В автобусе едет мужчина и жует жвачку. Напротив
сидит женщина и говорит:
- Мужчина не уговаривайте меня, я все равно
глухая.
Проехали две остановки.Мужчина продолжает жевать
жвачку. Женщина:
-Ну ладно, мужчина, пойдемте.Вы уговорите даже
мертвого.

Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей
жизни!
- Да… Ты так неожиданно приехал за мной на
работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так
прекрасна… Ты…
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно
провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну… Эээ… Ты знаешь, я не могу…
- Почему?!
- Я… Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала…
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали -
я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня… Эээ…. У меня голова
раскалывается, массаж не поможет, мне просто
нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все
пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу….
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну… Эээ… Нет, это не удобно, у меня.. У меня
щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай,
соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе,
прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это
было так здорово…
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет
настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время…
Почему?! Ты… А! У тебя что, эти ваши… Ну… М-
месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же
вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны… Мы не должны так поступать
сейчас, давай сделаем перерыв… Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста…
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня
мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная…
- Возможно, но это интуиция… Я просто чувствую,
что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну… Я не могу тебе объяснить, но если ты меня
любишь, ты поймешь. Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль…

———————————————————–
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ
Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ
ТРУСЫ?!

Эллочка с шиком провезла стулья по
Варсонофьевскому
переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро
явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала
Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и
выскакивали
бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда
стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз
говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть
нечего
будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по
средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю
двести
рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать
их не
умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить
нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка,
садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня
парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не
могут меня удержать от того шага, который я
вынужден
сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже
сто
двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как
тебе хочется,
а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю
свою
квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ах@еть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с
дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а
вот
письменный стол, уж будь так добра... И один этот
стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих
двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел,
завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка
граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится
от
обычных металлических словечек. Эллочка также
почувствовала
всю важность минуты. Она напряглась и стала
искать
подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

- Помните в фильме \"Вспомнить все\" со
Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-
мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите.
Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае
проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает.
Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня
равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.

\'Я довольно много раз пробовал знакомиться по
инету, но настоящих отношений не сложилось ни с
кем. Возможно, тут свою роль играет разное
отношение мужчин и женщин к данному способу
знакомств.
Я не хочу никого обидеть, но мне кажется, что
мужчины более реально смотрят на вещи, в то время
как женщины постоянно ждут чего то
необыкновенного, а иногда просто не знают чего
сами хотят. Я попробовал классифицировать
знакомящихся через инет девушек, и получилось
следующее:
1) Самый распространенный вариант. Девушка
односложно отвечает на письмо, переписка длится
несколько дней, затем сходит на нет сама собой.
Зачем девушка давала анкету на сайте знакомств и
отвечала на письмо понять очень сложно.
2) Девушка отвечает на аську, здоровается,
обменивается несколькими фразами, и замолкает
навсегда, не отвечая больше. Зачем писала -
загадка, вряд ли человека можно понять за 3
минуты общения по ICQ, да и чего то
необыкновенного за это время тоже сложно ожидать.
3) Переписка проходит довольно оживленно, на
предложение встретиться девушка в принципе
соглашается, но когда дело доходит до конкретных
деталей, обязательно прозвучит фраза \"Я не могу\".
Варианты могут быть самые разные, но \"не могу\"
прозвучит обязательно. Такое может повторяться
бесконечное число раз, причем некоторые из таких
девушек отнюдь не возражают против переписки по
аське, разговоров по телефону, которые могут
длиться часами, но реальная встреча им не нужна.
Данные девушки ищут виртуальной дружбы, и отнюдь
не обязательно связанной с виртуальным сексом, но
реальная встреча им не нужна.
4) Довольно редкая, но все же встречающаяся
категория.
Их можно назвать приколистками, охотно отвечают
на письмо, стучатся в аську, но общение с ними
доставляет немного удовольствия, разговор с ее
стороны (если это можно назвать разговором)
состоит из постоянных обвинений, подколок, и тому
подобного. Естественно, это быстро надоедает, и я
прекращаю общение. Тут все ясно, просто куча
комплексов и желание самоутвердиться.
5) Общение с данными девушками получается
довольно милым, но на встречу они не приходят без
объяснения, и связаться с ними потом не
получается. Почему не приходят? Да кто ж их
знает, боятся наверно. Только чего...
6) Данную категорию можно назвать одноразовыми
девушками, они охотно идут на контакт,
встречаются, не отказываются куда нибудь пойти,
при определенных условиях дело может закончится
постелью, но на более длительные отношения они не
идут. Мне кажется, что данные девушки просто ищут
развлечений на вечер, и не больше. У себя на
работе я показал одной девочке как по сети
знакомиться. По кафе и клубам она теперь
ежедневно ходит
7) Малолетки, сознательно прибавляющие себе
несколько лет. Завышенное самомнение,
подростковая наглость, неуважительное (а то и
оскорбительное) отношение, больше от данной
категории девушек ожидать нечего.
8) Девушки ищущие спонсоров. Тут комментировать
нечего.
9) Категория которую классифицировать сложнее
всего. Они идут на контакт, соглашаются
встретиться, приходят на встречу, но тоже все как
то потом затихает само собой, объявления на сайты
знакомств они тоже дают в режиме нон стоп, но от
категории ищущих одноразовых развлечений их
отличает то, что они не разводят на деньги и
вообще, держатся достаточно скромно. Чего они
хотят понять очень сложно, объявления они дают
годами, без особых проблем соглашаются на
встречу, но чего ищут понять сложно, похоже и
сами не знают.
Но, мне кажется, что найти что то можно только в
этой категории.
Еще раз повторюсь, я не хочу никого обидеть, и
тем более в чем то обвинить. Просто кажется, что
у мужчин и женщин действительно разное отношение
к сетевым знакомствам...\'

