Западный журналист берет интервью у русской
модели:
- Нам известно, что женщины из России очень
красивы, умны и покладисты, но
скажите, это верно, что они имеют один маленький
недостаток -
немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пидор злоебучий? Это мы-то
грубоваты, сука ты
подзаборная?!

Умер отец семейства и разделил все имущество
между тремя сыновьями.
А четвёртый говорит:
- Ну нихуя себе...

Жили-были три поросенка: жадина них-них,
наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а
солярий...

Курсы русского языка для иностранных туристов,
посещающих Россию:
- Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в
приведенном примере
\"Слышь! Плесни еще водки - душа горит!\"
необходимо поставить неопределенный
артикль \"бля\"?

Год 199? - не помню. Вечер. Сидим дома с женой.
Чадо сплавили куда-то - уже не помню. Звонок в
дверь.
Открываю - стоит мой друг со своей невестой,
кривой ака турецка сабля...
Ну заходи. Проходим на кухню, он выставляет
принесенное с собой горючее,
его нареченная уходит смотреть видик, а моя жена
начинает быстро собирать на стол,
салатик, колбаску порезать и т.д. и т.п.
Друг, находясь в сильно философском состоянии,
облокотился на стол и долго-долго пристально
мутным взором наблюдал за моей женой,
и минут через 10 этого процесса выдал (с сильной
тоской в голосе):
- Эх, у тебя жена такая хорошая, а ты все по
блядям да по блядям...

p.s. Прожили вместе еще лет 5...

Просыпаются муж с женой утром перед 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
— Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на
8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это
значило?
Муж целуя ее: — Подожди немного, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла
на стол,
поставила пузырь, зажгла свечи… Приходит муж и
протягивает ей красивую коробочку, перевязаную
бантиком. Та ее открывает и видит
книгу «Толкователь Снов».

День. Обычная городская маршрутка. Около первой
двери, сиденье занимают молодая девушка с
ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути
он не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя,
что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче
и громче требует, что бы ему купили любимый
банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы
поняли внимание всего салона приковано к
разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко
заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе
расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо
у девушки становится с начало бледным, а потом
пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и
судорожно пробирается к двери. Благо остановка
уже рядом. Маршрутка останавливается, и
улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной
мамаше, 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.

Один рабочий идет вдоль улицы и копает ямы, за
ним второй эти ямы закапывает. Прохожий
удивляется
- Вы что, придурки, делаете? Один копает, Второй
закапывает?
- Я не Второй, я Третий. Второй не пришел, он
должен был деревья сажать.

Стою перед зеркалом сразу после душа.
Говорю мужу - \"У меня слишком маленькая грудь\",
надеясь услышать,
что все не так уж плохо, она совсем не маленькая
и т.д.
Слышу - \"Если хочешь, чтобы она выросла - надо
ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной
бумаги.
\" Я поверила :-) Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может
помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!

В габровской больнице сделали прямое переливание
крови пострадавшему иностранному туристу.
Больному стало лучше и тот щедро одарил донора-
габровца.
Потом больному сделали второе переливание.
Но подарок донору на этот раз был скромнее.
После третьего переливания подарка не было - в
жилах иностранца текла уже габровская кровь.

Сексуально озабоченная дама некоторое время
пытается обратить на себя внимание молодого
парня. Он долго её игнорирует, потом не
выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!!!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!

- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня послали на хуй! А ты чего
такая радостная?!
- Меня туда же вежливо пригласили!

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать
надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки
всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка
заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти
презервативы покупать, дорого.

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик
подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без
больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там,
посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой
силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и
хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное
катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же
там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим
меряться. Все равно у вас шансов нет.

... после чего допрашиваемый долго и упорно
бился лицом о сапог следователя ...

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг,
откуда ни возьмись, появляется маленький
мальчуган на велосипеде - и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки
оказывается блатным челом и говорит ментам,
чтобы того конкретно наказали.
Менты:
- Ну, рассказывай...
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут
мальчишка на велике появился и под колёса
попал...
Менты того избивают, говорят:
- Врёшь падла - правду пиши!
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу...
Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает -
и под колёса...
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони, тварь - пиши, что на самом деле
было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч,
ищу мальчишку на велосипеде...

Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти:
чиновники погрязли в разврате, воровстве,
коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во
всем этом участвовать!

Что общего между выборами и игрой в наперсток?

- организаторы выглядят как порядочные люди;
- организаторы обещают, что все будет честно;
- организаторы обещают легкий выигрыш;
- правила очень просты;
- участие занимает мало времени;
- к участию призывают ненавязчиво;
- участие легко и приятно;
- неучаствующие смотрят на участников как на
идиотов;
- участие абсолютно добровольное, но право на
участие надо подтвердить;
- оборудование очень просто и обязательно
проверяется на пустоту;
- все идет втемную;
- в конце объявляется победитель;
- государство стоит в стороне и делает вид, что
не имеет ничего общего
с организаторами;
- мы не знаем тех, кто реально стоит за
организаторами;
- как не играй - все равно в итоге проигрываешь;
- хватать за руку нечестного организатора опасно
для здоровья;
- в конце все понимают, что их обманули, но не
знают как;
- проиграв один раз, в следующий раз мы идем
играть снова.

Сценарий рекламного ролика.
Ночной клуб для голубых. Стоят на входе манерные
голубые, курят, знакомятся... внутри тоже много
голубых... кто-то звонит по телефону... у кого-
то пришла смска... По телефону уже разговаривают
два, затем три голубых, толпа голубых отправляет
смски... любимым...
Крупный план: надвигается телефон. Нокия. Голос
за кадром:
- НОКИЯ 3110... Есть уже у каждого ПИDАРА$А...