Приходит жена к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои
обязанности.
- Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два
несчастья. Во-первых он умер.
- Боже мой, какой ужас, а в чем же второе
несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба.

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как
ты мог испортить
новую люстру.
Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог
повеситься в другом месте

Спорят американцы с русскими у кого резиновые
изделия лучше.
Американцы говорят:
- Вот у нас рабочий упал с 60-го этажа и
зацепился подтяжками у самой
земли за балкон и остался жив. Подтяжки его
спасли!
Русские: - А вот у нас поп с колоколни наебнулся,
сам вдребезги, а калоши целые.

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно
пускающему
мыльные пузыри из трубки:
- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!

- Алёнушка, пить хочу...
- Не пей, Абрамушка - Иванушкой станешь!

Сказочка на ночь:
Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет,
уколов палец
веретеном.
Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все
пальцы.

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Надень черный презерватив и почуствуй себя
негром,
одень зелёный и почувствуй себя Шреком.

- Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка - семеро одну не ждут!

Счастливый конец. А сколько это, интересно, в
сантиметрах?

- Кто это так аппетино хрустит? Может
чипсы \"Еstrеllа\"?
- Нет - это я, бля, тараканов давлю.

Юноша. Трудно искать смысл между строк,
особенно, если его там нет.
Девушка. Что ты хотел этом сказать?

морская заповедь:
Вопрос - Когда штурман должен вызвать на мостик
капитана?
Ответ - Сразу, как только подумал: \"А не вызвать
ли на мостик капитана?\"

Перешел на летнее время.
Промучился три дня, потом перевел часы обратно.

Встречаются два програмера, один в таком виде,
как будто его любимая только что кинула, в особо
извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта сука, у меня регистрацию просит

Родилась тройня... Соседи спрашивают их
семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону Ниху,
Ясебе и Блядь.

Всем, что я знаю, я обязан моей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
\"Если вы собрались переубивать друг друга -
идите на улицу, я только что
полы вымыла\"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
\"Молись чтоб эта гадость отстиралась\"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
\"Потому что я так сказала, вот почему\"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
\"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя
с собой в магазин!\"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ
СВЯЗИ:
\"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я
тебя отшлепаю\"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
\"Закрой рот и ешь суп\"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
\"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь\"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
\"Да в мире миллионы детей, которым не так
повезло с родителями, как
тебе\"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
\"Уж погоди, дома я с тобой поговорю\"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
\"Если не перестанешь косить глазами - на всю
жизнь так останешься\"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
\"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!\"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
\"Если не будешь есть овощи - никогда не
вырастешь\"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
\"Это у тебя все от отца!\"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
\"Чтоб твои дети были такие же, как ты!\"

ne moe
Моя сестра училась в Москве во французской
спецшколе году в 80-м. В ее классе учился
чернокожий сын какого-то дипломата из
французской Африки. Соседом же по парте у него
оказался хулиганистый шустрый \"троечник\", как
это часто бывает, с достаточно
живой \"соображалкой\". Однажды писали годовое
сочинение на некую тему по роману \"Евгений
Онегин\". Юный африканец через полстраницы
исчерпал все свои познания. Однако на помощь к
нему самоотверженно пришел великодушный сосед по
парте, подсказав некую \"ключевую\" фразу
сочинения. Через неделю на родительском собрании
учительница литературы, не в силах сдержать
слезу, зачитала фрагмент: \"... Особенно трагична
судьба младшей сестры Онегина, Зухры,
скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша\".

- Вчера весь день жвачку жевала, а сегодня рот
так болит!!! Кстати, надо Максу позвонить...
Без комментариев=)))

Два обкурившихся наркомана хитростью заманили
слона в подъезд…