Список составлен неким Леми

Мисис Смит , вернувшись из роддома , зверски
избила своего мужа , мистера Смита , за то , что
их новорожденный похож на его секретаршу !

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Приходит домой из школы восьмиклассница и
рассказывает матери:
- Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был
гинеколог, всех раздевали и обследовали.
Оказалось, что в нашем классе только одна
девушка.
- Я надеюсь, что это ты?
- Нет, мама, наша учительница.

Если девушка не только красивая, но и умная - то
спать с ней не только приятно, но и интересно!

Он был душой компании. Она – ее телом.

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в
ювелирный, а не продуктовый магазин.

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно
предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а
бутылки отдай бомжу.

joker,ti pishesh klasnie anekdoti,prodolzhai...

По резлульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго
унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде
рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на
мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем
кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

J-O-K-E-R ! Не трать время зря, твои длинные
псалмы все равно никто не читает.

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит
стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей
вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и
говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-
а... Отец (спохватываясь): - Что \"да\"? Что \"да\"?
Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни
пятёрки учиться!


Разговариваают два американца. -У этих русских
не только душа другая. Они и устроены по-
другому. -? -Я сам слышал как один сказал
другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши
замерзнут.


Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот
смотрите. Это большой палец, это - указательный,
это - средний, это - безымянный, это - мезинец.
(Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ...
Где какой ?


В банк врывается вооруженный грабитель в
маске.Всех кладёт, орёт:\"Деньги собрать!
Упаковать!\" Подбегает к кассирше:\"Сосать!!!\" Та
сосёт..... Грабитель срывает с себя маску-это её
мужс сарказмом)\"А дома мы не можем! Дома нас
тошнит!!!\"


Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов,
пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... Больной
пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам
снотвоpное пpинесла...


Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать
наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки
лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то
неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у
него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу
радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла!


Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты
мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? -
Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и
там карманы есть?


Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что
просто жуть! А
твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!


-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя \"земляным червяком\"!
-Бля-я-я-я-я-я!



Лес.Сидит заяц на пне,в носу ковыряет.Вокруг
него ходит олень: -Заяц,посмотри,какие у меня
сильные,красивые ноги!Я самый быстрый зверь в
лесу! Заяц сидит,а носу ковыряет.Олень: -
Заяц,посмотри,какие у меня прекрасные,ветвистые
рога!Я самый красивый зверь в лесу! Заяц
продолжает молча ковырять в носу.Олень: -
Заяц,посмотри...Да чего ты молчишь-то?! Заяц
отрешенно-гордым тоном: -Зато я богат духовно.

Борода,а это запоминать и не надо :-) не
нравится- не читай

Джокер! Извини, но пока твой опус дочитаешь до
конца - забудешь о чем было в начале... Загляни
в словарь Даля.