Вор ночью лезет в квартиру, где на него сразу же
бросается огромная собака. Как только он ее
прикормил, раздается типично одесский голос:
- Здр-равствуйте!
Вор выясняет, что это попугай, и продолжает
делать свое дело, поддерживаемый постоянным:
- Здр-равствуйте!
В какой-то момент он не выдерживает:
- Ты что, больше вообще ничего сказать не можешь?
- Могу: \"Фас!\"

Одессита легче научить французскому языку, чем
француза - одесскому.

Учитель:
- Скажите, Кошкер, как будет повелительное
наклонение от глагола \"молчать\"?
Ученик (подумав):
- Ша!

У Лукоморья дуб зеленый
Златая цепь на дубе том
И сам по жизни дуб - крученный
И навороченный кругом
Пойдет направо\" Мерс\" заводит
По \"сотовому\" говорит
Налево он совсем не ходит
Он чисто в офисе сидит
Там все кто может, ходят в коже
А кое-кто родился в ней
Там продадут куриных ножек
Причем отдельно от курей
Там могут загрузить по полной
А если чем то недовольный
То обращайся за братвой
И тридцать витязей здоровых
Поговорят со всеми ровно
И с ними дядька их крутой
Царевна там в приемной тужит
Видать не тем начальству служит
А ступа с бабою Ягой
Торгует грамотно собой
Кащея киллеры бабахнут
Там \"новым русским\" духом пахнет!

Однажды в студеную зимнюю пору
Пешком не ходил я, как \"лох\", по лесам
На \"джипе\" своем поднимался я в гору
Вдруг - хворосту воз! Дал я по тормозам!
Пошел разбираться. В спокойствие чинном
Лошадку ведет под уздцы мужичок
Он \"джипу\" слегка поцарапал бочину
Обидно мне за поцарапанный бок
\"Попал ты, дружище! \" \"Да ехал я мимо... \"
\"Да ты и без денег, как я погляжу!
Откуда дровишки? \" \"Из лесу, вестимо... \"
\"Не бойся, я грамотно все развожу!
Не буду по полной \"грузить\" дровосека!
Зарплату не платят? Большая семья? \"
\"Семья то большая. В ней два человека
Один из них я, И второй тоже я! \"
Я членов семьи посчитать попытался
Сбивался со счету, делил, умножал
Меня тот мужик, \" грузанул\" и смотался
А я, как дурак, все стоял и считал!

Белеет парус одинокий
В тумане моря голубом
Кого он \"кинул\", и на сколько
Раз жизни нет в краю родном
На нем долгов наверно море
И \"бабки\" кончились совсем
А он мятежный ищет горя
Он хапнет горя. Нет проблем.

- Лазарь Семенович, куда вы так спешите?

- Что значит, - куда? В баню! Сегодня утром я
сказал себе: \"Лазарь, ты должен идти в баню!
Сегодня или никогда!\"

Портной Абрам Кац был на собрании, где сказал
пламенную речь министр-патриот А.Ф.Керенский, все
время называвший слушателей своих - \"товарищи\"!

Портной задумчиво пришел домой и на другой день
прибил к своим дверям медную дощечку:

\"Абрам Иосифович Кац. Товарищ военного и морского
министра!\"

- Слыхали, Цыперович стал уже большевиком...
- ?
- Он переехал на Большой Фонтан.

Лекция за Одесский язык.
\"Язык дан человеку, чтоб говорить глупости\", -
утверждают философы.
Одесский язык - это даже не язык, это винегрет из
языка.
Тут чего хочешь, того и спросишь.

- Советую вам познакомиться с месье Игрек: он
всегда готов занять денег!
- Позвольте, Ну что ж тут хорошего? Человек,
который занимает деньги!
- Как! Человек, который занимает деньги, это
такой милый, любезный!
- Ничего не вижу в это ни милого, ни любезного.
- Это такой почтенный человек. Его за это любит и
уважает весь город.
Но при первой же попытке \"занять\" - вы поймете
ошибку. В Одессе \"занять\" значит дать взаймы.
- Я занял ему сто рублей.

* * *
На одесском воляпюке скучают обязательно \"за чем-
нибудь\".
Публика скучает \"за театром\", продавцы \"за
покупателем\", жены \"за мужьями\".

- Месье не скучает за театром?
- Зачем же я должен скучать за театром? Я скучаю
дома.

За театром в Одессе находится Северная
гостинница, где далеко не скучают.


* * *

На одесском языке говорят \"За что-нибудь\",
\" за кого-нибудь\"!

- Месье прокурор чудно говорил за этого мошенника.

В Одессе всегда смеются с кого-нибудь.

- Ах, я ужасно смеялась с него!
- Как?
- Я смеялась с него. Что же тут удивительного? Он
такой смешной!

- А ше, если нам погоцать до твоей знакомой
девушки?.. Или она встретит нас мордой об стол?

Внучек-еврей приходит домой со своим русским
другом. Быстренько раздевается, вбегает в комнату
и чуть не сбивает с ног бабушку.
- Ой! Мой киндер, ты еще один?
- Не, к нам Вася забежал.
- А ше, у нас мало своих бандитов?
Входит гость.
- Ой, кто к нам пришел! Дите ты мое дорогое!
Здравствуй, Васечка, как давно я тебя не видела!

ДЕЛАТЬ ВЕСЕЛО, ДЕЛАТЬ БЕРЕМЕННУЮ ГОЛОВУ -
поднимать скандал

- Доброе утро, мадам Циперович.
- И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине
дежурную половую трапку...
- И сто болячек, кто людям с утра делает
весело...

Жалобы генерала Толмачева:
- Ну обходился я без законов. Но ведь не с
людьми.
- А с кем же?
- С одесситами! А это две большие разницы.

***ГДЕ ВИ ИДЕТЕ - куда вы идете?
У украинцев издавна бытовало суеверие, согласно
которому они боялись \"закудыкивать\" друг другу
дорогу. Любопытно, что жившие между ними евреи,
стали говорить \"где вы идете\", вместо \"куда вы
идете\".

- Мойша, и где ти идешь?
- Делать укол.
- В поликлинику?
- Не, в задницу!

ГАПКЕНШТРАССЕ - на молодежном жаргоне 20-30-х -
правая сторона улицы Дерибасовской. По этой
стороне \"имели право\" гулять учащиеся ремесленных
училищ, мореходок, техникумов (т.е. приезжие,а
еще позжее - \"черти\").

ГАРМИДЕР - беспорядок
...Власне стара Одеса здавна славилася своим
сум\"яттям та гармидером..

ГВАЛТ, ГЕВОЛТ - караул !!!
* - Гвалт, буду я кричать, ура!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь
не стояло.

- Если ви идете к ваши дети, так их нету дома.
Ой эти ваши дети - так шёб мине била такая жизнь -
вирванные годы, вирванные годы!..

- Где бички? - закричала вдруг торговка, делаясь
от гнева красной, как свекла.
- Где бички? Покажи мне, где? Я не вижу. Может
быть, вот это, что я держу в руках? Так это не
бички, а воши!

***ВОШИ - сравнительная степень размера чего
угодно.

Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и
сколько за нее ви дали?
- Два...
- Вус два?
- Два раза...

***ВУС - что?

- Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не
нравится Роза из третьего номера?
- Она плохо говорит...
- Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера
морочила тебе голову?
- Она плохо видит правим глазом...
- А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
- Но она хромает на левую ногу...
- А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду
тащилась за тобой?
- Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!
- Вей з мир! Ну какой ты привередливый! Может же
у девушки бить один недостаток!!!