Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте
её жене!

Когда дело доходит до раздела имущества,
оказывается, что между мужем и женой очень много
общего!

Учительница пишет в дневнике родителям Изи:
\"Помойте Изю - Изя плохо пахнет\".
На следующий день учительница читает в дневнике
Изи ответ родителей:
\"Изю не надо нюхать - Изю надо учить\".

Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как
бежит кенгуру.
Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля если тут такие
кузнечики

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит
в зеркале вместо
своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать
на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, -
надо завязывать
на ночь жрать наркоманов

Нищий просит милостыню:
- Сэр, подайте бедному нищему 150 баксов.
- Зачем Вам столько?
- Я хочу выпить кофе.
- Но кофе столько не стоит.
- Дело в том, что я хочу выпить кофе в Париже.

Сидит наркоман, косяк забивает. Слышит голос за
спиной:
- Мужик, ты че делаешь?
- Косяк забиваю
- А я пришелец!
- Ну как пришелец, так и ушелец.

Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла
на него лошадь
белая скачет, он туда, сюда -
не успел увернуться, сбила его. Встал,
отряхнулся, дальше идет,
смотрит на него ракета летит.
Опять не успел увернуться-сбила. лежит он,
начинает медленно
подниматься, вдруг, слышит голос:
- Дурак отойди от карусели!

Идет человек вдоль макового поля
Вдруг с поля ему навстречу выползает
осоловевшая свинья и говорит:
- Гав! Ой, шо я гоню?..

Молодой муж после свадьбы:
- Значит так дорогая, в этом доме будет порядок
такой: домой я буду приходить когда захочу и во
сколько захочу. В течение получаса после моего
прихода должен быть готов ужин.
По выходным я с друзьями буду ездить на рыбалку
и ходить на футбол.
И что б никаких возражений!
Молодая жена (нежным голоском):
- Ладно, дорогой, я не возражаю.
Но только у меня одно условие: секс в этом доме
будет каждый день в 9 часов вечера. А будешь ты
дома или нет - совсем не важно!

Судья - водителю:
- Ну как это так? Перестроились в левый ряд,
поехали на красный свет, превысили скорость?
Ладно там какое-нибудь BMW, а Вы-то...Вы-то -
водитель трамвая!

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на
работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я
спрашиваю ваше имя!

Nauchilsa buratino drochit\'
i zgorel k ebanoi materi!!!

Строительная фирма \"Кузнецк Строй\"...
Рекламныс слоган:
МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ

\" А однажды моему мужу на охоте медведь изодрал
спину...и испачкал помадой рубашку.\"

Одна женщина постоянно получала на e-mail спам
спредложением увеличить член.
Она его, конечно, стирала, но на уровне
подсознания информация откладывалась..
Короче, в итоге она сменила мужа.

Слухи насчет сплетен оказались просто трепом.

Буратино жалуется папе Карло:
-Папа, у меня запор!
-Тащи коловорот!

Одна подруга говорит другой: -
У меня все дети похожи на мужа, как две капли
воды... А на меня - нисколько. Я прям не
женщина, а ксерокс какой-то.

У мужчин интеллект на лице написан, у женщин -
нарисован.