- Вы слышали, говорят, что те, кто активно
занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка
Циля еще нас с вами переживет!..

- Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так
или можно надеяться, шо будут красивые дети?
- Об чем речь! Вы же живёте, слава богу, в
свободной стране...

- И куда вы смотрите – когда ваша жена купила
себе такой купальник, из которого буквально все
видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!

- Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время
покупает в аптеке - это средство для лица?
- Ой, это противозачаточное... Она как вечером
мажет им лицо - так к ней потом просто страшно
подойти!

В Одессе открылся первый публичный дом.
Рассказывает один из его первых
клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери. На одной
написано \"блондинки\", а на другой - \"брюнетки\".
Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две
двери:\"платные\" и \"бесплатные\". Ну, я к
бесплатным. Захожу, а там две двери: \"кареглазые\"
и \"голубоглазые\". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а
там две двери: \"полненькие\" и \"худенькие\".Ну, я к
полненьким. Захожу, и там две двери: \"с
извращениями\" и \"без извращений\". Ну, я в ту
дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую...

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не
успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось
два дня. Никто красить его не берется. Тут
появляется мужичок:
- Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит -
белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой
стороны - а он ржавый.
Чего такое - не поймут. К мужику, а он и
говорит:
- Внимательно читайте контракт: \"Одесское
пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с
другой стороны, заключили контракт на покраску
корабля...\"

Два одессита пошли в гости.
Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты
подарками...

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по
ремонту часов. На одной из улиц он видит
громадный циферблат и торопливо вбегает в
помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? -
спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя
отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, -
разве это не часовая мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая
мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют
ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над
входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

Одесса. Летают голуби.
Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина
спрашивает у проходящей мимо женщины:
- Извините, у вас бумажки не найдется?
- Вы что, надеетесь его догнать?

В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

Один прохожий спрашивает другого:
- Простите, вы не подскажете, как пройти на
Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в
Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на
Дерибасовскую гуляют постепенно...

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая
женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
- О боже, неужели Ямпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!

Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и
Одесса - не второй!

Объявление по одесскому городскому радио:
\"Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса -
Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро
аэровокзала, где им будет вручена медаль \"За
освобождение Одессы\".

На Одесском причале стоят два старых еврея-
одессита. Видят - идет теплоход \"Сергей Есенин\".
- Хаим! А что это за \"Сергей Есенин\"?
- Как?! Ты не знаешь? Это же бывший \"Лазарь
Каганович\"!

Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его
останавливает прохожий.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
Тот ему дает два арбуза:
- На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
- Не знаю

В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно
поправляться!

Ночью на железнодорожной станции \"Одесса\"
останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.

В Одессе молодой человек нанимается на работу
матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?