У страха глаза велики, да и вони не мало.

Однажды мне приснилось, что моя жена громко
храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

Жена приходит из поликлинники.
-Муж: ну что сказал доктор?
-Жена: доктор сказал, что нужно заниматься
сексом хотя бы 20 раз в месяц.
-Муж: ну два раза можешь расчитывать на меня.

Дочка звонит маме:
- Ты знаешь, мой муж стал меня недолюбливать...
- Ну, найди соседа, который будет долюбливать...

Разговаривают два друга.
-Представляешь, я что-то совсем зарапортовался.
Вечером в постели дал жене три рубля.
-Ну ты даешь! А она что?
-А она взяла!

- Ну жена, ты даешь! Ты что, не понимаешь, что у
меня половина зарплаты уходит на твои туалеты?
- Странно, куда же уходит другая половина?

Женщина собирается на прием к дантисту и
надевает чистое белье.
- Чего это ради? - недоумевает муж.
- Как это \"чего ради\"? Я же иду к доктору.
- Но ты же идешь к зубному?
- Да, но вдруг он окажется нахалом?

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина.
И говорит ему;
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе
вообще не готовлю, а каждый день толстею.
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да, тяжелый случай... А вы заведите себе
свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в
спичечный коробок и пошел в поликлинику. И
пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно
обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в
поликлинику, может там кто чего знает. Пришла
туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей
уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже
давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в
гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички
попросили...

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На
другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не
могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе,
но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку - то количество желаний увеличивается
до пятидесяти...

Француз спрашивает у своей жены:
- Ты мне изменяла?
- Да, один раз, тогда у меня появилось новое
колье.
Англичанин спрашивает у своей жены:
- Ты мне изменяла?
- Да, один раз, тогда у меня появилось новое
ожерелье.
Русский спрашивает у своей жены:
- Ты мне изменяла?
- Да один раз. Тогда у тебя ондатровая шапка
пропала.

Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три
месяца с тех пор, как я уехала учиться в
институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала
раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня
происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как
продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока
вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все
относительно нормально. Пролом черепа и другие
переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из
окна общежития во время пожара, произошедшего
почти сразу после моего прибытия, уже достаточно
зажили, я чувствую себя почти нормально,
испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был
служащий газовой подстанции около нашей общаги,
он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он
посещал меня и в больнице... Поскольку мне было
негде жить - общежитие сгорело дотла, он был
очень любезен и пригласил меня жить у него дома.
Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал,
зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы
сильно любим друг друга и собираемся пожениться.
У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до
того, как будет заметна моя беременность. Да,
мама и папа, я беременна.
Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того
момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы
будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему
с такой же любовью и преданностью, какой в свое
время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что
у моего будущего мужа имеется некий тип
венерического заболевания, который препятствует
прохождению требуемого анализа крови, а кроме
всего прочего я была несколько неосторожна, и
подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно
пройти под воздействием ежедневных уколов
пиницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя
с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и,
несмотря на то что не очень образован, довольно
амбициозен. Даже то обстоятельство, что он
исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не
заставит вас переживать из-за того, что цвет его
кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы
полюбите его, тем более что он из хорошей семьи -
насколько я поняла, его папа - приближенный
оруженосец вождя той африканской деревни, откуда
он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о
моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого
пожара в общежитии не было, я не получала никаких
переломов, не лежала в больнице, я не беременна,
не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким
мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я
завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы
отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она
книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

Я как джин... появляюсь, когда открывается
бутылка..

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на
воду, и как блондинка паркуется...

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе
приезжают все родственники, а ты еще ничего не
готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не
пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни
фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый
лист пожевал,покурил, напоследок зажевал
жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину\"
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни

Дорогой давай сыграем свадьбу 8 марта. Дорогая
зачем портить праздник.