и три
машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо-
той, а вместо туалетной бумаги - газета.
Почему?

- Дык, этта... Hостальгия...

Начальник тюрьмы обращается к смертнику,
сидящему наэлектрическом стуле: - Ваше последнее
желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне
так будет спокойнее.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают
багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке,
жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка
покажите. Водитель стоит на обочине дороги и
жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине
водитель говорит жене: - Слава богу, я пить
бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

\"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный
маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в
любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в
общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю
белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б
ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*\"

Говорят, что если отправить этот анек девушке по
аське, то с большой вероятностью придет ответ
вроде \"концовку не поняла, плохо отправилось\"

:))))))))))))))

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский
разведчик, а не туркменский!

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в
море. Так бы он и умер от голода и холода, если
б не ледокол \"Арктика\", намотавший его на винт.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился
снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть
женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь
больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого
легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее
поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: бл@...

Отличительная особенность мозга студента: \"Не
знал, но вспомнил!\"

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия
Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале
началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей
себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку
ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно
кричал аукционист, пытаясь успокоить зал...

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1
пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой
посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир -
молодой парень, глядя на все это:

- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):

- Как ты догадался?

- Уж больно ты страшная...

-Что-то у тебя вид заспанный и спина исцарапана?
-%&ядь, всю ночь не спал, спину себе царапал…