Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

Останавливает один прохожий другого:
- Вы не подскажете мне. как проехать на
Дерибасовскую?
- Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там
увидишь овощную палатку и Сонечку, за этой
палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала,
там Розочка стоит - газированной водой торгует.
Потом свернешь налево, увидишь трамвайную
остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей
остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай,
доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на
рынок, купишь себе гуся...
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот у гуся и спросишь. Шо ты у меня
спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой
человек, внимательно смотрит на светофор и не
переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий
не выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже
дважды зажигался зеленый свет?
- Я им не верю!

На рынке.
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак,
долго ищет в карманах, наконец достает один
рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у
меня жена и теща, так что я не могу давать тебе
два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого
поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен
его семью кормить

Для того, чтобы стать другом человека, надо быть
собакой.

Мастер художественных показаний.

Жизненное правило - все делать в виде
исключения.

Незнание законов природы не освобождает от уплаты
алиментов...

Человечество делится на начальников и дураков.
Причем деление условное

Провозгласив \"мир - хижинам, войну - дворцам\",
мы имеем наши жилища.

... Жизнь на Земле есть, но неразумная.

Создали учённые супер компьютер, который по
задумке разработчиков должен был знать ответ на
любой вопрос.
Запустили его и спрашивают:
- Бог есть?
Компьютер погудел, жёсткими дисками потрещал и
говорит:
- Мало информации. Подключите меня в сеть с
самыми мощными компьютерами планеты.
Ну, учённые подсуетились и подключили в сеть.
Опять спросили \"Есть ли бог?\". Компьютер опять
погудел, жёсткими дисками потрещал и говорит:
- Мало информации. Подключите меня в сеть со
всеми, какие есть, компьютерами планеты.
Ну, учённые поднатужились, но сеть создали.
Включили. Спросили, А комп говорит:
- Мало информации. Подключите меня в сеть со
всеми, какие есть, электронно- электрическими
приборами. С датчиками на предприятиях,
релюшками и даже лампочками.
Ну, учённые в лепёшку расшиблись, но сеть
создали. Включили компьютер, спрашивают:
- Ну, так, бог есть?
А комп отвечает:
- Теперь есть...

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: \"Вылезай из-под кровати, свинья!\"

Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через
некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое
время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи
найду мужчину?

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б--дство с разнообразием не
путай!

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
- Дорогой, но у нас нет собаки, - говорит жена.
- Не гавкай.

Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою мать!

Женщина жалуется врачу на совершенно
бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот
момент раздался
звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел
открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он
в море
и лишь месяц
на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит
у родителей.

Позвонившему в дверь почтальону открывает
мальчик 5 лет с сигарой в зубах.
Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и
счастливо улыьаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

Сидит маленькая девочка в песочнице играет. Мимо
проходит мужчина, девочка:
- Дяденька, а сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?

Жизнь в 100 словах.
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
.. Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Ni dlia kogo ne sekret 4to narkotiki v nawe
vremia-ni dli kogo ni sekret...